笑话大全爆笑简短儿童

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2021-02-02 属于搞笑笑话栏目 0个评论 95人浏览

　　老妈(马)识途父子俩在森林里迷了路，爸爸带着儿子四处摸索，可是没找到一丝能出林的痕迹。突然儿子大叫:“要是妈妈在就好了，她一定认识路!” “为什么?” “书上说了，老妈(马)识途!” 好霸气的小女孩呀隔壁小女孩见我在吃泡面，我知道她怕辣。很想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头。旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩。嘴对嘴就亲上去了。结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。我实在受不了啦坐高铁，旁边坐着父女俩。。小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀? 拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股!然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。 “爸爸” “嗯?” “你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦!” 遗传原理一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说： “爸爸，看来是我太笨了。 ” 我摇摇头说： “怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。 ” 儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我： “爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?” 问路走路人问一个小女孩道：小妹妹，请问，这两条路，通什么地方? 小女孩道：东边的一条，可以通我的家;西边的一条，不通我的家。有这样的父母，孩子真心伤不起啊准备写作业到深夜，爸妈临睡前叮嘱我： “认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟、一心一意、一板一眼、一丝不乱，小心翼翼，矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意...世界杯开始了记得喊我们起床哦!”

　　《儿童笑线、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “线、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！ 13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。 14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？” 16、考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 18、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。” 19、表姐女儿 4 岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。 22、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。下课时，我说：“今天就不留作业了。” 话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！” 26、最近我驾车外出工作的事情多

　　儿童笑线、姐姐家两个小孩，大的 4 岁从，小的 5 个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”… 2、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她： “这个怎么读”她说“大小的大” “这个呢” “大小的的小” “这个呢” “爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。” 我。。。 3、地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙 MM 的大腿说：姐姐你腿真白! MM 羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。 4、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。结果!他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。 5、幼儿园里，老师问小明： “小明，你的乳名是什么?” 小明好奇的问：“乳名是什么?” 老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。” 小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。” 6、晚上刘小可对爸爸说： “爸爸，我要改名字叫刘不可!” 爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可?” 刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲!” 刘小可说：“我没做梦乱讲，我已经听见很多人说不可多得，从来都没听见谁说小可多得!” 7、妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说： “还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!” 爸爸却说：“我不知足。” 小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂!” 8、儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看封神榜，看姜子牙经常掐指神算，说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，说：啊，我算出来了，在上四天学就可以放假两天了。儿子，神算啊，今星期一。 9、两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。” 女儿：“你谢谢我啊” 爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。” 女儿：“还没说请呢。” 爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。” 女儿：“不给你

　　儿童笑话大全 “逗你玩” 爆笑母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5 岁” 小偷：“你叫什么名字啊。 ” 宝宝： “ 我叫小虎 ” 小偷： “ 你认识我吗？ ” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。 ” 母亲： “谁啊？” 宝宝： “逗你玩” 母亲： “好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。 ” 母亲： “谁啊？” 宝宝： “逗你玩” 母亲： “这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这倒霉孩子。再不老实，我揍你。” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 爸爸给五岁的儿子讲故事： “美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。 ” 儿子： “爸爸，如果是头被压着了怎么办？” 爸爸：“……” 止痛片的作用放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说： “你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上那都不疼丫。” “过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。对待的视角很多事情吧说到底还是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！昨晚没睡好关键时刻要勇敢 1 甲：我昨晚没睡好！乙：怎么了？甲：我打死了一只蚊子！结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！不熟一块三分熟的牛排和一块 5 分熟的牛排在大街上遇到了, 为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊…… 冒出一句：还有耳屎。用要么要么造句老师问：请用“要么。。。要么。。。”造句。学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？老子还在写作业你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老

　　经典儿童笑线、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？” “我要，要找，找个好爸——爸——！！”淘淘边抽泣边说。 2、贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我 8 岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻 10 岁。” 3、在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这 1/5 __来源网络整理，仅作为学习参考位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。” 4、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！” 话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。” 5、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？” 龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。” 6、暑假里，5 岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。 7、英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵 2/5 __来源网络整理，仅作为学习参考了！” 美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！” 8、一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗? 9、走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？” 小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条

