一、今天洗澡遇到一个强迫症的搓澡工，搓正面的时候，把你身上的泥垢全部集中在胸口，等搓好之后团成一个球扔掉，卧槽当时我内心就崩溃了，咱能不能好好搓个澡！
二、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：“嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？”
三、和我媳妇谈对象那会儿，有一天去找她玩，结果他们一大家子亲戚都在，我媳妇的大姑父，当时喝了点小酒，我出于礼貌，进门叫了声大姑父，结果人家说，是不是还两说呢？我当时心里都呵呵了，你算老几啊！结果是后来我们过的挺好，可是他60岁时离婚了。
四、上幼儿园的小侄女学校查体了，回来我问：采血的时候哭没哭？小侄女：没哭！我夸道：真勇敢，可在家咋这么爱哭呢？小侄女一脸鄙视的反问：我妈不在，哭给谁看？呃……
五、彬彬上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给彬彬：“你怎么不认真听课？”彬彬疑惑地回复：“你是谁？”班主任回：“你看看窗外。”彬彬一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢！”
六、带弟弟去公园玩，一不留神钱包丢了，找了好久都没找到，正要灰心的时候一妹子拿着我的钱包给我送来。为了表达谢意，请妹子吃饭，可是妹子挑了一西餐厅。弟弟在旁边低着头来了一句，这跟丢钱包有什么区别啊？
七、一个蹲了二十几年监狱的罪犯，当他出狱后走在大街上，看着满大街的短裤大白腿感叹道：哎！这世道真的变了，裤衩子都能往外穿了。
八、最近我一哥们儿订婚，席间挨个敬酒，到他老丈人那，不知这哥们儿哪根弦搭错了，冒出一句：‘爸，你怎么来了，没去上班吗’，他丈人也短路来了一句“这不今天请假了吗”……
九、最近，老公总是挤着我睡觉，今天早上我忍不住了：老公啊，我知道你很喜欢我，但你老是把我挤到床沿边睡，要不是我全靠着坚切韧不拔的毅力手抓紧罗，早掉床底下去了，喜欢你？床大有什么用，你把被子全卷跑了，不挨着你会冻死的。老公郁闷的说。
十、小学那会老班是个五十出头的老教师，一次，我又犯了错，老班气的对我说:你是我教过最差劲的学生，在这等着，必须得叫你家长过来。当时在办公室坐立不安，没多久我爸来了，他仿佛忘记了我的存在，低声问老班:是李老师么？老班瞅了一眼回我是，我爸紧张地说:还记得我么，我是XXX，老班愣了下会说没印象。我爸脸微红不好意思说:当年你还说过我是你教过最差劲的学生。
十一、第一次练车的时候很紧张，手紧紧抓着方向盘，教练看到就说，你方向盘抓那么紧干啥？喜欢的话，一会儿摘下来拿回家慢慢抓。
十二、晚上回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果她打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，我想去睡觉去。
十三、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”我。。。
十四、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一胖妞就站于她身边。 司机叫：这姑娘，给孕妇让个位子吧。 姑娘犹豫了一下，没有起身。 司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊！ 胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕妇啊！ 姑娘：我怀孕四个月了……
十五、空姐劝乘客系安全带- “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”- 问：“那系了安全带的那？？”- 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”-
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