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1、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”1、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”
2、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去......马上取钱，五分钟后送到。3、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我假装睡觉，等下抓他现行。
2、说个小学时候的真事，学校要举行广播操比赛，老师让大家都统一床校服，还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了，要看就要上场了，这哥们急了，直接把涂改液给倒手上了，倒手上了！结果还真让他躲过去了
3、镇长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？
镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？5、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。
它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。3、中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？”我妈说：“辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。”
我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：“这还需要证明吗？？”4、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。
老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”8、男：“我喜欢胖一点的女孩。”女：“像我这样吗？”
男：“你这胖的可不止一点吧！”4、“老婆，我跟你商量个事呗？”“说！”“你看，我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话，闷闷不乐的......”“是呀！我也看出来了......”“所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了......”“......”5、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”5、国庆结束之后，大家很可能会患上假日综合症，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦放假的时候自然就会痊愈了。1、刚进小学，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果，我就悲剧地连着6年，沦为群众的笑柄。她逢人就说：“XX那家伙居然对我噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！
2、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：“你姑姑不是大学刚毕业了吗，以后让她来接你！”3、下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？4、发数学考卷。我们班同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道：“你告诉我三分能干什么！”该同学弱弱的飘了句：“叫地主”5、小侄子三岁，正是调皮捣蛋的年龄，一边上蹿下跳一边哇哇叫，吵的我心烦，突然我心生一计对他说:“我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。”然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈，让他坐在里面不许说话不许动。哈哈，世界终于清静了。只不过隔几分钟就问我:“悟空，为师可以出来了吗？”编辑：哈哈发表于：2017-10-15 13:49:57点击：44评论：查看全部内容.....一些好笑的关于程序员的笑话客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”又一鞭，“十万够不？”又一鞭，“一百万？”又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”记者问一位大爷说：老大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：白天上班，夜晚加班，节假日值班，一天五包烟，天天吃泡面。
记者问：老大爷，您是干什么工作的？大爷说：我是程序员！记者：啊？？大爷您今年高寿？大爷：老子今年35！程序员问禅师：“大师，我身体健康思想端正，各方面都不错，为何没有女朋友？” 禅师笑答：“原因很简单，不过若想知道，需先写一段java代码。” 青年略一沉吟，写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”快吃快吃，吃完后回去继续写代码 “写代码有毛用，还不是没有女朋友，哼！” “女朋友有毛用，又不能帮你写代码！”
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
1、程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。“小李，我们街道的网站做好了吗”
3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来4、问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子？答：胤禩，因为他是八阿哥(bug)。5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！6、诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。9、宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。10、同事说，他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。程序员的这108个笑线、程序员，年二十有二，始从文，连考而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学IT，自撰一函数，用之，堆栈溢出。12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员；程序人员写程序，又将程序换酒钱；酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠；酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前；奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员；别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱；但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。13、有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称：“额怎么少了24克。”14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。15、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。16、C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。