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微信朋友圈搞笑段子一秒逗乐你，现在很多人喜欢在微信当中看搞笑段子，微信朋友圈搞笑段子，微信朋友圈恶搞图片集锦，那些朋友圈里的搞笑事儿，你绝对不知道！
一、 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦！结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
二、 深夜老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。
老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还tm月薪3万!
三、 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：大爷，按号。 大爷：啥？保安：按号。 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：天王盖地虎。 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
四、 今天在火车上，对面坐两个小帅哥，20左右的样子。A：我渴了，你有啥喝的不？B：我妈买的，我也不知道，我看看。于是B从塑料袋里拿出了两瓶爽歪歪，A的脸瞬间就红了：尼玛你多大了，还喝这个玩意！还好我让我妈给我买了矿泉水！废材！说完打开自己的包。我看到一板娃哈哈哈哈哈哈哈哈哈
五、 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
六、 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊！
七、 同学聚会，几个混得不错的同学开着豪车，穿着名牌，喝点酒后开始吹嘘自己多牛，有事全包了！可在结账的时候，他们不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊！这时我默默地转身去了吧台结账，然后骑着我的大二八回家了。到家之后拿出来他们的钱包，你还别说，他们还真挺有钱....
八、 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。
九、 下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：“小刘，阿姨送你把伞。红黄蓝3个颜色，你选一个吧。”我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的，我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，“七度空间”几个大字在伞上闪闪发光
十、 一个人想要幸福，就不能太聪明，也不能太傻，这种介于聪明与傻之间的状态叫智慧。
十一、 话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.
十三、 刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说 你谁啊，头像干嘛用我照片啊。侵犯个人隐私知道不？说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，说我头像用你照片咋了？侵犯你隐私你去法院告我啊。
十五、 朋友正在睡觉。一个电话响起，说中奖了，苹果笔记本和13000人民币， 然后他操着一口的普通话和我朋友说快来领奖，然后各种烦人，朋友弱弱的告诉他，今年我都中了几千万了，我不在乎他那一两万，对方默默的挂电话了。
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