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2、当我还是个孩子的时候，我经常因为淘气被打，所以我害怕我的父母。我叔叔用铁丝给我做了一把枪。我非常喜欢它。有一天，我的父母不在家，我不知道为什么我把枪管插入插座，几乎触电。等我恢复后再想，父母回来后看到这个东西在眼窝里，估计要挨打了，一颗牙要拔掉。想想看，那线、悟空和唐僧一起上了卫视《非诚勿扰》，悟空上台了，所有的灯都灭了。原因：没有空间，没有汽车，只有一根断了的棍子。保镖职业危险。善打精灵，对女生不温柔。一直在坐牢，一直被压在五指山明年。舞台上的唐僧，哇！所有的光。原因：公务员；皇上弟弟，后台是最难的。掌握梵文和其他外语。英俊的生长。最要害的一点：有宝马！
4、我们班有一个穷学生，每次十分钟的那种，每次试卷都会被填满，但找不到几张空的是对的。一次老师崩溃了，对她说：“下次你给我一张空白的，我就给你及格。
5、最近，我发现了一个缓解压力的好方法。那是去厕所，做完后，脸凶恶地对厕所说：“你给我吃屎吧你！”然后冲厕所！
6、一项研究发现，穿得太少的女性会加速全球变暖——那些看到漂亮女人穿得太少的男性会增加血液流量、体温和释放到环境中的热量，从而导致全球变暖。当男人看到衣着暴露的女人时，他们呼吸得更快，呼出更多的温室气体二氧化碳，这间接导致环境变暖。
8、周杰伦：温柔可爱的女人让我蛋疼。广亮：哦，第一次我，说爱你，呼吸着臭鸡蛋不停的发抖。任：你总是太软，鸡蛋太软，所有的问题都自己扛。刘德华：你就像一个刽子手，我出卖了自己，仿佛被刺刀无情地屠杀了我的鸡蛋。中国移动：通信来自鸡蛋。
9、a县和b县争夺国家级贫困县的一个席位，但是a县失败了。记者采访一位县长，问他为什么会失败。因为我们县线、各有各的新生活，从不主动联系，默默地看着朋友圈，看着空间看看你这些日子过得怎么样。老公半夜不回来，婆婆待你不好，生孩子没人管……每当我看到这个，我的心…这是难以形容的……老板有另外一根绳子，两瓶崂山！庆祝！
12、有的论坛有人发帖问：像银行柜台上的MM，有什么好办法追求？回执：去存款，然后存折不取，她会打电话给你…嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！
13、我有一个朋友得了癌症，临死的时候把我叫到前面说：“我死后你千万不要说我死于癌症，你要说我死于艾滋病……”我在想，“为什么？艾滋病是多么丑陋啊！”哥哥说：“只有说这样才能没人敢打我老婆主意。”
14、多少同学，即使在夏天，床上的被子仍然很厚，因为我们不盖，我们只是抱着睡觉。
15、一年前，学校方献血。送修甲小工具，送手表。下一班MM听到后觉得很高兴，跑过去问护士：CC送什么？护士平静的说：送棺材……
17、中文至少可以增加你的文学知识！英语会让你和鬼佬交流！历史可以防止你背叛！地理让你不会迷路！政治可以教你如何捍卫自己的权利。但除了毁掉整个生活，数学还能做什么呢？泥马！你用功能买食物！你去黄鹤楼算算长江里的船离你有多远！你看到一排电话号码，然后想一下中间是什么
18、小明让他爸爸给他讲个故事。爸爸说你想听长一点的还是短一点的？小明：长的！爸爸：“从前有一只苍蝇，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫……”小明：“爸爸，你最好长话短说！”爸爸：曾经有一只苍蝇，哼，啪！”
19、在过去，我们教我们的孩子，我们必须学好英语，这样我们可以了解更多的世界。然而，现在我们教我们的孩子说，“努力学习英语，这样你就可以更多地了解中国……”
20、在聚会上，我被介绍给一位在股票市场上成为百万富翁的新朋友。哇！激烈的！我佩服你！我坐在他旁边，静静地问他有什么建议。“没有秘密…我是个千万富翁。”
22、从前，有一个富人。王上2他临死的时候、吩咐两个儿子说、你们去伐木。一大早，大儿子拿着刀上山砍柴，二儿子也去磨刀。晚上，二儿子切得最多，富人一看，对儿子们说，把财产给长子吧，反正二儿子这么能干！靠，你怎么不按常规打牌？
23、开学的第一天，同学们做了自我介绍。一位男同学走上讲台：“我的名字叫尤勇，来自北京，我喜欢下棋！”说完就下去了，下一个是一个女孩，那个女人害羞地走上讲台，不安地自我介绍：“我我叫夏基……我喜欢游泳…
