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一、老婆做梦哭醒、磨牙、说梦话都干过，而且睡觉习惯把手放在我肚子上。有次大概早上四点多，她梦见自己在打鸡蛋，就拍着我的肚子，于是我慢慢地把我手放她自己的肚子上，这货硬是把自己拍醒了！我在那笑得不成人形了。
二、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊”
三、初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。我以为我是特别的，只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好。
四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
五、我花了2000多块买了个泰迪， 本来打算给它洗个澡， 结果洗完澡它死了。 伤心难过的我想问问大伙儿：“ 是哪里出的问题啊？ 是洗衣机的问题， 还是洗衣粉的问题。”
六、有个同学在圈子里出了名的怕老婆！那天聚会吃饭，他正手舞足蹈的侃侃而谈，她老婆拉了拉他衣角，指了指自己的嘴角，意思告诉他，嘴角有东西！他楞了楞，面色一下变了，犹犹豫豫的举起自己的手，“啪”给了自己一个嘴巴。
七、等公交，突然发现地上有一百块钱，于是提醒旁边的美女，你钱掉了，美女瞅了我一眼，搭讪用这么老土的法子有意思么，我脸一红，正尴尬呢，旁边一帅哥又说，美女，真是你掉的，美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声谢谢，然后弯腰愉快的捡起了钱。
八、周日值班，把儿子带到单位。同事见了逗儿子：你家谁最厉害？儿子想都没想：当然是妈妈，妈妈是气功大师！同事奇怪：你妈妈练过气功？儿子摇摇头：我妈妈动不动就生气的武功天下第一！
九、昨晚回家老婆看我狼狈不堪就问怎么了，我很愤怒：下班的时间雨很大，单位小美就坐了我顺风车，下车的时候她非要给我2块钱，说坐公交也就这么多。都是单位同事，我当然不要，就把钱退给她……就这样拉拉扯扯，她的衣服扯破了一点，她老公看见不问清楚照着我就是一拳……是不是这样打的，老婆说完又给了我一耳光！因为两块钱，挨了两顿打，我特么冤枉死了……
十、包吃包住让你乘坐豪华游轮环遍三大洋，3周后还会支付你3000英镑（约合人民币25658元）的工资，这应该是世界上最棒的工作了-------船员的生活
十一、姐姐：陪我逛街，姐中午请你吃西餐。妹妹：出场费有点儿低。姐姐：那再加顿下午茶。妹妹：这还不能彰显我作为陪逛员的意义。姐姐：那吃下午茶时，再说点儿我和你姐夫吵架的事儿。妹妹：那我同意了。妹妹，你是有多八卦！
十二、高中的时候去厕所蹲坑，手机不小心掉进粑粑里，真恶心，给手上套了三层塑料袋，好不容易把手机拿出来，还没来得及擦，一按开机键，手机亮了。这个时候班主任忽然冲进来了，看到我手里的手机一把夺过去，他一手的粘稠感，让班主任突然醒悟，我俩对视良久，只记得那天晚上风很大，去医院的那条路格外荒凉。
十三、今天我把儿子胖揍了一顿，原因是才5岁就学会骗人了，老师打电话告诉我的时候，差点晕倒。 老师：明天叫你爸来学校。儿子：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？儿子：我爷爷去了
十四、今天出门办事，借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗?”2B回答:“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以…”我:“…”
十五、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，我心里一阵暖流，没白疼这小子啊！侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”
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