　　感谢您的阅读，希望能帮助到您。句句爆笑的儿童笑话大全导读：本文是关于句句爆笑的儿童笑话大全，希望能帮助到您！ “爸爸，我要改名字叫刘不可!” 爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可?” 刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲!” 刘小可说：“我没做梦乱讲，我已经听见很多人说不可多得，从来都没听见谁说小可多得!” 2、妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说： “还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!” 爸爸却说：“我不知足。” 小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂!” 3、儿子快六岁了，这两天一直跟着我们一起看封神榜，看姜子牙经常掐指神算，感谢您的阅读，希望能帮助到您。说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，说：啊，我算出来了，在上四天学就可以放假两天了。儿子，神算啊，今星期一。 4、两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。” 女儿：“你谢谢我啊” 爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。” 女儿：“还没说请呢。” 爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。” 女儿：“不给你吃，给妈妈吃!” 爸爸... 5、跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办? 我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗? 6、我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：感谢您的阅读，希望能帮助到您。 “我要把你变丑，把你变丑。” 我转过头对着小萝莉笑了下! 结果小萝莉楞了一下，接着就对我说： “对不起，我会想办法把你变回去的。” 7、我对六岁的女儿大声说： “不好好吃饭，下午不和你出去玩!” 老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。” 结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。” 8、姐姐家两个小孩，大的 4 岁从，小的 5 个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”… 9、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她： “这个怎么读”她说“大小的大” “这个呢” “大小的的小” “这个呢” “爸爸你没事去

　　儿童笑话大全爆笑 “逗你玩” 母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦？” 宝宝：“5 岁” 小偷： “你叫什么名字啊。” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗？” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫： “妈妈，他拿咱家被单子啦。” 母亲：“谁啊？” 宝宝： “逗你玩” 母亲：“这倒霉孩子。再不老实，我揍你。” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩” 关键时刻要勇敢爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子： “爸爸，如果是头被压着了怎么办？” 爸爸：“……” 止痛片的作用放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上那都不疼丫。” “过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。对待的视角很多事情吧说到底还是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！昨晚没睡好甲：我昨晚没睡好！乙：怎么了？甲：我打死了一只蚊子！结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！不熟一块三分熟的牛排和一块 5 分熟的牛排在大街上遇到了, 为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊…… 你怎么也有呢？朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？” 朋友见状连忙制止：“给你发的！” “为啥给我啊？” 朋友：“看你长得帅呗！” 小伙看了眼朋友，又看了眼朋

　　《儿童笑线笑线、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。” 另一个说：“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “线、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……” 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分…… 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。 5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红

　　《儿童笑线、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢”儿子打岔问。父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 5、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 6、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。” 妈妈说：“不是说不去吗怎么改主意了。” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。” 7、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗” “没有，但我把咱的猫放进去了 8、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5 岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。” 9、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:爸爸,这是什么有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:爸爸,这是什么我说:这是穿山甲。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。 10、爸爸带 4 岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票 10

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　　爆笑幽默的儿童笑话大全记仇的小狗到同学家住了几天，和她家狗狗混得挺熟。昨晚停电了，狗狗在厨房里拉了几坨屎，我毫不犹豫地向阿姨举报了它。这货发现自己被出卖后一直对着我吼。彪悍的兔子家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只攻兔子。本命年与结婚本命年可以结婚吗?暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗? 还是原来的配方，还是熟悉的味道公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责...... 过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：谁啊?还没完了! 这时车角落里传来一句：还是原来的配方，还是熟悉的味道! ***术小雨过后，黄小鸭出去散步，路上看见一条蚯蚓从地里爬出来。黄小鸭双手捂这眼睛：啊!非礼勿视、非礼勿视!蚯蚓：你嚷嚷什么!黄小鸭：你出门怎么都不穿衣服的!蚯蚓：你!你!... 这叫***术!懂不!! 打麻将四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了...... 两位莫惊，帐篷还在福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营! 入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么? 华生：一弯明月! 福尔摩斯：这意味着什么? 华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天! 福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了! 包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我...... 蟑螂换豆包这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂! 阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推, 说:说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包! 蜘蛛 vs 萤火虫蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系? 萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司? 萤火虫：开什么公司? 蜘蛛：电网公司。为师吃给你看徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃

　　《儿童笑话大全爆笑》、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一.” 另一个说：“我要三分之一.” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买地，我就多吃一点，我要百分之一！”、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答. 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你地胡子怎么每天都刮呢？爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来. 女儿很认真地说：把胡子地根挖出来不就得了. 、父亲对经常在外边惹是生非地儿子说：“为人处世，进一步，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问. 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小地心愿，请把首都移到纽约吧！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问地是首都在哪，我答地是纽约.”、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱.”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了. 1/3 b5E2R。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游.” 妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了.” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游地同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游地同学不用写了.” 、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱地猫放进去了、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召. 家庭会议结束后，岁地小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？” 我说：“你年龄还小，不需要做什么.” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪.” 、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:爸爸,这是什么?有一天她拿起一张有两个穿山甲地图片，指着其中一个穿山甲问我:爸爸,这是什么?我说:这是穿山甲. 女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙.”我正在喝地水当场喷了出来.... p1Ean。、爸爸带岁地女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位地价钱.售票员说：“一级

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