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一、现在想想我小时候的存在好像就是为了让我爸逗我妈开心的。那天吃饭我妈说了一句想看耍猴的，我爸听完笑了一下:“这还不简单吗，看好了！来，儿子，给你妈翻一个，爸爸这有糖！”
二、女儿小时候有一次老家亲戚送来了一只鸡，女儿好喜欢，还给取了一个名字，几天后准备杀鸡的时候女儿死活不肯，媳妇就要女儿答应以后每天给鸡处理粪便，否则手起刀落。1天后，媳妇偷偷看到女儿对着鸡说话:“小小啊！你干嘛要拉那么多屎啊！你是真的不想活了吗？”
三、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
四、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：“为什么买那么多包，这是病，得治。” 老婆答：“你不知道包治百病吗！”
五、第一次去练车，问了教练好多白痴问题，轮到我上车的时候，问教练:“你为啥在车外走，不坐我旁边呢？看视频上都是教练坐在一旁骂人或者掐自己人中啊！”教练摆着一张人畜无害又咬牙切齿的笑脸跟所有练车的学员吼:“心态！看到没？你们要是都能像她一样没心没肺，考试就都能过了！”
六、跟媳妇走在大街上， 她突然问我一句：老公，我胖吗？ 我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！ 她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！ 然后。。。就把她惹毛了，怎么道歉也没用。。。
七、我女朋友还是个学生党，这个可爱的女孩子走路都是萌萌哒，每天下午和她下楼，她都要牵着我的手，虽然说我不想这样，但是真的好暖呀，记得有一次我不让她牵手，他还生气了，真的是特别忙啊，哈哈，我爱你哦，咱们一起努力吧。
八、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”
九、南京老公和上海老公的区别：——走在路上，前面有个坑，老婆没注意摔倒了！这时，上海老公会说：“唉呀，小宝贝儿，侬怎么酱紫不小心，痛不痛伐？快来抱抱好哇拉！” 然后温柔地将老婆扶起。 换做南京老公会说：霍史你眼瞎得啦，有坑看不见啊！老子要你个二百五女人有什么用，路都走不好，怎么不把你跌死的……
十、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”
十一、儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
十二、楼主加班，回家时，已经快11点了。老远，就看到家里的灯亮着。记得有这么一段话：这个城市里，有一盏灯亮着，是为了等你回家……
十三、楼下一个熊孩子把蜡烛定在乌龟背上，让乌龟驮着点燃的蜡烛走，我跟熊孩子说这样不安全。我想好心有好报帮他抓住乌龟把蜡烛取下来，没想到乌龟怕生刷刷跑到一个蹲着的大妈的屁股下。不说了，现在大妈捂着屁股说是我赶乌龟过去烤伤她的……
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