1.中午，我睡醒，一边收拾准备上班，一边嘟嘟囔囔:天这么热，真不想去上班。就想天天泡在水里凉快着!天上再掉点钱，就更美了……老婆说:哈哈，你想成为许愿池里的王八???我瞪了媳妇一眼，气呼呼的上班去了……
2.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇:“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句:“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹:“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
3.我真是服了现在的九零后，整天不务正业，还用1200块来唱一次K,喝顿酒就没了，而我用来加入微商，做了半个月，我的经济完全独立了，再也不向爸妈要钱了，因为爸妈说了，我们没你这个儿子。。。。
4.妹子:医生，我喉咙很疼，请给我检查一下吧。医生:好的，你张开嘴说“啊”。妹子:啊...医生:不行，看不清，再来一次，你再张开嘴。妹子:啊···医生:还是不行，这位病人，你只“啊”就行了...不要每次我一伸进去，你就舔。。。
5.今天公交车上，一个男的抽烟，看着很厉害，旁边有个女的怀里抱了个婴儿，司机提醒了好几次有小孩子，别抽烟，这丫男的很冲，就是不搭理，站在车门前继续抽烟，终于到了一个站台，司机习惯的开门了，这货还不下，楼主也不知道从哪的勇气，纵身一脚，把他踢出去了，急着说，师傅，快跑，快跑，快跑~就看到这货黑着脸追，没追上。
6.我在微信里看的诡异童谣，大家快来猜猜吧。大兔子病了，二兔子瞧，三兔子买药，四兔子熬，五兔子死了，六兔子抬，七兔子挖坑，八兔子埋，九兔子坐在地上哭泣来，十兔子问他为什么哭?九兔子说，五兔子一去不回来!你能看出什么端倪吗?这是一件密谋杀兔事件。
7.忙了一天没吃饭，晚上点了外卖终于到了，结果没接稳饭全啪地上了。当时我就哭了，一脸饿死鬼样，快递小哥一把拉住我“妹子我再给你买一份你别这样”。我说“没事，你走吧我不会给你差评”。小哥“真没事?我走了你不会爬地上舔饭吧”。话音刚落，我家笨猫跑过来开始舔饭，我一看猫吃的这么香，哭的更伤心了，“妹子，你等我再给你买一份去，千万别和猫抢饭，等我……”
8.今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问:大哥，你这蛋炒饭是蛋要用刀切，还是饭要用刀切啊?
9.我男友刚追我那会儿送我生日礼物，打开盒子里面装着四样东西分别是:一只生鱼片寿司，一朵向日葵，一双筷子，一罐可乐、请问一下这是什么意思?
10.最近月经来的迟，不是开放二胎了吗?我第一天问老公要是有了要吗?他没有回答我，脸色沉重的出门上班了，第二天月经来了，虚惊一场，结果他双手插兜酷酷的对我说你知道吗?我都做好要孩子的准备了，我说准备什么啊?只见他从兜里华丽丽的掏出了……一张彩票……
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