搞笑小故事逗人开心

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-12-13 属于搞笑笑话栏目 0个评论 86人浏览

　　逗人开心爆笑段子本文是关于逗人开心爆笑段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。逗人开心爆笑段子 1、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说：我喜欢你，能和我在一起吗? 她坚定回道：不能! 呵呵，不同意我就不让你去拉屎。 2、Pol.ice 把一名醉鬼送到门口，对他说：这的确是你的家吗? 如果你替我开了门，我就马上证明给你看!警察打开门带他进去。你看见那架钢琴吗?那是我的，你看见那架电视机吗?那也是我的。他们又上二楼。搞笑的段子冷笑话搞笑的段子冷笑话。这是我的睡房，你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗? Pol.ice 疑惑地说：怎样? 那就是我。 3、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。妻子听到他的声音，问道：你在干什么呀? 唉，你真不像样子!他责怪妻子，你怎么当妈妈的?孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。你骗谁?妻子大声说，孩子睡在我身边已经两个多钟头了。 4、哪位同学编的这条短信，太有才了!我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型骗子，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除...不要让骗子有机可趁!! 5、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的! 比如我名字永生，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生! 逗人开心爆笑段子 1、凭什么成都有《成都》，上海有《夜上海》，北京有《北京一夜》，拉萨有《回到拉萨》，温州就只有“江南皮革厂倒闭了!” 2、要是你求知欲有八卦心一半强烈的话，你早就是个科学家了。 3、给大家一个赚钱的歪点子：帮朋友拍照。拍得好一块钱一张，拍不好十块钱一张删。 4、随着年龄的增长，人总会变得越来越宽容，所以很多事情到最后并不是真的解决了，而是算了吧! 5、如果事与愿违，如果付出得不到回报，别难过，人总要为自己的欲望付出一点代价。 6、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早

　　精选逗人笑话故事大全精选逗人笑线、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢!” 2、暑假定律：每天叫醒你起床的不是闹钟，而是老妈的音调一次比一次高的“起床吃饭啦”霹雳连环催。 3、刚生完孩子的妈妈们，我以过来人的身份告诉你，如果你的老公突然变得勤快起来，主动承担做饭，洗碗，打扫房间等一系列家务，那并不是他出轨了，还有一个重要原因就是：干这些家务活比看孩子轻松多了! 4、同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟!”。脸大，生活就会艰辛一些。 5、明明知道熬夜对身体不好，为啥还熬夜? 1.白天啥事也没干成，晚上早睡的线.因为手机太 TM 好玩了! 3.希望那个人发现我还没睡。 4 没老婆。 5.拖延症晚期。 6.我不是明明。精选逗人笑线、给一个女神当备胎，你就永远是备胎，但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎!!!拼了!! 2、中午吃饭的时候我妈对我说：地球都找着另一半了，你咋还是单身呢! 我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。 3、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论“那傻 B，戴绿帽子，呵呵”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。。。 4、今天有个女生叫我进群看一下，我就翻开他的裙进去看了一下，结果就被打成这样，线、美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名!让他天天叫你妈! 7、一朋友骂自己媳妇，骂了句狗日的，他媳妇沉默 3 秒来了句，对，日我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了，对他媳妇说你们吵架，凭啥骂我啊! 精选逗人笑线、有个富二代朋友，手机换了 N 个但从来不用苹果和三星，我问他什么原因? 他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服，三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。。。” 2、本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。” 我开

　　篇一：幽默小故事 1 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 2 今天去超市买速冻饺子，促销 mm 热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销 mm 一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！ 3 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍 4 岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4 小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！ 7 朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张我害羞，请勿吻我的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要 1000 元的修理费。肇事司机惊讶地说：擦掉这点油漆，就要 1000 元，你也太狮子大开口了吧？张三指着后备箱上的纸条说：你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。 8 有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻 x 男人抱在一起！！怎么办？ 9 记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课，女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：怎么是软的啊！于是，我把胳膊绷紧说：现在硬了然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么，现在我懂了.... 10 记者采访一位老奶奶！记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？老奶奶：我还能怎么看啊？就是爬窗户上看?? 老公接口道：瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！儿子一急，就说露馅了：我们主要是用来公布作业答案的??12 一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：我去捡帽子，你

