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4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
36、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
38、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
49、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
63、一定要糊涂，不要追求真理线、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为线、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧”
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
71、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
76、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
77、人大终于排在清华北大前面了卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦抓紧时间上车喽！”
85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线、我的爱人都叫我第三者！
87、今天一群曰本人来我校参观说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
95、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的线、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾
104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
111、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
113、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧
119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到劫机的几率还低。
130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！
131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊
145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
167、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！
169、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
170、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
171、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
183、我想把我的一生浓缩成一句笑线、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
187、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去
191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
195、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
202、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了”
203、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
208、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
209、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵
212、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
221、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
230、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
231、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你线、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
234、比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇
236、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没线、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
242、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
243、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
246、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
247、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
253、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
256、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！
257、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
259、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
261、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！
262、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
266、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
273、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
274、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
275、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
276、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
277、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废线、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
282、情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！
283、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”
288、不要相信任何美丽的谎言比如的实现要靠你我努力！
290、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
293、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
297、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！
299、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！
302、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
307、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
310、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸
315、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
319、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
325、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
328、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
330、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
332、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
333、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
336、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
338、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
339、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
340、本人纯属虚构，如遇在线、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
343、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
344、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！”
346、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
347、当面夸一女同学：你线、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
349、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
351、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
354、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿
356、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
357、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
359、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
360、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
361、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
363、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
364、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成线、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
366、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
367、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂
370、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
374、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
375、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
379、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
380、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
381、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
382、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
383、我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影
387、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心
397、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
399、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
401、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
403、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来
404、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
410、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
411、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的
412、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
414、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
415、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
417、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
420、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受”
421、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
422、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！
424、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
426、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
429、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
430、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
432、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
433、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
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436、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
437、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
442、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑线、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
444、打针的时候，我说：“我怕疼”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
445、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
447、96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
450、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
451、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
452、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
453、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
454、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
457、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
459、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
461、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
462、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
470、71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
471、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是线、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
474、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
475、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
476、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
481、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
484、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
487、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是线、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
490、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
494、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
499、我每天都有且只有一个愿望明天还活着！
500、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
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