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对待友情，我一向不是个主动的人。我宁愿相信，人和人之间是有磁场的，如果两个人的磁性相吸，很自然地就会成为朋友。
在我的心里，能够让我视为朋友的人不多。因为，我始终认为，朋友是很重的一种关系，一旦确定了，就是一辈子的友谊了。不管相隔多远，不管多久未见，再见真的依然如故。不会有陌生感，不会有局促感。就像那些回忆，再遥远的事情，今天想来，仿佛还在昨天……
我和你，细细数来，已经相交五年了。五年中，我们有过争执，有过欢笑，但是现在，我不得不对你说：再见，朋友！今后，我们或许还会相遇，我依然会默默地为你祝福。只是，我们不再是朋友。
还记得我们初次相遇的时候吗？我是那么看你不顺眼，因为我们完全是两个世界的人嘛。可是，你不顾我对你的冷漠，不管我对你的疏远，一次次主动找我：我们去逛街吧！我们去吃饭吧！甚至，在你我不在一个环境工作之后，隔着大半个城市，你依然会老远地跑来，会很肉麻地打电话给我：想你了！
你跟我讲你学生时代的丰功伟绩：逃课、打架……虽然我们是那么迥异的两个人，在你逃课的时候，我可能在用心地准备会考吧；在你打架的时候，我在课堂上认真地听讲呢。但即使这样，依然阻挡不了我们的友谊，两个女孩之间纯洁的、质朴的友情……
你说：为什么我们没有早一点认识呢？为什么我们当时不在一个学校读书呢？为什么我们不在一个院子里住呢？那时的我们，真的相见恨晚。
你喜欢让我去你家里玩，你烧得一手好菜(虽然只有我这样认为，这是我的弱项)。往往都是我吃着零食，看着好看的电视节目，你在厨房热火朝天地忙活。然后很开心地大叫“吃饭了”，很开心地看着我陶醉地享受着你的手艺，称赞说：“真好吃！你可真厉害呀！”那时的我认为，你将来一定是个贤妻良母，你把你的小家打理得这么井井有条，而我想都不敢想。
你喜欢无论到哪儿都叫上我。我们一起去逛街，你总爱指着情侣装笑着说：“我们买套这个吧！我穿大的，你穿小的。”呵呵，那时的你，让我怎么说呢？感觉在你面前，我就是个无知的小小女人，而你，充满了侠义之心。
我们会在黄昏的时候去游泳，还记得你掰着我的脚和手教我学游泳吗？在我试了无数次之后欣喜地叫：“你看你看，我不套圈也不会沉下去了！”可怎么游也只是在原地打转，不往前走。你发愁地看着我，发出郁闷的叹息：“你怎么跟我小姨一样笨啊？”呵呵，我至今也没学会游泳，却幻想着去塞班岛潜水……
还记得我们经常去的小摊吗？叫上一份超辣的炒大虾，带上两罐啤酒。拎回家去，坐在地板上，惬意地喝着啤酒，看着电视，讨论着剧情。那时的感觉真好。是你，让我见识了另一种生活，让我从循规蹈矩的日子里感受了不一样的浓烈。
还记得我们逛完街，两个人都累得不行，回到家就把自己扔在床上，然后我说：“我们来彼此按摩吧，你先帮我捶腿，然后我再帮你。”你明知道我在耍小聪明，却还傻傻地说“好啊”。你认真地帮我敲腿，但是我却耍赖地在你帮我按摩后就叫道：“哎呀，不行了不行了，我要困死了，明天再帮你按摩！”
那个时候，你到底盯上了我的什么呢？我曾经对你是那么冷漠，但你却执意要和我做朋友。不管怎样，我们还是成了让别人羡慕的好朋友。看不惯你的人很多，但我不允许他们说你的坏话。所有人都知道我们俩是很好很好的好朋友，不能在任何一个人面前讲另一个人的不是，因为我们都会拼命地维护对方。虽然有很多人告诉我，我们是不一样的人，不要和你走得太近。但是只有我知道你身上的那些闪光点：你的优秀、你的贤惠、你的大气……
你还记得，当时的你每天都要在酒吧里坐到凌晨吗？每天都要喝得烂醉才回家吗？你知道吗？我好担心你出事，怕你在那个环境里吃亏、受骗。我不会喝酒，但每天都要陪着你，看着你。你到哪里，我追到哪里。我告诉你：不能再这样下去，这不是正常的生活。你哭着说你回不去了，已经回不去了。你可知道，我的心很难受，我为我的朋友难受。我不要看到你这个样子，我喜欢看那个站在阳光下，笑着看着我说我想我们会成为朋友的你。
我不愿看着你夜夜笙歌来麻醉自己，我能做的只是给你一份工作。但是我忘了，长久的生活享受已经使你不能去面对一份朝九晚五的工作。你不愿去做复杂的工作，一份报告你不想写，你说：“你帮我写吧。”
