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1、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。
2、动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话，老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗？”斑马大胆地问，“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。
3、现在那什么回家跪搓衣板，跪键盘能不打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台，都弱爆了！今天刚到家，老婆说和我商量事，说她想到最新跪法，跪电子秤！跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不准上床睡觉。
4、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！
5、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
6、结婚典礼上，新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。 新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩儿，来年大发！ 众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉！
7、自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
8、普罗米修斯瞒着宙斯，盗取火种，交给了人类。作为惩罚，他被绑上沉重的铁链，囚禁在高加索山上，还要反复遭受鷲鹰啄食肝脏的痛苦。面对悬崖，普罗米修斯发出痛苦的呐喊：“马勒戈壁的，留了种，说好的一生平安呢！”
10、前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿
11、等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。
12、太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
14、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
15、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
16、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
17、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
19、一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！！”
20、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉”
21、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
22、最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去
23、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
24、我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我“抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门！
25、今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空 我过去问他看什么呢？ 他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了我心中万只草拟马奔腾过去这是得有多屌丝
26、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？” 小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。” 鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”
27、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
28、花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心！
29、“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫X骚扰”“对长得好看的妹子表白那叫X骚扰，对你表白那绝逼是线、你来这里干什么？地球是很危险的，快回火星去吧！
32、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗？”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。”
33、如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯线、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
35、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！
36、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
37、我在后院里挖坑，朋友过来问我在干啥。 “哎，我的狗过世了，我给它挖个洞埋了。” “那么，”他追问道，“旁边这三个洞是给谁挖的？” 我说：“都是给我的狗挖的啊，结果全都不够大，所以我再挖个新的。”
38、我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！
39、同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“”好了。去工商局给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊？”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个还有两个头啊！
40、觉得杨幂好看不好看，是审美的分水岭。喜不喜欢安妮宝贝，是阅读情趣的分水岭。黑没黑过郭敬明，是幽默能力的分水岭。豆腐脑吃甜的还是咸的，是格调品位的分水岭。而相不相信有17.2G视频的存在，已经成为微博最新的智商分水岭。
41、我做过最蠢的事儿就是在三亚玩的时候，太渴了买了个椰子，喝完椰汁之后又想吃椰肉，无奈我还懒得回去找店家帮我砍开椰子，所以当时在游人无数的景点，就看我拿着一个椰子蹲在地上啪啪的往大石头上砸，砸了几十下才砸开，后来想起来，总觉得自己像个没进化好的大猩猩
42、【网曝中国男人压力最大10城市】1.上海--娶老婆难；2.北京--贫富差距；3.广州--漂泊感；4.深圳--脆弱爱情+疯涨房价；5.重庆--盛产美女，但大都外销；6.武汉--人才太多；7.天津--买不起房+生理健康；8.香港--各种压力；9.台湾--面子+政治压力；10.长沙--在家玩死pk外出累死=两难
43、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷屁股式的犯贱呀。
44、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
45、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
46、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
47、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上一到十五楼的声控灯瞬间全亮了
49、不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！”
50、今天，真的是星期六！听说，上帝在创造天地时，顺便建立了“周末休息”的规定；但没想到的是，魔鬼撒旦创造了“调休”
51、人生如机器：刚出生你是游戏机，爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机，复制书本上的东西；工作了你是发动机，既省油还得出效率；有孩子你是提款机，24小时服务；到中年你是搅拌机，每天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机，热闹的地方没有你；到了暮年你是打火机，火苗小马上就断气。
52、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”，主管狠狠地批评了他一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会1000次，与跟1000个女孩各约会一次，能是一回事吗？”
53、“你为什么喜欢他？”高富帅点了根烟。“爱一个人需要理由吗？”白富美鄙夷的看了看高富帅。高富帅把烟掐灭一脸恳求：“和我在一起吧，我会对你好，你甩了那个臭屌丝！我可以带你去马尔代夫旅游！只要你能开心！去哪里都行！”白富美45望向湛蓝的天空，一脸甜蜜的说：“他曾经不顾自己的生死救过我。”高富帅有点惊讶，也发现了自己不可能和白富美在一起了，有点惋惜的问：“你能和我说说他救你的事件吗？”白富美说：“当时情况很危险，我残血，后面跟着满血的赵信和盖伦
54、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
55、我有一个发小，屌丝中的屌丝，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着200块钱来北京闯荡，至今，身上还剩100多块！
56、话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五中秋节才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面(
57、回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
58、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。两秒后猛然醒悟当时我就笑抽了
59、当和我挤公交的人多了，我就会脱下外套挡住我一只手，别人都离我远远的，让我先上车，在车上也没人挤我！
60、一哥们第一次坐飞机，一上飞机就使劲拍打飞机，空姐对你说：放心吧，这飞机很结实，他回答说：妈的，终于打到线、地震房子倒塌是否还要还贷，律师称月供仍得还世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴没死，房子没了。
62、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
63、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
64、昨天老婆给我发短信：老公。清明节我们就能聊一天啦恩总感觉哪里不太对。
65、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！”
66、食堂经理：“食堂早上亏损严重啊 学生都不来吃早饭怎么办？” 学校领导：“哦 那就跑操场吧”。
67、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
68、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑有俩，不就是2b么太有才了
69、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。 壮年时，我们就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻烦。
70、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，对准如来手指尿了一发。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道”
71、今天女朋友对我说她有件好事和坏事要告诉我，问我先听哪个，我说先听坏事，她说今天玩真心话大冒险输了。我说那好事呢？她说输了给她闺蜜表白，她闺蜜竟然感动的答应了。
72、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
73、警察：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”警察：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”
74、“要！就要！”“给我放下！没规矩！”眼见朋友的巴掌落在他三岁的熊孩子脸上，说我不解气是假的，但也实在不希望气氛继续难看，况且十几年的老朋友啊！于是我强颜欢笑说孩子真喜欢就当我送他新年礼物呗！“不行！小时候不管教长大还得了！”朋友脸色铁青地掰开孩子的手，我的充Qi娃娃总算保住了
75、我们几个好哥们带着自己对象去吃饭，老二对象（个挺高，就是脸稍微有点大）正在减肥不吃，老大平常特别屌丝，直接对老二对象操着东北腔说：“干哈不玆啊，弟妹，快别减肥了，在减就成大棒棒糖了！”二哥对象脸都绿了
76、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
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