17、问：如何生成一个随机的字符串？答：让新手退出VIM。18、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？”“这太难了吧。不知道。”“笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我这还是不知道。”“是达芬奇验证码”。19、随机函数可以帮你实现家庭和谐：Talk(){:topword(1)=“恩！”；word(2)=“好的！”；word(3)=“然后呢？”；word(4)=“有道理”；i=random(4)；sayword(i)gototop；}20、程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。程序员的这108个笑线、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。22、Delphi象吉普车，什么路上都能开，却在啥路上也开不好；PB就象卡丁车，只能在固定线路上开，到室外就有些不稳；VC象跑车，你开得起却买不起，而且一旦发生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚车，不管刮风下雨还是艳阳高照，都能照开不误；VB就是摩托车，骑的时间越长，你越痛恨它！23、上联：MYSQL明月三千里 下联：XHTML.信号他妈烂！24、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。25、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。26、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。27、程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。28、据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说：“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说：“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说：“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员：让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友：那好，让我们再做最后一次吧！程序员：那剩下的4分50秒做什么啊？30、【开发时间】项目经理：如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工？程序员：3个月吧！项目经理：那给两个呢？程序员：1个月吧！项目经理：那100个呢？程序员：1年吧！项目经理：那10000个呢？程序员：那我将永远无法完成任务。程序员的这108个笑线、一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”上帝说：“我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝摇摇头：“唉，我的孩子，你还是别当程序员了”。32、面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系：HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。35、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。分号。。分号。。。36、女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序员：“杀死那个子进程”37、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2.0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？38、一程序员家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给程序员一张600元的帐单。“600元！”程序员愤怒地说：“我当程序员一天都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当程序员的时候也是。”39、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让Linux和Windows同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。40、程序猿问程序媛：“为什么要离开我，我做得还不够好吗？”媛说：“别傻了，我们根本就是两个世界里的人，就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样，我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久，转身离开了。一个月之后，他在开源社区公布了dwr的完整代码。程序员的这108个笑线、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能；2.在我这是好的，不信你来看看；3.真是奇怪，刚刚还好好的；4.肯定是数据问题；5.你清下缓存试试；6.重启下电脑试试；7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码；9.尼玛怎么还在用360安全浏览器；10.用户不会像你这么操作的。42、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪；待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地；念茫茫人海，该如何寻觅？43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。44、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛：怎么了？程序猿：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。程序媛：谁说类风湿性关节炎能遗传的？程序猿一脸诧异：类不是继承的吗？46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗？食堂里，吃完饭就走的是JAVA程序员，吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样，大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制，C需要手动释放内存)这就是原因。47、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示没有响应，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”48、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。49、如果一个足球界的人“猝死”了，会被怀疑和赌球有关；如果一个官员“猝死”了，会被怀疑和贪腐有关；如果一个农民猝死了，会被怀疑和拆迁有关；而如果一个程序员猝死了，那他线、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。程序员的这108个笑线、前台美女三宝：你好，找谁，倒饮料。产品经理三宝：山寨，改版，再推倒。项目经理三宝：进度，流程，做报表。团队经理三宝：团建，开会，评绩效。数据分析师三宝：SQL，Excel，PPT。人事经理三宝：画饼，忽悠，挖墙脚。设计师三宝：修改，重做，飞机稿。程序员三宝：闷骚，加班，修电脑。52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:couldnotfindtheobject53、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你54、有时候真觉得有些事情如同char*一般，从开始就注定，无法改变。