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答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的，另一种人不这么认为，后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。
4.正在看《哥斯拉》，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音。只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。5.饭馆里一对情侣吵架：男的把女的碗里的肉夹走了。女的大叫：还给我！男的不理：就不给。女的生气状：不要了，给狗吃！男的看真生气了说：好好好，给你……女孩开心的吃了起来……
6.跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗？”她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”
7.一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
8.1月1号是我和二货男友交往俩周年的日子，起了个大早，折腾二货，问他要送我什么礼物，这二货就说都老夫老妻了，不穷讲究这些了！伴着伤心难过又入睡了，再次醒来看到床头柜上的早餐，字条上写着：老婆我不会浪漫，但我不会让你饿肚子！瞬间泪崩……
9.毕业进入职场打拼了三年，三年内工资翻了三十倍，虽然不算厉害，但也有点小小的成就感。今天就把我的三年工资翻三十倍经验和大家分享一下，希望对大家有用，尤其是正要毕业准备走上工作岗位的师弟师妹们：毕业时找份月薪200的工作！
10.吃饭的时候有喝上两口的习惯，今天正吃着，来了个电话，就拿着手机去阳台接……等回来发现，杯子里空了，我看了看老婆在厨房，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了……
11.去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿。好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒！
12.买一套200平米的房子 √；换一辆心爱的跑车 √；把手里的一家公司送上市 √；来一次说走就走的旅行 √；成为高尔夫球场的VIP √；找一个高富帅男朋友 √；收养孤儿 √；和喜欢的男明星看一场电影 √；养一只日本秋田犬 √；股票逆市盈利150% √；改掉爱吹牛的毛病 ×……
13.中午去吃肯德基，看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课，桌上堆满了试卷和笔记，不由得想起了我的校园生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略带哽咽地对他们说：没用的，来不及了。
14.自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司，而是个自由企业，安利公司的经营理念就是：家庭、自由、奖励、希望’四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。
15.工地没拉网线B守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑，然后再反复重启比开机速度……
16.学渣就像一个时钟，平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转……但即便这样，也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运……
17.有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
18.飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
19.我曾经号称酒神，有一个晚上对付十一个，喝伤5个，喝趴下6个，令无数人闻风丧胆！不管是红的黄的还是白的，有酒必干！但现在我为何滴酒不沾？是什么让我改变如此之大？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑短信“我想请你吃饭”发送到 13XXXXXXXXX手机，与酒神面对面交流，倾听酒神幕后的故事，感受酒神曾经的辉煌、背后的心酸……
20.就今天，小姨和姨夫突然造访，我窝在被窝里跟老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！ 走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？ 我：起来吃饭哪！老妈：不许起来，继续睡！饭不够……
21.根据哈佛大学研究中心的发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出 50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出 70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。我以前从来不知道原来自己这么优秀~~ 心情大好啊~~
22.俩男同事在一起聊天，一个对另一个说：今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？另一哥们说：哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……
23.一男青年拜见禅师说：我觉得自己可能是变态，总喜欢强迫男人做同性苟且之事，我喜欢嚎他们头发，折磨蹂躏他们才会感觉到痛快。禅师不语，默默拿起一个瓷杯揣在胸前。青年恍然大悟说：您是告诉我要慈悲为怀，戒除心魔吗？禅师说：慈悲你妈！你再往前一步我他妈砸死你！