我第一次拒绝了你的要求，因为我想，只要逼一下你就可以了。逼急了，你就不得不老老实实地去写。但是我错了，你宁愿不要转正，也不去写让你头疼的报告。你认为，我作为主管，既然是你的好朋友，就一定会对你大开方便之门。但，你没想到，我对你的要求比别人还要严格。不允许你偷懒脱岗，不允许你迟到早退，正是因为你是我的人，又是我的好朋友，我才想让你更好。但是，对你的严格要求使你对我充满了敌意，你觉得我没有把你当好朋友看待。最后，你离开了。我知道你对我充满了恨意，但我以为，随着你的成熟和时间的推移，你一定会明白我的良苦用心的。
但是至此之后，我们就疏远了。我想过打破这个僵局。也许是我太自私，没有过多地考虑你的感受，只是想当然地以我的方式来处理问题。我始终不是很明了你的世界，虽然我们那么相交相知，但是终归是来自不同空间的两个人。我无法说服你以我的人生观去好好工作、好好生活，你也改变不了我对你生活方式的看法。
我始终认为，我们依然是朋友。不管我们一年没见面还是多久不联系，我们是朋友。不管你的圈子再怎样扩大，你的一批朋友再怎样走马观花地变化，我们依然是朋友。所以，我以为，就像以前一样，我们依然会为对方打抱不平，依然会做什么事都想着对方。但是，我错了。
我承认，我有些自私。我常常会因为工作忙而忽略了很多东西。没有时间约你喝茶，没有时间给你一个电话。我以为，只要把这份友谊放在心里就好。但是我忘了，友谊也是需要用时间去经营的。
你的一个电话，让我高兴了好久。我想，我们毕竟是朋友。看，我们都还记着彼此呢。
你在电话里说：“燕子，你不是很喜欢出去玩吗？我们一起去海边吧！”我无法形容挂上电话后的那种欣喜若狂。
我一直都想去远方旅行，只是几个知心好友，在陌生的城市经历陌生的故事。可以无拘无束，可以随心所欲，可以对着帅哥大叫：你好帅啊！可以在暧昧的酒吧里迎接陌生男人的注视。虽然我们那么久不曾联系，可是，你还记挂着我，你还记得我期待的事情。
可是，从旅程的一开始，就让我觉得那么的不舒服。原来，你并不是真心想和我一起出去轻轻松松地玩，你只是在找一个“冤大头”，来为你分担一些费用。旅途中，因为有其他你的朋友在，我不好说什么。可是，随着旅行的行程，我心里的疙瘩越积越大，我的心情越来越不好。我依然没有说什么，毕竟大家是一起出来玩的，不想因为自己影响了别人的心情。
在美丽的海边，我如此向往的一个地方，在灯红酒绿的酒吧里，我彻底爆发了。当然，我没有对你怎么样，甚至没有想去问你为什么会这样。我很清楚，有些东西已经在我看不见的地方悄悄地改变了。
那晚，从来只会浅酌的我喝得大醉。整整一瓶洋酒几乎全被我喝下了。我不停地干杯，在自己的酒喝完的时候，甚至去抢别人的酒来喝，毫不拒绝周围任何一个想要共饮的人的邀请。你吓傻了，一直在问我：“怎么了？你怎么了？”呵呵，我怎么了呢？我醉得彻彻底底，只知道头很痛很痛，只看到天在旋、地在转。朦胧中，听到你跟你的朋友说：“我从来没有见过她这样喝酒。”
我不记得是怎么上的出租车，怎么回到酒店。到酒店楼下，我拒不上楼，在五星级酒店的大门口，坐在花池边上，我说：“我头疼，我要吹风。”从我醉酒后残存不多的记忆里，我只记得你在说：“燕子，你是不是失恋了？失恋了也不需要这样难过啊。”
也许，在你的心里，只有爱情才会让人如此吧。我也在问自己：为什么要把友情看得那么重要呢？不过是一份友谊，没了就没了吧。如果可以不那么看重，心也就不会如此难过。长这么大，我第一次有心慌的感觉，我不知道要拿这份友情怎么办。别人已经弃之如履，我还念念不忘什么？
第二天早晨，你问我昨天到底怎么了，我只是笑笑说没什么。是没什么，除了心里的一些变化，还会有什么呢？我早应该明白，原来，依然是朋友只是我的一厢情愿；原来，你可能早已忘了我们的友谊；原来，你有更多的朋友可以代替我这个朋友；原来，你可以找到更多的人不是去试图改变你的生活，而是和你一起去享受这样的生活……而我，可能只是你的一个过客，只是你人生旅途中，特定的情境下一晃而过、可有可无的人。
我怎么说呢？我要怎么办呢？我深刻地明白，我们已经是两条再也不会相交的平行线。你有你的方向，我有我的路途。只是，心里很痛，我们的友谊，我的朋友，就这样在我的生命中渐行渐远……
祝福你。不再奢望我们能回到最初，只是祝福你今后的生活能够开心快乐。如果有一天，你受伤了，还可以来找我。只是，我们不再是朋友。
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