55、洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。56、如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友...........你妹啊57、用IE6的吃方便面都没有调料包，你知道不知道......58、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode)；文艺青年用VIM、Emacs；二逼青年将IDE设置成VIM模式。59、程序员换IDE相当于搬家，换主力语言相当于改嫁，换操作系统相当于参加FBI证人保护计划60、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API61、阿里小米皆自主，百度排名最公平；京东全网最低价，当当爱国很理性；用户体验看新浪，网易从来少愤青；豆瓣从来不约炮，人人分享高水平；从不抄袭数腾讯，开放安全三六零。程序员的这108个笑线、编程夜当午，手握小滑鼠。谁知编程辛，行行皆“心”苦；头昏不觉晓，使劲揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少。63、热火朝天的办公室，一精壮青年一边啃着馒头，一边看着眼前产品，愁眉紧锁的他陷入了沉思：产品下一步应该怎么走？如何保证代码质量？如何缩短项目时间？如何控制项目成本？一个个难题需要他思索，抉择。此时，传来项目经理的吆喝：“程旭元，先别敲代码了！给我修下电脑”64、原来《人月神话》不是本奇幻小说！原来《代码大全》不是一堆开源代码！原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜！原来《边城》不是教你写代码的！原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love。65、文艺程序员写代码追求让别人看懂，普通程序员追求让自己看懂，2B程序员则追求让编译器能看懂；半年后看自己当初写的代码，文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂，2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到：“这是哪个SB写的程序！”66、我真的想让这个世界变得更好，但是他们不给我源代码67、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码，搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口，架构只能重写。你说你走查过了所有代码，找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧，甚至开始不打算编程。68、曾经有很多次机会可以避免bug，将项目按时，保质保量交付给客户，但我没有珍惜，等到世界末日，我才意识到，程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会，让22号的太阳依然升起，我会重新做程序员，用代码改变世界！69、据一位不愿透露姓名的程序员说，基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联，上联：简单易用界面好，下联：稳定高效花钱少，横批：立马就要。程序员的这108个笑线、某女：你能让论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。某软件工程师：PHP是最好的语言！某论坛炸锅了，各种吵架...。某女：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。某软件工程师：今天不行，我一定要说服他们，PHP是最好的语言。71、“我爱你”三个字，讲出来只要三秒钟，解释要三小时，证明却要一辈子。“bug”三个字母，发现需要三秒，找到需要三小时，debug却要一辈子。72、生活不仅只是敲代码，还有调bug。73、本人擅长Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系统的开关机，求一份月薪上万的工作！74、刚在公交车上，一小朋友拿着一本英语书，问她爸爸：xxxxxxfor100years，这里为什么用for呢？她爸说：你看，100years时间很长很长，要循环100次才行，当然用for呀！我听到后，恍然大悟！78、男朋友写代码不理我，于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置，他搞了两天都没调通，我告诉了他，结果他要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“SB，谁告诉你我是女的了。”79、产品经理被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”，对方不语，鞭笞之，产品经理求饶：“别打，要钱？”，又一鞭，“十万够不？”，又一鞭，“一百万？”，又一鞭。产品经理崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”80、某男是程序员，每天半夜三更才回家。某女抱怨：“你就不能提早点回家么？”某男：“好，一定。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。程序员的这108个笑线、有人说，女程序员再淑女，一旦编程就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。82、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后”“你家里也有台电脑？啥配置啊？”83、【如何夸程序员？】通用：你这代码写得真好看。夸C程序员：你这代码不看注释就能懂，写得真好。夸Ruby程序员：我艹，太神奇了，你怎么做到的！夸Perl程序员：这个正则表达式碉堡了。夸Python程序员：Pythonic！夸Java程序员：你写的代码一点都不像Java！84、昨晚去KTV找小姐。美女：请问先生需要什么类型的？我：学过编程的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把Bug给找出来，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺85、某程序猿，一直不为女朋友家人所待见。过完年回来，突然宣布说他们准备今年结婚，这让人很是诧异女方家里何以松口了。本着八卦的心态打听之后才知道程序猿春节前自己搞了个小软件，把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了他线、对于各种凌乱的电脑问题，其他行业的人，以为程序员们什么都会；程序员中的女程序员，以为男程序员什么都会；男程序员中一般程序员，以为技术好的程序员什么都会；技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案。87、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台，看到一半就换台，几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮：老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换，到底还让不让人看啦？！程序员淡定的盯着电视道：你半路改需求的时候我可没吱过声！88、菜鸟：“我该怎么学习WEB编程呢？”大牛：“WEB编程就是一个程序员带着两个MM(MSSQL与MYSQL)，玩3P(JSP，PHP，ASP)，然后学着How to make love(HTML)..”89、两程序员向同一个MM求爱，MM说：“去环游世界后再来找我！”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈，然后说：“Hello world！”