24.我和吃货女友的距离大概就是，我特别文艺的对她说：“你知道吗，思念是一种病！”她却纳闷的问我：“思念怎么变成饼了，我记得以前是水饺的……”
25.高端大气上档次，土豪我们做朋友。大锤万万没想到，你屌家人可知道？小伙伴们都惊呆，臣妾根本做不到。火钳刘明广场舞，长发及腰何弃疗？妈妈再打我一次，爸爸我们要去哪？帮着汪峰上头条，不作死就不会死。力宏云迪哥大妹，喜大普奔捡肥皂。不明觉厉女汉子，十动然拒绿茶婊。大妈攻陷华尔街，十面霾伏切克闹。点赞逗比蛇精病，转发五百闹太套……
26.隔壁的熊孩子又被爆揍了，原因是这货把期末考级卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给女主人了……
27.去年七夕的时候，一群朋友一块去唱歌，大家都喝了不少啤的红的。因为是情人节，所以有发巧克力吃的。我坐在一哥们和她女友旁边，那哥们儿去厕所了，她女朋友估计喝多了，费半天劲剥了个巧克力塞嘴里。然后跟我说：老公，给你吃巧克力。嘴就贴过来，舌头含着巧克力进我嘴里了。我默默的吃完了带着酒味的巧克力，看见那哥们回来了，我剥了个巧克力塞到那哥们嘴里，接着就听他女朋友问：老公，好吃吗？他说：嗯，好吃！我默默一笑，深藏功与名。
28.不推荐大家去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，妈蛋，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来啊！
29.单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果，前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？
30.今天女朋友跟我说「我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起」我一听，我擦泪，这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她「不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的！」女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道「老娘跟这些优点就一个都不沾边么？」
31.学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻B在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻B了，这个时候你就要引起注意了。
32.小时候，飘柔洗发水袋装的刚出，一天放学我看包装很精美，于是花五毛买了一包，在回家的路上，我吃了……我现在都无法忘记那个味道……
33.昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！我碾你妹啊……
34.一初中女生给做语文老师的母亲发短信：妈，我怀了男朋友得孩子，需要钱做人流。母亲看了大怒！回复道：太不像线岁了！竟然连“的”、“得”、“地”的用法都分不清！
35.一女同学，据说头发出生就没剪过，很长。一次一个男生拿剪子把她头发剪下了大约 5cm吧，这丫头就疯了，蹭的就蹿到教室外面了。我们赶紧追出去看，就看见她一路，跑到四年级教室（当时我们二年级）。也就10分钟，从学校的各个方向涌过来百十个男生，也不管上课铃了，吵着让我们把那个男生交出来，最后校长亲自出动才解决了事情。后来才知道，那个女生是他们家唯一的女孩子，很受宠。她爹是老小，有8个哥哥，她这8个大爷给她创造了19个堂哥，她还有三个亲哥。然后她家终于盼来了这么个女孩子……她的22个哥分别分布在我们学校的小学部，初中部，高中部，以及教师团队里……
36.派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！
37.活了 107岁的邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，86岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，93岁的澳门赌王何鸿燊从来不吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃20多种水果蔬菜……他们共同的长寿秘诀是：有钱！
38.妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！”“才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的！”39.见过的异类行为七：A.无 MP3无耳机，单靠大脑想象音乐，就能嗨的像小鸡抖毛一样。B.晚餐香瓜蘸辣酱。C.雪糕拌米饭。D.裸睡，但穿袜子。E.洁癖，游泳带手套。F.在公共厕所，有人拽门，不说“有人了”，问“你找谁？”G.打一毛钱麻将半天输15块。
40.一天正在和哥们打台球，哥们老婆突然进来了，对着我俩喊到，成天就知道打台球，我看你俩也打的挺好了，为啥还天天打？球厅气氛很是尴尬，我看哥们低头不语，就说嫂子别生气，你看你长得这么漂亮，不也天天化妆吗……嫂子瞬间高兴了，红着脸说，说的也是啊……
41.买了袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子别吃太多，容易让人上火！” 他不以为然：“没事。” 说完伸手又要去拿，完全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信！”
42.兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“，说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人，老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错！