　　日志八个搞笑的小故事，但哲理很深，受益匪浅！ 2011.12.11 阅读(6138)下一篇：不想穷，就好好记... 返回日志列表赞(4)赞(4)赞(4)赞(4)转载(393)分享(38)评论复制地址更多八个搞笑的小故事，但哲理很深，受益匪浅！买车一男子去买车，需要 10 万元，可男子只带了现金 99998 元，就差 2 元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说： “求你了，给我 2 元钱吧，我要买车！ ” 乞丐听后，大方地拿出 4 元钱递给男子，说： “帮我也买一辆。 ” [ft=rgb(84, 84, 84),,]悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。专业对口经理对老板说： “吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。” ： “让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。 ”老板说。 [ft=rgb(84, 84, 84),,]悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。安眠药颜容憔悴的病人对医生说： “我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！ ”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问： “安眠药无效吗？”病人无精打采道： “我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。 ” [ft=rgb(84, 84, 84),,]悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。博士与渔夫一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫： “你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说： “那你的生命就要失去 4 分之 1 了。 ”过了一会儿博士有问： “你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说： “那你的生命又要失去 4 分之 1 了。 ”又过了一会儿，博士又问了： “你会科学吗？”渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士： “你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：那你的生命就要玩完了！（大学生励志网 “ ” ） [ft=rgb(84, 84, 84),,]悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。绝配一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室

　　搞笑的寓言小故事 7 个寓言是文学作品的一种体裁，常带有讽刺或劝戒的性质，用假托的故事或拟人手法说明某个道理或教训。下面是小编为你带来的搞笑的寓言小故事 7 个，欢迎阅读。买车一男子去买车，需要 10 万元，可男子只带了现金 99998 元，就差 2 元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说： “求你了，给我 2 元钱吧，我要买车！” 乞丐听后，大方地拿出 4 元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。” 专业对口经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。” “让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。”老板说。职场没有无用的人，只有用错地方的人。博士与渔夫一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：“你会生物吗？”渔夫说不会，博士就说：“那你的生命就要失去 4 分之 1 了。” 过了一会儿博士有问：“你会哲学吗？”渔夫还是不会。博士有说：“那你的生命又要失去 4 分之 1 了。” 又过了一会儿，博士又问了：“你会科学吗？” 渔夫仍然不会。就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：“你会游泳吗？”博士不会，渔夫说：“那你的生命就要玩完了！” 不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺您就可以高枕无忧。绝配一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。 “爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的？” “儿子，”父亲回答说，“我漆了花瓶。” 有些事重要的不是您怎么做，而是怎么想。层层加码一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：“我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。” 一位职员站起来问：“董事长，不知你有没有五十岁的女儿？” 有时候，员工注重的是薪酬本身，而不是附加的福利待遇。最低消费一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时，服务生说： “这里最低消费 2000 元！” 一

　　小幽默 1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说： “这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。 ” 2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说： “沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说： “不行，先生，不过，我可以少说点。 ” 3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说： “一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。 ”经理说： “为什么？”顾客说： “你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。 ”经理说： “您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。 ”4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的 5000 元报酬，理由是： “你画的根本不是我。 ”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。 “这件事与你有什么关系？” 画家平静的说， “你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！ ”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。 5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克· 伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话： “亲爱的杰克·伦敦，如果 24 小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！ ”杰克·伦敦幽默的回答说： “亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。 ” 6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说： “陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！ ” “是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光， “他们真的是把恋爱当饭吃吗？” “谁还会对您说假

　　8、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！” 9、有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” 空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！空姐生气的问：“怎么回事” 乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了！ 10、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说： “影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问： “你在干吗”老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只有自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。” 11、从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。怎么打熊呢老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~` 呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起

　　幽默搞笑小故事来源：李欣的日志 1.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说：“孩子从我肚子里生出来的，当然是我的！”老公说：“笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！ 3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生…… 4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------? 5. 两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！” 6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男欣然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！ 8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了... 10.大象不小心踩到蚂蚁