立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已。90、【世界上最没用的几句线、老师：同学们不要睡了！4、病人：医生，您轻点儿！5、父母：孩子，不要闹了！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、程序员：这个不能实现。程序员的这108个笑线、程序员：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能和不能来回答？老板：“OK！”我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？老板无语了。92、问：什么比七个工作日更让人不爽？答：第八个(debug)。93、某程序员说：“Apple是美工写代码，Google是码农做美工。”94、程序写得好，老板天天找，程序写得好，周末木有了，程序写得好，随时外地跑，程序写的好，找你修电脑。95、小时候，爸爸常说：“不要老是玩电脑！将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑！”于是，我当了一名程序猿。96、本名【程旭元】；别名【程序员】；洋名【Programmer】；昵称【程序猿】；外号【码农】；经常性称呼【IT男】；假名【软件工程师】；经济学定义【IT民工】；绰号【修电脑的】。97、从前，有一个程序猿，他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿，希望在有生之年能写一个好项目。后来后来他得到了永生。98、深度优先和广度优先：深度优先就是追一个mm追到底，直到失败然后换个mm继续追；广度优先就是同时追多个mm，一起发展。99、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug100、我的初恋是C，曾经暗恋过java，迷恋过C++，C#也是过客，现在疯狂追求Python，而Ruby，PHP也渐渐闯入了我的视野程序员的这108个笑线、错误原因：找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问题。102、面试官：“为什么你不做上一份工作了？”WEB程序员：“我开发的网站自从上线后，始终没有出现过问题。”“不错呀，然后呢？”“然后我就被公司辞退了。”103、一言以蔽之：程序员在国外是hacker(骇客)，国内是worker(工人)～社会定位不同，环境、心境都不相同～104、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。105、说到大小写敏感问题，有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或MM，后来大家得知mm和MM是两个人然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用Windows的」106、你愿意尊重她，帮助她，关怀她，爱她一生一世吗？”，被问到这个问题的时候，程序员新郎有点慌，因为这个场景太熟悉了，又是需求还没明确好就把排期给定好了。107、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力，例如：路虎、悍马、宝马、捷豹，当然还有天猫，除了程序猿。108、忽然想到一个问题，波音777的权限这么高真的安全吗？客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”又一鞭，“十万够不？”又一鞭，“一百万？”又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”编辑：哈哈发表于：2017-10-12 09:01:52点击：6015评论：查看全部内容.....好笑的囧段不少哦 贴切又幽默
1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：“请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？2、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时灵光一闪，迅速给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”终于我满意地写上了自己的名字，至今我依然为我当初的机智感动。打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。
3、和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：“背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔说道：“对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！”现在老公在给我收拾东西～
150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗？风大吗？二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。
4、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑的快，跑的快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
心爱的女生先回答：“他不会唱的！”她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。然后她接着说：“。。。但是他可以演啊”。
5、因为有代金券，所以经常去一家洗浴中心洗澡，洗完就走，也不用搓澡师傅推荐的精油之类的。去了三次后，每次我再去他们都说客满，不让进了。后来知道，我只洗澡不叫小姐，耽误了人家的正经生意。
有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”
6、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲，而我是一个勤奋拼搏的穷小子，有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路，女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表一切，只要努力。。。”然后车开远了我没听清。。
天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说：“老板娘，给我消消火！”当我看到他那强壮的六块腹肌之后，我说：“正好我老公不在，我们到里面说吧！”
他愣了两秒说：“我要瓶王老吉！王老吉！”尼玛，你要凉茶就直说嘛，害老娘白高兴一场！
学生：“老师，昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见，打灯笼有何用？”
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打顺其自然，这是道家；如果他借此开示众生，这是佛家；
我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？
老师可以当警察：因为整天在班里破案；老师可以当主持人：因为整天为公开课想游戏和花招；老师可以当演员：因为一会态度和蔼一会暴跳如雷；老师可以当清洁工：因为整天扫地、擦玻璃；老师可以搞工艺美术：因为整天写黑板、布置教室；老师可以当作家：因为整天写计划和论文；老师还可以到市场上叫卖东西：因为练出了高音。
7、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨。。。朋友沉不住气了，拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：“减速！前面银行停车。”学校进一年轻教师，校长语重心长地对他说：考100分的学生你要对他好，以后他会成为科学家；考80分的学生你要对他好，他可能和你做同事；
