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选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-12-29 属于搞笑笑话栏目 0个评论 83人浏览

　　经典笑话排行榜笑话集。经典笑话排行榜笑话集经典笑线、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴

　　经典笑话排行榜笑话集经典笑线、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。” “说人话” “蛋糕真好吃，我还要再吃一块。 2、妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗?” 丈夫：“是呀!你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。” 3、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小 JJ 好可爱哦! 小男孩答道：我爸爸还有个大的! 4、邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰? “啥?! ”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了…… 5、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和 “笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。” 6、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗?” “我是鬼埃” “你是什么鬼?怎么这么长?” “我是铁轨。” 7、某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道:“候鸟栖息地，满地鸟屎! ” 8、能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是线、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。 10、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。 11、都说无聊可以去超市捏方便面，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。 12、有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦!真干净，什么也没有，一坐下，别说还线、 (.)(.)完美的胸部 (.Y.)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (O)(o)不对称的胸部 (.人.)下垂的胸部 14、老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。 15、查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来! ” 老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。” 查理问：“你不是嫌贵不想买的吗?” 老爸说：“没看我带了斧子吗?” 16、问：“2G、3G、4G 有什么区别?” 答：“2G 适合看苍井空.txt、3G 适合看苍井空.jpg、4G 适合看苍井空.avi” 17、刚用 QQ 时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ 软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了…… 18、天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要 3 千块就弄好，理由是材料费 1 千，人工费用 1 千，我自己赚 1 千; 又来个德国人，德国佬说：要 6 千块，理由嘛，材料费 2 千，人工费 2 千，自己赚 2 千;最后跑来一个中国人，中国人说：这个要 9 千块，3 千块给你，3 千块我的，剩下 3 千给那印度人!跟我妈坐沙发上看蜡笔小新突发奇想问我老妈：小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?” 我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生! ” 我差点被花生米噎死～我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想~~~ ...... 19、 1.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上!美女以后再不理偶了。。。郁闷 ING 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝! ”(本来是说倒点茶喝的)。 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈? 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。 ...... 20、真是服了在各大论坛泡的大虾们，都快成“精”了。来看看这些经典的回复吧楼主：说说印度甩饼脸沙发(印度甩饼)：我要不要贴张图啊! 有一个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话一个哥们回：你进去啦扶着墙进扶着墙出-------吃自助餐的最高境界不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆! 有人回：吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆 “我看了 20 遍还珠格格，实在太好看了” 第一个回帖就说：“难道 LZ 说的是那部《小蝌蚪找爸爸》?” 淫得一手好湿不难难得是淫一被子好湿 ...... 21、 1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧! 2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。 3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。 4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。 5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调里去了。 6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉! 7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。 8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。 ...... 22、健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁! 市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点! 市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差! 出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们! 楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没?没肉的猪骨头有人要没?牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊!哈哈! ...... 23、 NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问： “掉不掉毛啊，你?”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了! NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇?擦这么多摩丝去勾引谁呀?” 24、 1、看贴不回也有硬道理俩 J 女上网看 XH 笑话，一 J 女看贴超速只看精华，却从不回贴，另 J 女就问：你丫网品太差了吧，看贴不回，还是精华贴耶!~ 另一 J 女说：你丫傻的，这帖子就相当与我们，你见过哪个 P 客上完给过钱还做记号的? (哇靠，这丫的牛 B) 2、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。(被砸可以上过报纸哦，哈哈) 3、看着我的眼睛，除了眼屎你还可以看到坚毅和真诚，还有对钱的渴望。 4、下辈子我如果投胎为女人，一定会嫁如我这样的男人，这辈子就算啦. 5、“你为什么要印假钞?”罪犯无辜道：“真钞俺还不会印! ” ...... 25、 90 后女生的语录，个个经典，不强你锤我! 1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。 2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。 3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死 4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。 5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去 HIGH 上 6、别问我是谁，请与我相恋?哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。 7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗? ...... 26、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手我的妻子并不漂亮，但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前，她被一个食人部落抓走;而今天，这个食人部落已经开始提倡吃素了。 ...... 27、三班(2)年级的两位女生赵丽和王红扭打在一起，也不知为了什么，双方抓着对方的头发不放，口里还在辱骂对方，很多同学围观，有男生也有女生，也有的起哄，大家都不知她们俩为了什么会动粗，女孩子动粗真是很少见，偶还是第一次亲眼目睹。 “不要打了，不要打了”三班(2)年级的同学说;(听说是该班的班长吧) “不管你的事哦，到一边去”赵丽抓着王红的头发说;(气势不亚于男生) “赵丽，看你还多嘴，打乱你的嘴”王红扯着赵丽的衣服还有头发说;(表情特复杂不知是痛苦还是) 王红说：“是我说的，本来你就和 XX 谈恋爱嘛，还去。。。。” ...... 28、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便! 29、在语文课上,小刚打起了瞌睡. 这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答： “他们……他们……熟透了! ” 30、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱?” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去!他说了什么?” 宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。 31、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点?” 小明理直气壮地回答：“妈妈!我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。” 32、小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他 3 元钱。小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来 //”小明非常想学所以给了他一元钱。学会。后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡” 小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。回到家，爸爸问他：“烟呢?” “学歌了! ” “学什么歌了，先给我跪下! ” “起来..起来..起来。。” ...... 33、今天天气雨蒙蒙，小名来到南天门，突然放了一股屁，这股屁顶天立地，飘来飘去飘到意大利，意大利的国王再看戏，突然闻到一股屁，命令全国人民来放屁，放得响的做校长;放得臭的做教授，小名放得不响也不臭说明营养还不够!!!! 34、一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭? 小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。” 老师……? 35、一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页 :yes- 爷死， nice- 奶死， bus- 爸死， mouth- 妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是 was-我死。他老爸在后面加了句 kiss-气死。 36、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬?” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。” 37、有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头! ”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”妈妈:小明, 你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。 38、小明都 5 岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊： “楼塌啦!楼塌啦! ” 小明就记住了。他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说： “死小子，有种你就来打啊! ” 小明又记住了。他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了! ” 小明又记住了。他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀?! ” 小明说：“楼塌啦!楼塌啦! ” ...... 39、子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了! ” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的! ” 40、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。 ...... 41、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听! ” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听! ” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听! ” 小鸡说：“你们聊，我先走了! ” 小兔说：“我是兔娘养的! ” 小猪说：“我是猪娘养的! ” 小鸡说：“我是鸡娘养的! ” 小狗说：“你们聊，我先走了! ” 0 号陪练说：“外人叫我零陪，好听! ” 1 号陪练说：“外人叫我一陪，也好听! ” 2 号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听! ” 3 号陪练说：“你们聊，我们先走了! ” ...... 42、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么?” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几?’ 我就教他说：‘是三’。” 43、某日上理化课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：u 十分简单。乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢?于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ! 44、老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?” 学生：“那么急的事怎么能停顿呢?” 45、军训的最后一天,教官让所有同学集合.可是他看到一个小男孩在墙上使劲的磨,于是教官就问:你磨肥皂干吗呀?他回答:如果我不把肥皂磨掉一半,妈妈就会以为我这个礼拜没洗澡。 46、家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》(四库全书简写) 的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书! ”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行! ”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输!!! ”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输! ” 47、有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走出教室，很不幸地，男生知道这件事後就跑去跟教授说，然後教授就说没关系我来摆平它，然後有一次上课，教授又开始在说了!!他说:“听说最近的巴黎正缺少女耶!!” 女生听到了就开始互抛眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑线、父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗?” 维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗?” 49、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」 50、某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。

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