43.有一天放学，我爸开车来接我，开到半路上看见我眼睛发红，就问我怎么回事，我说没事，就是有点发炎。他立马把车停在路边，说，不会传染给我吧，你还是打车回家吧！我的个亲爹呀……
44.一哥们向女神求婚时，说：我其实只是想帮我妈找个儿媳妇儿，冲我这份孝心，你就嫁给我吧！（此处应有掌声……）
45.小尾巴喜欢二这个数字，扎辫子要扎二个小辫辫，吃巧克力要吃二个巧克力，下午有二点，有二块钱，人有二只手二只腿........我告诉她：在口语里，二不说二，要说两。她不同意：我就要说二。我说：你很二哎。她大声肯定：我喜欢二 ^_^
46.樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？47.高中时曾和一个女生互生爱慕之心，对这一段甜蜜而青涩的回忆我一直念念不忘。所以，现在40岁的我仍然孤身一人，父母很着急到处张罗给我相亲。昨天又约了一个女孩和我见面，到了见面的地点，我惊喜的发现对方竟然是让我魂牵梦绕的初恋，我非常激动的对她说：“真没想到还能见到你，你还好吗？”初恋也很惊讶，一脸不可思议的表情：“是你？！要和我女儿相亲？！……”
48.今天电话停机了，准备缴费，不知道谁给我充了二百。哥正开心呢，二货同事给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充二百话费，过两天还我……
49.老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不？”我：“可以啊。”老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来！”
50.女朋友跟我说：“我在火车站借给陌生人 100元，他记了我的号码，说会把钱充到我手机上。他说让我放心，不会让我对社会失望的。”听完这话，我心里就咯噔一下，这媳妇怎么这么单纯，又被人给骗了。然后估计了一下那骗子说的地点和到站时间，偷偷帮女朋友充了 100块钱，女友开心死了……
51.和一相亲的MM第二次见面，她有意在我面前显摆她的爱疯’，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，就问她：哟，你朋友还有姓备的人啊？MM很紧张，抢的过程中不心小拨了出去，于是，我的手机就响了……妈蛋啊！！！
52,隔壁班有个二货班长，有一次去办公室有事，在门口本来是要喊“报告”的，可他直接习惯性的喊成了“起立”，顿时，办公室里的老师都站起来了……
53.朋友发QQ消息给我：哥们，我老婆怀孕了，借点钱打胎。我一看，马上打电话给朋友：你QQ被人盗了，找我借钱来着。电话那头沉默了半天，然后说：其实，那是我本……没等他说完我就把电话挂了，太可怕了，手机都被偷了……被偷了……
54.小学的时候开运动会，每个项目的比赛都是老师安排的，不用报名。结果比赛1500米的时候，上面竟然有我的名字。卤煮很少运动的，又偏胖，可是没办法，只好硬着头皮上了。结果，眼看着其他同学都跑完了，我这连一半还没跑完，悲催……突然，有一名老师把我拦下了，说：同学，别跑了，耽误下场比赛了……
55.放下骆家辉的辞职报告，奥巴马沮丧地说：“你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了？北京雾霾那么可怕？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然，金刚狼提议道：“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”热烈的掌声响起……汽车人擎天柱默默抬起头道：“我需要摇号……”
56.谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给它们取了可爱的名字，分别叫“一块”和“两块”，我偷偷吃了一块，现在还剩两块~
57.现在的人素质太差了！公路这么堵，有的车还随意掉头，还有的车鸣笛声音超大，更可恶的是电动车在机动车道上穿来穿去！你说，这让我还怎么撒把骑自行车！
58.嫁不出去，弟弟是这样安慰我的：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的……
59.单位体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，滴一点就好了。我出来的时候看见一个青年双手捧着满满一杯很艰难的走到医生面前，小心翼翼的把杯子放下！医生是个大妈，抬头道：小伙子，你这是来敬酒啊？
60.大家都来说一说，武侠小说最常见，最滥用的情节都有那些啊？依我看，就是：一桌子的好菜还没开始吃，就被打翻了，打翻了……
61.小时候想长大以后要服从国家政策，25岁以前不能结婚，现在看来，是我想多了！
62.出租车的收音机中正在现场直播一个演唱会，出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，歌手唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”只见，出租车师傅启动了雨刷……
63.给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！
64.今天碰到一朋友，是个美女啊！她说：有件事我一直想找个机会慎重的问问你，你能保证对我说实话吗？我心里嘀咕：难道她知道我暗恋她？我忐忑不安地说：恩，你说吧！美女：你后不后悔当年在天庭调戏常娥呢？
65.今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你MB啊！”小伙愣了一下，淡定的说：“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。”全车爆笑...这位小哥，你太内涵太有才了……
66.“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！
67.什么是史上最牛逼的作弊？有位网友神回复道：某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。