考试不及格的学生你要对他好，以后他会捐钱给学校的；考试作弊的学生你也要对他好，他将来会从政的；中途退学的同学，你也要对他好，他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。1、做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！2、老爷们打媳妇天经地义，女人不能惯，惯一身毛病不好管。哎护士，你给我这个床摇起来点，哎对，再高点。。。哎呀，慢点，疼。。。3、今天我终于干了一件大事，坐了普通人一辈子都不敢想象的车，去了一般人都去不了的地方，理了电视里常有的发型，穿了鲜艳的马甲，拍了360度的照片。
住进一个房间，里面全是和我一样都是干大事的人。4、中午饭吃什么我从来都不纠结，想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡，买多了吃不完的话，打包带回家，晚上热一热给男友当晚餐，又贤惠又持家。
5、A：“别怪我说话直。”B：“那你别怪我下手重啊。”6、本人现承接星环修建、上色与维护业务，以及星球改良，包括大气层改造，生物播种，地表形态塑造等。同时各类家用空间站有售，精装版88折限量放送，附赠家用R2D3一台，年中放血，绝对划算！！
高价回收脉冲星，中子星，红矮星，聚变反应堆，没有中间商赚差价。大量暗物质正在促销中，量大从优。流星雨套餐预定，可指定投放时间与区域，请提前24恒星时同客服预定(银河系五光年外加付5%服务费)。跃迁点维护与迁移。虫洞选址，制造与维护，保证售后服务质量，前一百恒星年免费维护。限量版星舰预售下周一开始，前十名订购顾客将各获得宇宙尽头的餐馆VIP座一张。以上业务均可开具增值税发票。除特殊说明外，邮费自理。7、专业维修核潜艇、核弹头翻新，抛光，打蜡。回收二手航母，清洗航母、航天飞机保养。擦洗卫星表面除尘，批发战斗机轰炸机各类核弹头。量大从优！有发票！面接受预定歼20，送飞机后视镜，挡风玻璃贴膜，星球设计，全球海洋保养及维护，南极冰川修复。另，新到一批野生散养奥特曼，纯天然无污染，以及少量葫芦娃种子欲购速从。编辑：哈哈发表于：2017-09-12 03:20:54点击：138评论：查看全部内容.....史上最好笑的笑话_史上最厉害的吹牛上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，但知道自己目前吹不过蝗虫。于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。等动物们都来后。蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。编辑：
哈哈发表于：2017-06-09 00:00:00点击：33评论：查看全部内容.....史上最好笑的笑话_史上最牛知多少(四星)1、史上最牛的烦心事——买房。2、
巨雷好笑的冷笑线、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小JJ好可爱哦！
2、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡”
4、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!”
7、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！
8、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”
10、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。
门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕”
3、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”
4、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”
他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
8、听到两个程序员聊天儿A：“借我1000块。”B：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”
有一次，朋友们在一起谈论戏曲，说到清代戏剧家洪升和孔尚任，他们分别是浙江人和山东人，所以称“南洪北孔”。
这个人一听，也马上插嘴说：“对！对！是有个南洪北孔，除了他俩，听说还有个南辕北辙呢！”
1、一次上机械制图课的时候，有个哥们儿画图太入神，拿起圆规，发现圆规没有笔头，于是大呼：我的规头呢？
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。
5、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”7、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
8、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”10、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。。。
2、一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？3、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”
4、一个哥们失恋了，我安慰他:我：“不要难过，等你有钱了就会遇到更好的，我是过来人。”哥们：“你骗人！”我：“我骗你干嘛？我是你好哥们啊！”哥们：“我是说你从来就没有钱，算哪门子过来人？”我。。。5、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”同事的脸一红走开了，也不催了。。。编辑：我爱我家发表于：2015-08-01 03:28:41点击：1189评论：查看全部内容.....超好笑的一句线. 我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。2. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料！3.青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。4.爷爷都是从孙子走过来的5.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。6.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。7.也许似乎大概是，然而未必不见得。8.以前，脱下内裤看屁屁；现在，拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。9.夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字10.活着，以死的姿态11.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。12.如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。13.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！14.我床上不知道的是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！15.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！16. 别跟我谈感情，多伤钱啊！17.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆18.长大了要娶唐僧做老公，想玩就玩，不想玩了就可以把他吃掉。19.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
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