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1.女人到一起就会互相攀比，我们一家和媳妇闺蜜一家聚餐，媳妇说来说去说到我儿子很懂事，最近开始学炒菜。她闺蜜朝我儿子投来赞许的目光说：没想到你还是个小暖男呢！儿子听了，叛逆期闭嘴的毛病又犯了，说：不是的，阿姨，我是看我爸炒菜可以边切边吃，边炒边吃
2.女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？男：你看化妆台上有没有？。女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。 男：你不是拿手机打我电话吗？ 女：对哦！老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了？你是脑子有问题，我们都离婚几年了！
3.每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡”
4.五年前一个小哥哥追我，被我爸棒打鸳鸯。他到我家里说情：“叔，我一定会对小美好的，她让我干什么我都愿意，孩子都可以跟她姓！”我爸：“你个小犊子以为我不知道？你跟她那是一个姓，到时候孩子算谁家的？”
5.今天我的小心脏有点受伤，和媳妇外出坐出租车，我们都戴着口罩，司机是一中年妇女。媳妇坐前面和她闲聊，我也时不时插一句，闲聊中媳妇说自己是老师。后来到地方我先下车了，看她俩又聊几句媳妇也下来了。媳妇带着满脸异样的笑对我说:“你猜她刚才说什么了？”我猜不出，媳妇一拍我：“她问我你爸也是老师吗？”哎呀！什么眼劲，不带这么伤人的，不就是头顶没头发吗？
6.遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑拣拣半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛还租给她？”我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像你。
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