68.多年前，女朋友跟我分手，留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：『这么多年你还是没变！一事无成，一无是处地2B！』
69.身为老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……于是婆婆从此以后对媳妇无限疼爱……
70.数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃。一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧？下面看这道菜……
71.今天在九华山附近的小超市里买东西，进来了两个和尚，而后选了不少生活用品。等到结账的时候，两个和尚对收银店员说：“施主，我们是来化缘的……”
72.其实很忙的时候我也想大喝一声掀翻桌子头发甩甩的走开，被上司训的时候也想怒拍桌狠狠丢下句老子不干了，淘宝时也想不为几块钱比好几家店再和卖家讨价还价半天，一起吃饭也想争着买单，回家时也想带些礼物给家里，看到过得不好的人也想帮忙，可都打消了念头。不是缺乏勇气，是真的缺钱。
73.刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻的道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一……
74.女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：你省省吧！
75.在公司干一年多了，上个月工资2993元。今天发工资时，老板说：我给你发3000，你有7元吗？还是93元累计到下个月发？我接过工资：给你10块不用找了！给自己32个赞！
76.老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”我随口一说“那还不好！”空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回！”马上天晴了，我太机智了！
77.收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛！日历！
78.中午肚子饿了，到楼下吃 6块钱的兰州拉面。正吃着感觉某个角落有一双眼睛死死的盯着我，猛的一抬头原来是老板娘。老板娘走到我面前幽幽的说到：“小兄弟我和你算笔帐？”我：“嗯？”老板娘：“我一碗面的成本加上人工费是3块5，你吃辣椒吃了我2块5，我算来算去，不但一分钱没赚到你的，还倒贴了一双一次性筷子钱！”我：“……”
79.这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经第三次去她家理发了！不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友……
80.蒋主任总是喜欢去附近的网吧抓学生，每次都从后面拍一下类似高中生的人的肩膀，通过对方反应判断是不是我校学生。学生们扭头看见主任，做惊恐状一定会被抓，如果扭头瞪他一眼说傻B，就安全。一天一傻X跑去通宵，碰巧主任出现在他身后拍了一下他的肩膀，他回头一看是主任，脱口而出：蒋主任，你傻B啊！
81.“老板，里会唱涨薪薪么？”“不会啊！”“辣我教里好了，一闪一闪亮晶晶，每月只有小薪薪”
82.昨晚跟女朋友去逛街，与高中同学擦肩而过。我对女朋友说：“刚过去的是我高中同学，个子高，长的帅，学习好，会打篮球……我擦泪，他怎么那么多优点！？”女朋友幽幽的问我：“那你呢？”
83.中午和儿子睡午觉，醒来后，小东西像小大人似的双手放在脑后，一本正经对我说：“小妮，把你的头靠过来。”于是乐滋滋的把脑袋放在儿子的小胳膊上。忽然叹了口气，心想孩子小的时候是自己的啊。儿子问：“叹什么气啊？我这不是搂着你吗？”我回复：“你现在搂着妈妈，再过几年有了媳妇，就不能搂了。”他又问：“为什么？”“你媳妇就不愿意了啊”，儿子想了想，肯定地回答：“妈妈，没事，我媳妇上班走了以后，我再来搂你。”于是笑奔。多么暖心窝的儿子啊，看到的顶一个呗……
84.昨日下班晚，请女助理吃饭。她问我吃啥，我让她来决定，她便掏出手机一通查，忽然脸上露出暧昧的笑容，娇羞问我：“你买单？想干人家么？”我连忙摆手：“咱是同事，这不合适！”她哦了一声，若有所思。我叹了口气，痛感人心不古。夜上海，人潮汹涌，灯火通明，唯有街边孤傲的湘赣人家饭庄，无人问津。
85.上初中的时候坐公交，我跟我哥坐前边，后边两妹子。上来一个老人，我让座了，不一会老人下去了，我坐回去了。过不一会又上来一个，我又让了……于是那两妹子让别人递给我个纸条，写着：雷锋哥哥，这是我的电话号和扣扣，常联系……当时LZ为了显示不是那种随便的男人，就从窗户扔了……于是很多年过去了，现在想想，我的脑袋当时让驴踢了吗？
86.去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她不要。我又给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”我答：“玫瑰。”司仪：“什么花？”我：“玫瑰！”司仪终于一脚给我踹跪了：“知道没跪还站着干嘛？！”
87.看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温暖好幸福。为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到“傻比”……哎~ 电视剧终究走不进现实。
89.一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：“小伙子，老实点儿！”男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：“妈的，没劲儿了……”
90.晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉这我进超市买了2百多的零食……
