古时候打劫是这样的：“此山是我开， 此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安……”
一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂
少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！
所以说能把简单的事情说的精彩也是一种能力，公司会说故事，股价便上来了;人会说故事，职位便上来了！当然，在内行人眼里，这一切都是个屁！
我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！
如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。
我喜欢一个女孩很久了。一天上课，她在玩手机，老师正好过来了，只见她顺手就把手机夹在了大腿中间，老师也没发现。几周后，她又在上课玩手机，老师走过来了，她故技重施，然后手机就摔在了地上，然后她手机被没收了，我也不喜欢她了。
试卷发下来后，班主任给我爸打了个电线多分，估计也是汇报情况的。下午放学回家，到了家门口正犹豫要不要进去时只听到里面传出我老爸正开着直播发出的声音:“送啤酒我用鸡毛掸子抽，送小汽车我用扫把，送游艇我我两样换着混合双打……感谢‘空虚寂寞冷’送出的游艇，爱你么么！
当代男人真是死犟，你问他抹没抹发蜡？一口咬定没抹，咋？你抹了发蜡丢人了？我骑个摩托车拉着你，我在前面都吹成陈奕迅了，你那发型跟特么打了水泥是的一点都没动……
第一次带男朋友回家，男朋友很紧张，一直怕说错话。吃完饭后，一家人坐一起唠嗑。男朋友脑抽的问了爸爸一句：叔叔您贵姓？老爸哈哈一笑说跟你女朋友一个姓哈。后来，老妈悄悄把我拉到一边问我“那啥脑子没问题吧？”
女同事第一次去男友家吃饭，让我上夜班时顺路接她。到了楼下打电话给她，看她扶墙出来了，问：你咋撑成这样了？她红脸：嗯，他爸妈吃完饭就跑了……
弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上。师父微微一笑，打断了弟子的腿……
有次家庭聚会，爸妈骑着电瓶车来的。吃完饭，大暴雨。父亲把雨伞递给母亲，然后跟我讲：“儿啊！快！让你妈给你撑伞！你娘俩骑电瓶车先回去！别管我！”我的眼眶湿润了，或许这就是父爱吧。我含泪骑上电瓶车，拉着我妈还没开出二十米，从后视镜里看到我的老父亲在路边挥手：“出租车！停一哈！”
小学体育课了解吊环，老师把我们领到吊环前：“小朋友知道这是啥吗？”当然有看过体育比赛的小朋友知道，说：“吊环！”我兄弟就是滥竽充数那种人，还要喊得最大声“吊环儿！”老师说那你来给大家演示一下如何使用。老师把我兄弟抱起来，他双手抓住一个环思考了一下，然后把脑袋往环里钻......
朋友最近迷上了行为心理学，今天和他坐公交车，看一胖兄弟旁边坐着一个小美女，而那个胖兄弟侧着身子坐的，朋友说:“你看这哥们儿一看就是自我保护意识强烈！”我说:“瞎说！人家这是绅士风度，怕那姑娘误会！”我俩正争论着，这哥们拍了我一下说:“你俩都说错了，我是太胖，坐不进去！”
今天市区到镇上七十公里，路上堵了十几公里。我开着摩托车好不惬意，但是到一半一帮大哥拦住我了。说是看着你不堵我心里堵的慌。我……
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