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夫妻黄段子笑线. 跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么2. 我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛...3. 下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，給我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”
4. 一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗?妻：爽，老公爽吗?夫：爽啊，爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
5. 我认为爱可以是形容词，名词还有可能是动词6. 最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天啊!我7. 我想告诉编剧：在外抗战三年的将士，从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。
8. “说起我女朋友的优点，那可太多了!她气质非凡、温柔体贴、皮肤白、也漂亮、很听我的话对我百依百顺”“那缺点呢?”“缺点当然也有，就是经常漏气”
9. 昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小?”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯是”遇见这样的销售，只能从了10. 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!”
夫妻黄段子笑线. 一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧!丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个我们?
2. 我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢?” 我：“你是上天。” 我这辈子就靠反应快。
3. 我和一哥们儿喝酒，手机铃响。他拿起手机说道：“对不起，你呼叫的用户已喝醉，请稍后再拨。”次日回家，妻破口大骂：“昨天你喝了多少酒?连移动公司都知道了!”
4. 一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么?丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!
5. 哑林对妻子说：你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?他们家又增添什么新玩意了吗?妻子焦急的问到。他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。丈夫疑惑的答到。
6. 证婚人问新郎：你是否真心爱新娘?新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡?不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
7. 老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛8. 酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门 出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。妻子：很对不起，我丈夫不在家。丈夫：那好，我明天再来。
9. 妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗?”丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧!”妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”
10. 一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
夫妻黄段子笑线. 富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有?”老汉：“不，我说我已经。”
2. 妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉停一下妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
3. 晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。。。”
4. 晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛?丈夫答：不痛了。妻子又问：真的不痛?丈夫点头称是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。
5. 一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。
6. 一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢?你不是说我是天使吗?丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。
7. 丈夫每月领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道应该做什么吗?”丈夫头也不回地说：“他应该把球传给。”
8. 零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶块钱的。可最后没舍得，只买了的。”
9. 和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛?我说，你去死。他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
10. 一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”
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