91.飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、无业青年刘某在网吧结识。 2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应，三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨 5时26分许，他们的早点摊儿支起来了……
92.大型悲情喜剧《逼婚》随着春节的即将结束而也将落下帷幕，随后即将争相上映的是《单身公寓》，《单身传》，《我是单身》，《中国好单身》，《我的单身我做主》，《我们随意安放的单身》，《单身X的幸福生活》，《咱们单身吧》，《来自星星的单身》等精彩好剧。
93.昨天跟弟弟一起出门，看到个关系很好的朋友在过道里拉着女朋友的手说悄悄话。我开玩笑的冲他们喊了一句：放开那个女孩！此时弟弟紧跟了句：让我哥来！这，心里话是不能乱说的啊喂……
94.“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？”
95.这么多年了，终于能在 2月14号过一次节了！名正言顺的过节想想还有些小激动呢……你们说什么馅的汤圆比较好吃？
96.群雄割据，吕布立于阵前，刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你……”话音未落，吕布转过身嗔骂道：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布还说要娶我……”
97.弟兄们，我要走了，我得出去避避风头，公安部下了通告说， 2月14号情人节通缉全国帅哥：有点帅的判 5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，找谁都不好使！唉……真羡慕你们，一点事都没有……
98.我用四年时间，把女朋友喂肥了25斤。昨天她和我闹别扭，说一定要先减肥，然后再把我甩了。我问她：为什么不是现在，而是一定要等减肥以后甩呢？这货别别扭扭的说：你把我喂太肥了，现在的状态根本找不到新男友！丫头，对你的诚实点个赞。我向你保证，你永远都不会瘦下来了。
99.二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去。我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了。我故意说：爸，这帅哥是谁啊？我爸说：不是你对象吗？我说：不是啊，他还没回来呢！结果我爸华丽丽的说：这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！留下我和男友凌乱了……
100.开学前夕为什么下雪？A.揭示了故事发生的背景；B.渲染了凄凉的气氛；C.暗示了主人公悲惨的命运；D.揭露了凄惨的社会环境；E.为即将开始的悲惨故事埋伏笔……
101.一道小学生数学题，我猜没人能回答出来。请听题：在2014年春晚上，有个姑娘在舞台转圈儿，以1.84πrad/s，已知她的单臂长70cm，请问她的QQ号是多少？
102.本人微胖好吃管不住嘴，故请男朋友帮忙监督减肥。但是晚上男朋友送我回家的时候真的好饿啊，特别想吃鸡排，于是就念叨了一句。然后到了家，在男友的目送下上了一楼。想他应该走了，就打算开心的下去买炸鸡排吃~~~结果一下楼！啊！啊！啊！看见他蹲在门口死死的盯着我说：滚上去 (╯°□°）这孩子也太机智了！
103,去舅舅家串门，给了舅舅的孙子压岁钱。临走，舅舅也要给儿子压岁钱，我们客套的说不要，边说边就走出门去了。舅妈拿着红包追上来，谁知，舅舅的孙子一把抱住舅妈的腿，还对着我们喊：你们快走！我帮你们拦住！当时我们就懵圈了，这孩子教育得太好了！
104.表哥长得高大，一米九，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看表哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上奶奶眼有点花，冲表哥的背影喊：XX，你拉个皮箱干嘛去啊？
105.甲：过年到我家玩吧，你到时脚踢或者手肘撞几下门，我们就会来开门的了。乙：我为什么要用脚或者手肘呢？甲：大过年的，你不该会两手空空的来我家吧？！
106.今晨，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老者说：一边玩去，我就卖个早点，你晃我筷子弄啥？
107.从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？……
108.在你爱吃的食物前面，加上一个词牌名，瞬间可营造出高端大气上档次的赶脚。例如：《念奴娇·煎饼果子》《长相思·蛋炒饭》《一剪梅·烤肉串》《沁园春·肉夹馍》……
109.约会迟到说“对不起我来晚了+各种理由”的效果，远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话，且无需任何理由，经本人亲身实验的迟到利句！
110.微信上，我给女神发消息：“美女，出来玩不？”“有病！”“那算了，祝早日康复！”
111.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，老板说我不接受他的建议！
112.一朋友在某招聘网看到有影视公司在招兼职模特和女演员，就按要求加了QQ发了照片过去。对方的昵称是王导，回话很直接：衣服脱下来看看。然后朋友就照做了，她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，还加了一句：地址要吗，淘宝爆款哦！
113.问： 吃什么会变丑？答：藕。问：为什么呢？答：因为 chi…ou 丑！！！
114.本人学识渊博、经验丰富，代码风骚、效率恐怖，C/C++、Java、Php无不精通，熟练掌握各种框架，深山苦练20余年，一天只睡 4小时，千里之外定位问题，瞬息之间修复上线。身体强壮、健步如飞，可连续编程 100小时不休息，讨论技术方案 5小时不喝水，上至带项目、出方案，下至盗账号、威胁PM，啥都能干。泡面矿泉水已备好，学校不支持编程已退学，家人不支持编程已断绝关系，老婆不支持编程已离婚，小孩不支持编程已送孤儿院……备用电源百兆光纤永不断网断电，门口已埋雷无人打扰……
