期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自己准备学习用具。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”女儿拍拍书包：“都准备好了。”我随口又问了句：“都准备了什么？”女儿说：“饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛。”
2.天天一笑笑网，听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
3.经典同事出差冷笑话，和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。
4.路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！” 另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
5.一个人买了个 期 房的8层，他每天下班都路过新房的工地，看着新房一层一层的建起来心中无比幸福，结果有一天下班他发现房子盖到第7层就封顶了。。。。
6.家里锁坏了，不怎么好开，准备礼拜天去买的新的换了。结果昨晚楼上的大哥喝多了回家开不开门，叫来了开锁公司的来开锁，把锁撬开了才发现是开的楼下我家的门。
7.昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
8.一次去外面吃饭，饭店爆满，有个男的带个小男孩和我拼桌，那小男孩小大人样地对那男的说：哥，你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：我是他爸爸，单亲爸爸，他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥
9.闺蜜一向有控制饭量，保持身材，今天在食堂吃了一碗后，又恨恨的盛第二碗。。。我“嗯哼”咳嗽了一下揶揄她:超量了超量了，她头也不抬，一身戾气:下午被召集开专项整顿会，不吃饱点，哪里来的力气吵架！！！
10.数学老师在讲题目喜欢投身其中。一次上课，他用自己当模行讲解圆柱体时说：“我的底面半径是30cm，我的高是60cm，那么我是。”下面有人接着说：“是饭桶。”
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