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今天该轮到老婆来做饭了，老婆又耍赖，说自己身体不舒服，还说一点食欲都没有，那只好我来做饭啦，让人感到意外的是：我做好饭菜，刚放到饭桌上，老婆立马就过来开吃了，并且一下吃了两碗饭、说：“你说这事怪不怪？如果不用我来做饭，我会马上就饿啦，就有食欲啦！”
记得小的时候，每次被妈妈打，我都会哭，我妈就说：“不许哭！如果再哭就继续打你！”有一次因犯错、我妈又打我，我想少受点皮肉之苦吧，硬是忍着没有哭！结果呢、我妈说：“你有脾气了哈，还挺倔！”然后~然后就把我打到了哭~~
前几天跟老婆吵架了，她竟然动手挠了我的脸，留下两道小小的疤痕。周末去我妈家吃饭，老妈问我脸上是怎么回事？我说是被家里的猫给挠的！吃完饭后我和老婆就准备回家，刚走到楼下的时候，老妈在阳台上喊：儿子，你家的猫手机忘记拿了~~~
4岁的儿子迷上了动画片熊出没，经常性的学里面的熊二说话，他妈妈害怕这样下去影响他学普通话，把买的有关熊出没的玩具全收起来了。儿子不愿意，说他妈妈是可恶的李老板，老婆生气抓住他就要揍他！儿子挨揍我也是很心疼的，但是我也不能劝阻，因为儿子正是一边哭一边说：李老板，俺不敢了，熊大，快来救俺呀~~
岳父悄悄跟我说：贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你！我一愣：那您这不是跟你女儿作对么？岳父道：人不为已天诛地灭啊！我：这和人不为己有什么关系？岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！我~~
你能不那么肤浅吗？帅能当饭吃吗？女：你错了，女孩子找男朋友不一定要找长得帅的，但是一定要找自己喜欢的。男：那你喜欢什么样的？女：我喜欢长得帅的！男~~~
对对联。老师问：“有钱，任性”的下联是什么?学生：“没钱，认命！”老师哑然！老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！学生：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么要裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街！”老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用！”老师：“来来来，你讲课……”
老婆放下钱包，老公掏出自己钱包：老婆，你看同样是钱包，为啥不一样？ 老婆：哪里不一样啊？不都一样吗？ 老公：你看你的钱包里，那么多卡，我的呢？ 老婆：你这不也有卡吗？ 老公：我哪有啊？ 老婆一把拿过老公钱包：你这不是卡吗？ 老公：你放的是银行卡，我放的是缴费卡~~
今天休息，去哥们家喝酒。看着哥们媳妇对他千依百顺的样子。想想我家的那位就知道整天凶我，我决定喝醉回家也爷们一次，到家看到媳妇我一下就怂了，赶紧乖乖的去厨房做饭。正切着洋葱呢，媳妇在客厅吼叫：“今天休息又去哪了？为何一身酒味？”我出来双腿一软，跪倒在地，仰望着媳妇解释：今天真是幸运的一天，感谢洋葱！
闺蜜追尾了，第一时间给我打了电话，我：你别害怕，先报警吧！闺蜜：我没害怕啊，不用报警，我追尾的就是交警车！卧槽~~~
上大学时，没钱了给老爹打电话：爸，我没钱了！能给我汇点儿不？老爸：三万！当时心里那个激动呀！心想老爸啥时候这么大方了，平时都是只给千儿八百的，这三万可是想都没想过的，惊喜得发昏的时候，老爸又说：“刚说啥？我打麻将没听清楚！”
小明：老师，我要请假！老师：说出你的理由？小明：我下午要做手术！老师：你做什么手术？小明：人体无用副组织群体切除术！老师：说人话！小明：去理发！老师：滚出去！
老公今天和朋友去吃饭了，我给他打电话，对话如下：“老公，你干嘛了，”老公：“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！”我：“你怎么了？”老公：“老子一会就回家了！别催了！”我：“卧槽，你怎么了！老公！”老公：“挂了！就这样，麻烦！”然后我拿着手机发呆，一会老公来了条短信：媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板噢！哈哈~~这个二货老公
高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的）， 他骂我你禽兽不如，我马上顶回去：“你说我哪儿不如你了？” 他吧唧吧唧列举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对， 我能告诉你、我们班主任在旁边都笑抽了吗，我真佩服我当时反应咋这么快！
拨通自己的号码：“您好，您拨打的电话正在通话中！”知道自己并不孤独，我也就安心的入睡了！这就是一个人的孤独，你有过这个时候吗？
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