115.为什么美国一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦击。知识就是力量呀！
116.同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。” 嗯？难道……
117.公交车上，一妹子对一老人说：您坐我这里吧。老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。 妹子：嗯，那好吧。老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！
118.公交车进站，上来了一个胖乎乎的小男孩，刚坐下就从书包里翻出来一个大鸡腿，迫不及待地撕开袋子就啃，啃得那叫个投入，忘情……啃完了还一副回味无穷的样子。突然他神情紧张了起来，喃喃道“过站了，过站了……”（′?_?`）
119.一人发状态说：请说出自己最常丢的三样东西，我的是：眼药水，润唇膏，伞。下面有人说：脸，爸妈的脸，老师的脸……结果一排人转发给跪了……
120.我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了：如果她品位很高的话，也不会看上我啊！
121.前两天相亲，对面的妹子有点胖，不过长得挺好看。我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。妹子果断说：我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥你看花盆一样的行不……不……
122.昨晚第一次去男朋友家见家长，他妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再装一碗的时候，他妈妈把我按住了说：没事，碗放着等下我一起洗……
123.去姑姑家吃饭，听姑父和表弟聊天，才知道零零后有多强大→_→表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子，下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见 xxx还叫她一起回来！”（xxx是他喜欢的女同学），表弟丢下饭碗哭着回房学习去了……
124.一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩……”
125.从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接。二话不说帮老人打电话，可大爷拿起电话，第一句话就是：XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友……我……愣的我差点手机都忘记拿回来了。我说大爷，你这么顽皮，家里人知道吧？
126.段子手黑明星顺口溜完整版：鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；
127.对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜……这四个字就是———来都来了
129.沙特阿拉伯为减少的数量做出了不少努力，比如：禁止女性开车……
130.联想柳传志对市场部工作不满意。一新进市场部员工花很少的钱就做到了让柳总对市场部印象大为改观。他打听到柳总住处，在柳总家到公司的路上贴满了联想的广告。
131.我女儿真是越来越聪明了。今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。女儿看到后立刻大叫：爸爸，你那块掉了！
132.地铁里，坐我旁边的一对男女聊天。男：“最近越来越漂亮了~ ”女:“真的吗~嘻嘻~”
然后我瞟见那男生拿出手机，发了条内容是“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”的推特……
133.下午和老板喝咖啡，聊着聊着，他谈起了童年的苦涩回忆：“那时候我很喜欢地理，就想有一个自己的地球仪。可是家里很穷，没钱给我，我就出去捡瓶子、捡易拉罐，还帮着送过报纸。半年后我终于攒够了钱，买到了地球仪。它崭新崭新的，湛蓝湛蓝的，我拿着满院子显摆。可买完两天后苏联就解体了。”
134.问：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？答：银魂里的一句话：“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”
135.谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。谁把你的长发盘起，谁他妈简直SB。136.同事A：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事B：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？同事A：你看你一上午都没去洗手间。
137.可能就是因为你即不在身边陪伴，又不在终点等候，所以这条路显得这么长，走起来特别累。
告诉你怕你和老公打架等最新笑线我老婆怀孕了。和老婆冷战五天了，晚上睡觉，忽然老婆过来掀开被子扒我内内，我吃惊的说：老婆我们在冷战诶！今天乘坐地铁，很挤，我对面是个漂亮妹子，飘逸的长发，黑色的短裙，细细的美腿，我忍不住...
我：鸡腿堡。爸，我钱包手机被人偷了，打点生活费到我同学卡上。我们这有一个很严的老师，一次一个考了58分的同学找老师求情，各种软磨硬泡下，老师说：看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧...回...
最新幽默笑线、老公骗老婆失败。结婚纪念日，和老公去动植物园，遇到一家三口，女的长的真是不敢恭维，她老公长的那叫一个帅，于是乎，有了我和老公一下的对话:老公老公，你快看那女的长的那么难看，她老公好帅哦...
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