　　1、明月几时有，自己抬头瞅 2、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下 3、对联一则：顶叶纸虎啸山林，卧槽马勒戈壁 4、此恨绵绵无绝期，要多牛逼多牛逼 5、祖传牛皮癣，专治老中医 6、你要是嫁人，不要嫁给别人，更不要嫁给我。。。 7、您线、喜欢=淡淡的爱，爱=深深的喜欢。 9、名花虽有主，锄头更无情，只要锄头使得好，哪有墙角挖不倒。 10、学海无涯，回头是岸 11、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉 12、有钱人终成眷属 13、用“要么......要么......”造句，小明：冰淇淋三块啊，要么......要么...？ 14、收银员说：没零钱，找你两个塑料袋吧 15、南无摩托罗拉 16、下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起 17、看到你的排名，我就知道你班上有多少人了 18、古道西风遛马，夕阳西下，牵着媳妇回家 19、情同手足口蹄疫 20、在网上销声匿迹 N 天，不知有汉，无论魏晋 21、我这一生只有两件事不会，这也不会，那也不会 22、老鼠一发威，大家都是病猫 23、和一 MM 争论鲸鱼是不是，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼 24、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽 25、早晨懒床，遂从口袋里掏出六枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思索良久，还是算了，别冒这个险了。 26、我花 8 万买了个西周陶罐，昨日到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃的说：“这哪是西周的？这是上周的” 27、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉 28、一山不容二虎，除非一公和一母 29、如果朋友可以出卖，一个卖五块钱的线、征婚启事，要求如下：A 活的 B 女的 31、要适当吃一点，才有精力减肥呀 32、睡觉养足精神继续睡觉 33、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 34、出问题得先从自己身上找，别一便秘就怪地球没引力 35、不想当厨子的裁缝，不是好司机 36、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了 37、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来，后面跟着狼 38、为中华烟而读书 39、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业和爱情，父亲赞赏的摸了摸我的头 40、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧！”我还

　　篇一：100 个经典幽默笑话大全个经典笑线、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真**灵啊！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！ 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问谁，隔壁男生低沉有力地答：雷锋。 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐别乱吐，待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了...... 14、女人 8 岁，你要编故事哄她睡，18 岁你要编故事骗她和你睡，28 岁不用故事就和你睡， 38 岁她会编

　　精选逗人开心搞笑的句子大全笑死人一、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。二、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌。三、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。四、闺蜜有了对象，感觉养了多年的猪被吃了。。五、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路六、中考是一个人的事，但中考分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。七、可以不好好学习，但决不能不好好复习。八、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。九、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18 年后老子又是一条僵尸十、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说 99%的人看到这句歌词时是唱出来的。十一、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。十二、警察局要抓人了，他们说：比较帅的判 50 年，特别帅的判 100 年像哥这样被他们抓住就直接枪毙

