爆笑笑线则(绝对爆笑)-爆笑笑线删

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-12-21 属于搞笑笑话栏目 0个评论 94人浏览

　　爆笑笑线则(绝对爆笑)-爆笑笑线删。爆笑笑线、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了…… 2、同学 A：你作业写完了吗？同学 B：哎…

　　爆笑笑线、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了…… 2、同学 A：你作业写完了吗？同学 B：哎…… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？ 3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。同学：不要 L 码的，给我来个小码的就行。店主：L 码？那是指带左耳朵上面。 4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说： “你看，整幢楼都在摇哦！” 5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。 6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？” 男友：“什么时候追的你？” 我：“大二。” 男友：“那会儿你多少斤啊？” 我：“45 公斤吧……” 男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。” 7、昨晚陪哥们去 KTV，我这哥们家底厚，点了 3 个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到 4000 了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。 8、朋友 A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。朋友 B：你这么说就错了。 A：怎么了？ B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道线、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。” 10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。 11、有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面写了个告示牌： “此地无黄金。” 村里的流浪汉刘流经过这里，哈哈大笑：“还有比我蠢的人，这下面一定有黄金。” 于是他挖出黄金，他怕别人知道是他干的，于是他又在上面写了个告示牌：“黄金不是刘流拿走的。”便离开了。过了些天，李纯来到这里，发现黄金不见了，很生气，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黄金是谁偷的了。” 他回到家，拿出个扩音器在村里大喊：“村里除了刘流以外，其它人都给我出来！” 12、有才有德的叫马，有德无才的叫牛，有才无德的叫狗，无才无德的叫猪，成功的领导一般都擅长：骑马、赶牛、打狗、驱猪。 13、踮起脚尖的人是站不久的，跨大步的人是走不远的。 14、有人以为现代文明取消了牛马以代替汽车，殊不知现代人要先做牛马再坐汽车。 15、世界上有一种生意，永远是亏本的，那就是发脾气。 16、以前当官的是“没时间睡觉”，现在当官的是“睡不着觉”。 17、旅行的长度由钱包决定；旅行的宽度由目光决定；旅行的深度由心灵决定。 18、只有不可替代，你才不会被炒掉；但一直不可替代，就不会被提拔。 19、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。 20、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。 21、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨：“如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费？” 22、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。” 23、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！” 24、同事 A：《泰囧》票房都过 11 亿了，太厉害了。同事 B：有《阿凡达》高吗？同事 A：《阿凡达》是 3D 的，效果好当然票价贵，谁会去电影院看 3D 的王宝强啊。 25、今天在淘宝看一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评。中评的内容大致是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。而好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。 26、赶火车，是最后一节车厢，他跑啊跑，终于到了。气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说： “不是这车啊！” 他立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？” 沉默一秒后，那列车员突然爆发出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……” 吓得心都跳出来了，这新一代的列车员啊。 27、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。” 众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后… 28、富翁对律师人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作两年以上的人，我答应给他 10 万元。” 律师：“您太慷慨了。” 垂危的富翁嘟哝道，“唉，可惜没有人在我这儿工作两年以上啊。可是，把这样的遗嘱登到报纸上，显得多有面子啊。” 29、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。 A 厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。 B 厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。 C 厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要

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