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女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。
一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。
最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。
相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来，这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。
今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。
收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”
女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。
一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。
最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。
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收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”
女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。
一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。
最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。
相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来，这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。
今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。
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胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”
今天早上第一个到公司，立马打开电脑，就等着中毒，这TMD快下班了还没中呢？！！！
一大早，我敲开哥们的门，认真地对着一脸懵逼的他说：“梦里梦见的人，醒来后一定要去见他。”
很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”
她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。
没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。
8、今天准备干一件大事，把地球修理修理。------说罢，他拿起锄头下地了。
9、成语造句：很多年轻人想要从工作中找寻快乐和人生的意义，真是缘木求鱼。
10、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。
11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”
其实我是赞成男生先成家后立业的，否则恋爱时间长了会被女生发现，你根本就没有立业的本事。
有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
昨晚一同事下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女同事；女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”
其实我是赞成男生先成家后立业的，否则恋爱时间长了会被女生发现，你根本就没有立业的本事。
有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
1.老公平时睡觉屁响连天，让人无法忍受，后来和闺蜜诉苦，闺蜜想了个办法，你买点猪大肠.……第二天我一早起床，老公还在睡觉，依旧屁响连天，于是我把猪大肠放到老公被子下面，我正在刷牙，老公突然大吼，老婆，我放屁把肠子蹦出来了，我在洗手间哈哈大笑，当我过去是傻眼了，老公说，媳妇我把肠子都塞进去了！
2.周末，闺蜜过来找我玩，她问我:你看我都怀孕四个月了，自己感觉穿着衣服还是不显身子，你觉得我身材变化大不大？我深吸一口气看了下:有变化，你的嘴比以前大多了……
3.他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说：“对不起，我…”她说：“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉：“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。
4.我初中的时候发育比较好，特别是凶秒杀同班的所有女生，那些男生一天天都拿色眯眯的眼神看着我......然而我到现在都没有找到对象，毕竟男人太胖了实在是找不到媳妇.......
5.我一发小平时特别奇葩，今天我们一起逛街开玩笑。她突然跑到男生厕所大喊，出来，你们被包围了。不一会儿，从里面战战兢兢走出来一男一女。。尼玛，我们瞬间就懵逼了……
6.全家坐沙发上看电视，我爸突然转头轻声的对我说:你想当官吗？我一听又惊又喜:当然想！我爸立马作出一副王者资态沉声道:爱卿，去给朕倒杯水！我……7.哥上次回家，拿点自种的黄豆，我：妈，配猪脚，黄豆炖猪脚好吃！过了几天，哥又拿点香菇来，我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！昨天，哥把不用的婴儿学步车拿过来了老妈转头看我，眼光一凛看着我：“该你了，你去找个媳妇配个娃...”我...8.初中跟别人约放学后掐架，见了面后我突然屎意来袭，可又不好意思走怕别人说我害怕逃跑，于是硬忍着跟他打架，结果打着打着屎就出来了，然后全校都知道我被他打出屎来了。。。9.小时候外婆家门口有棵枣树，树不高可是枣又大又甜！每到枣子成熟的季节，总喜欢往外婆家跑，让外婆打几颗枣下来解解馋！那天，老妈又带我去了外婆家，看着一屋子的大人嘻嘻哈哈的聊着天，无聊就拿了根大竹竿去打枣子，没成想，枣树上有个很大的马蜂窝不小心被我捅了下来！，小小年纪的我嗷的一声就往屋里跑已寻求大人的帮助，那屋子里，瞬间乱成了一锅粥……再后来，本来就小的小诊所里，塞满了我们一家人！10.小时侯看哥哥们用石子打水漂，能飘出好几米远，老 羡慕了！可我总是学不会。后来远远的扔出块石头炸起的水花，也让我觉得很有趣。但是那得要大石头啊……有次，使出吃奶力气搬了快大石头用力一扔……电光火石之后，石头在岸上，我在水里…………来源微信公众号：笑话段子大王作者：小杨
那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。3、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！我当时很震惊，我问这是谁教你的？他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。
5、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”
6、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
7、考官问一女生：“你原来是哪个单位的？”女生：“自营广告公司！”考官：“那你为什么想来当记者？”女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！”
女生：“我喜欢自己创业！”考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的呀！”女生@#!%#$@^#$
- 1.领会意图。 冰球教练赛前向队员交待说：“你们抢不到球时，不妨用球竿打对方。” 比赛进行时，冰球忽然被击到了场外。 一位队员大声喊道：“不用找了，没球也照样打。”
- 2.钓丝们想象着女神。 此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？
- 3.嘿嘿,把老婆气了个半死儿。 老婆：老公我想要瓶香水！老公：什么的？老婆：迪奥的！老公：多少钱？老婆：八百多！老公：多少毫升？老婆：50。老公：那咱们还是买小磨香油吧，能香好几年，比那个还香。老婆：你…大爷的…
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