　　脑筋急转弯,一种极具娱乐性的语言和思维游戏。毋庸置疑,搞笑脑筋急转弯带给了我们无尽的乐趣。下面小编为你分享最经典逗人搞笑的脑筋急转弯，希望对你有所帮助! 最经典逗人搞笑的脑筋急转弯(2017最新版) 1. 有一座独木桥承重公斤,请问一个体重公斤并带着两个重量均为公斤的铁球的人如何在桥上通过答案：颠着球 2. 什么书中毛病最多?答案：医学书 3. 以下石头城、太阳城、凤凰城、瓜果城、汽车城、英雄城、足球城分别都是哪几个城市吗?答案：江苏省南京市;西藏拉萨市;广西南宁市;甘肃省兰州市 4. 伴奏。打一成语答案：肋人为乐 5. 环球旅行。猜一现代香港名星名答案：周星驰 6. 不相信恋人。猜一公安用语答案：怀疑对象 7. 木兰之子，猜食名物一答案：花生 8. 什么事可以在这里不仅可以练就一身钢筋铁骨，而且能成就一双不惧“风雨”的眼睛?答案：洗澡 9. 一字四十八个头，内中有水不外流。猜一字。答案：井。此迷的关键理解出四个十和八个头，而不是四十八个 10. 三人戏一球，一人在绸缪，一人翻身踢，一人地下收。据此诗猜一字答案：似。说明：谜文以比喻的形式，极其生动地描绘了“似? 11. 一种饮料，由恶意和谎言加上微量事实配制而成的，能有效地削弱领导的洞察力，是什么?答案：小报告 12. 有半瓶酒，瓶口用软木塞塞住，在不敲碎瓶子，不准拔去木塞，不准在塞子上钻孔的情况下，怎样喝到瓶子里的酒?答案：把塞塞进瓶里 13. 什么是在废除死刑制度之后的民主、法治国度里，授予医生的一种宣判死刑的特权?答案：癌症 14. 大部分人出生在什么地方?答案：产床上 15. 人们能以坦然、自得的心情面对贷币大幅度贬值的地方是什么地方?答案：精品屋 16. 一个被指控的人，在其清白无辜被证明之前，他是有罪的。他是什么人?答案：被告 17. 夜夜看落花(打一礼貌用语)答案：多谢 18. 没有铁栏杆的牢笼。在这种牢里，患者面临现代医学所知的各种传染性病毒的威胁，并经常忍受种种科学的折磨。这是哪里?答案：医院 19. 冶金学------打一本书(小说)名答案：《钢铁是怎样炼成的》。 20. 上无片瓦遮身，下无立锥之地。腰间挂个葫芦，只知阴阳之理。猜一字。答案：卜最经典逗人搞笑

　　三一文库（）〔搞笑小故事〕 *篇一：八个搞笑的小故事,哲理很深八个搞笑的小故事，哲理很深买车一男子去买车，需要 10 万元，可男子只带了现金 99998 元，就差 2 元钱!突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：求你了，给我 2 元钱吧，我要买车!乞丐听后，大方地拿出 4 元钱递给男子，说：帮我也买一辆。悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。专业对口经理对老板说：吉恩斯这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。老板说。悟语：职场没有无用的人，只有用错地方的人。安眠药颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不第 1 页共 14 页休，我简直要疯了!医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗? 病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。悟语：任何失败追踪溯源的话，都有一个错误的方向。博士与渔夫一天，一个博士坐船欣赏风景，在船上，博士问渔夫：你会生物吗?渔夫说不会，博士就说：那你的生命就要失去 4 分之 1 了。过了一会儿博士有问：你会哲学吗?渔夫还是不会。博士有说：那你的生命又要失去 4 分之 1 了。又过了一会儿，博士又问了：你会科学吗?渔夫仍然不会，就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，渔夫问博士：你会游泳吗?博士不会，渔夫说：那你的生命就要玩完了! 悟语：不怕千招会，就怕一招绝。在职场，有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。绝配一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。爸，儿子说，有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的?儿子，父亲回答说，第 2 页共 14 页我漆了花瓶。悟语：有些事重要的不是你怎么做，而是怎么想。层层加码一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：我有几个女儿都没有出嫁，每

　　篇一：100 个经典幽默笑话大全个经典笑线、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“线、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？” 这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？” 蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊： “天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人 8 岁，你要编故事哄她睡，18 岁你要编故事骗她和你睡，28 岁不用故事就和你睡， 38 岁她会编故事骗你和她睡，48 岁

　　逗人开心的俏皮线.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！ 2.笔不要转，转你的大脑。 3.老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。 4.我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。 5.小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧. 6.尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！ 7.一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀，我说： “不就是一毛钱吗？你炫耀个啥啊？”谁知他来了句：“你找得开吗？” 8.自从得了精神病，我的精神就好多了！ 9.我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心。。。。。熟了！ 10.老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。 11.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教！ 12.有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。 13.有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。 14.呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 15.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 16.岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。 17.只要我有吃肉，你就有骨头啃。 18.由明天开始,市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你的,切记!不必言谢! 19.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！ 20.一朋友去花果山旅游，到买票处。售票员问:“先生，你属猴么?”朋友说:“不属猴。”售票员说:“可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。”朋友说:“啊，那你得给我个半票。”售票员问:“为什么啊?”朋友说:“我

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