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【导读】 很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是小编为你精心准备的《》，欢迎观看!热门篇1.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不...
很多人受欢迎，是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了，因此你发现段子之所以深受大家的认可，是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是小编为你精心准备的《》，欢迎观看!
1.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
2.女被派遣去法国培训两周。临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：“法国女孩儿”。妻子想想没吭声。两周后回来，拥吻后丈夫问：“我礼物呢?”女士：“什么礼物?”“法国女孩啊!”丈夫回答。“哦!”妻子回答：“我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!”
3.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案...
4.《反应太快》： 夫妻听广播：据调查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻说：我是剩下的30%。广播接着说：剩余30%的则希望有多次外遇!
5.一男子见另一男对一杯酒呆坐，于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：我太倒霉了----丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了。
6.某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情?”
7.老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇!” 国人说：“你又有何见地?” 老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
8.一个学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
9.中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶 。
1.父亲到医院诊断后：“癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“去喝酒。”儿子不喝酒，但为了满足父亲，还是去了酒馆。酒馆就在家附近。父子俩刚喝了 一瓶啤酒，父亲朋友们就来了。父亲大声宣布：“我快死啦，我得了爱滋病。”儿子说：“爸，不是爱滋病!”“孩子，我这么说完全是为你好，我不想你有个后爸。”
2.有叁个小孩在比谁的阿爸比较快! 第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住. 第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住. 第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了.
3.在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。 绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。 他客气的问他们是否在那里见过面 我们从未见过面她答可是你的样子很像我的第三任丈夫 你结过三次婚??他问 不..只结过两次
4.某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
5.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉 OK，小儿子自告奋勇的要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首『折寿』!众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
6.岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。你要记住这句话。”via @hecaitou
7.中韩两国学生辩论。中：端午节是属于谁的?韩：韩国人!中国学生微怒中：汉字是谁发明的?韩：韩国人!中国学生怒中：中医是属于谁的?韩：韩国人!中国学生大怒中：那中国人到底发明过什么!韩：韩国人!
8.妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了“孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉。”via @尴尬的苹果
9.姚明一只脚给孩子换尿布 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信! 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能!你说怎么换? 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得!
10.MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外， 冲着MM大声喊道：“小妹，你相机!” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!” 然后的士走了..... 然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~!我相机~~~~~~~
1.假如你去蹦极落到一半时，发现绳子断了，只能喊两个字你会喊什么?大部分人回 “我靠”、“奸商”、“妈呀”、“妈妈”之类，而看到一回帖我彻底震精了!大哥回了两字：“变身”!!! via @ag108lau
2.地点：中央戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：羞涩的我看啊，咱俩的婚事儿，都是你的 男：憨笑着呵呵，我看，是你的吧 女：撒娇你的，你的!就是你的! 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿?!
3.一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像 只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：你跑到哪儿去了?那位上气不接下气地回答：我..我回家拿睡衣去了。
4.为什么我每次都吃了毓婷的，但是我的女朋友还是怀孕了呢?网友暴强回帖：因为别的男人没有吃!
5.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：“亲爱的，别趴着睡啊。”via @fearlessz
6.有一哥们去餐厅吃饭，哥们是外科医生，点菜时服务员总挠屁股。哥们关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
7.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件： 老爸 ， 柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。 爸爸回信： 儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁! via武明理
8.早上，女干部着急起床要去开会，但丈夫非要做......结果迟到。会议室里，领导生气：怎么搞的?女干部满脸通红：还是那几种姿势
9.【讲话的艺术】 对下级讲话：我强调几点!对同级讲话：我补充几点!对领导讲话：我体会几点!对小蜜讲线.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊!”
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