25、有一天，一位非常漂亮的女同事起床晚了，没时间化妆，便匆匆赶到公司。那天她被解雇了。惊讶）
27、警告你离开女人，男人喜欢大学食堂的菜，虽然不喜欢吃，但是…但去的晚了还是不会有！
28、早上吃了粉，觉得身体虚弱，起床后加了一些酱油，不小心洒了一滴到姐姐的胳膊边。妹妹转头白了一眼道：“要吃妹妹也不是蘸酱吃的！”嘿嘿，惊喜来得太突然了……
30、爸爸在一家玻璃厂工作，必须戴手套。他乘出租车回家上夜班。当汽车经过一个郊区的树林时，寒风袭来，爸爸觉得有点冷，他拿出了他的手套。司机从后视镜里看到了它，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？”“哦，我已经习惯上班前戴手套了，这样我就不会割伤自己，也不会留下任何痕迹。”司机是新手……
31、昨晚厨师在商店里遇到一位老朋友，他来到这家店吃晚饭（女，已经失踪十多年），因为因为库克并不认识，所以一开始并没有太大的表情，“女性”的朋友，拍了拍他的肩膀说，老朋友你在这里工作！那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两个老朋友正在热聊的时候，她儿子不慌不忙地说了一句：“妈妈，这是你的前男友！”尴尬的局面持续了一分钟后，大厅里的人突然大笑起来
32、当比尔·盖茨打开他的新别墅时，他注意到设计师开了他一个玩笑。不能与旧的家用电器兼容，需要使用所有新的电器；双击电灯开关；一次一个窗口；每晚睡觉前选择休眠、睡眠和待机。冲马桶时，马桶会提示：你要留着大便吗？你确定要冲厕所吗？
33、男朋友来我家吃饭，侄子偷偷对我说：“阿姨，你这个男朋友不像上次那么帅了。”我说：“这是最后一次那啊！”我的侄子拍了拍他的头说：“天哪！这次他手里没有什么稀稀落落的礼物，我也没认出来！”
37、当我年轻的时候，我喜欢欺负一个比我小三岁的女孩。一旦她被欺负，她就会问她的父亲，她的父亲就会向他抱怨。我父亲带我去她家道歉并打了我。这个恶性循环让我初中毕业她养了一只大狼狗
38、记者：说真的，你真的会换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一块！跟你说实话，我可以用一只脚换尿布，喂孩子，任何事情。记者：我不相信！姚明：真的，你甚至不用开灯。记者：没门！怎么说呢？姚明：一脚把儿媳妇踹醒。
39、一个煤老板带着一万块钱现金在酒店消费，一共一万块钱，煤老板要求交一张卡，酒店只收现金，就发生了争执，一通电话后，两车面值全元的元到酒店门口
40、我本想成为今年的一道闪电，但结果却被一堵坚果墙挡住了视线、和女友在路边的小餐馆吃饭，恰巧我妹妹和她的两个闺蜜在附近的餐馆，一时兴起，坐在那里，喊“那边的三个美女，过来做个桌子呗？”没想到他们真的过来了，我妹妹也配合说“帅哥能问问不？”那时，在那双嫉妒的眼睛旁边……
42、据说你对一个人说：“实际上……”然后停顿很长一段时间，然后告诉她“算了吧，没什么”。这个人会奋斗一个晚上，一百次
43、回到部队，心里很难过。出门前，妈妈拍了拍我。我对父亲说，父亲，你的妻子打了我父亲，对我说，不要打他。父亲的笑声顿时响起，离别的心情顿时烟消云散。
44、一天，一位大哥身上有个刺青。老板问他：要纹身什么？大哥说：纹一条龙！老板说：好！做完大哥一看后，马上把老板赶进了医院！警察问大哥为什么要打老板？哥哥说：我让他纹了一条龙，他给我的纹身是：……J.Q.K.
47、在赶走猴子后，唐僧又遇到了怪物，他只好念着呼啦圈把猴子叫回来求助，很快空中传来一个声音：对不起，你呼叫的用户不在服务区，请稍后再试。（噪音）
48、“老公，我肚子疼。”“好孩子，医院来了。”“老公~”“我在这里。”“是男孩还是女孩？”“男人和女人都是好人。我两个都喜欢。”“嗯，这很好。”然后他心满意足地闭上了眼睛。这时，只听见护士吼了一声：“你们两个大男人都完了！”他是急性阑尾炎手术，不是破腹！”
49、那对老夫妇正在看电视，突然一场选美比赛开始了。老人看着它，脸红了，转身走了进去。老太太笑：老头是封建的。过了一会儿，老人回来了，坐直了身子，脸上戴着一副老花镜……
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