1.急诊室里，医生问躺在担架上伤痕累累的我：“怎么伤成这样？”我说：“刚才开车，路上有个美女经过，我就回头偷看了几眼”医生讪笑：“结果撞哪儿了？”我说：“没撞哪儿，是被坐副驾驶的老婆发现了打成这样的。”
2.老公：老婆，我想离婚！ 老婆：啊？......好吧，离婚前你可不可以看下一个电视节目！ 老公：什么节目？《我爱我家》还是《幸福一家人》？你想借此挽留我么？ 老婆：是《荒野求生》！ 老公：呃，老婆我开玩笑的。。。
3.老婆：老公，实话告诉我，你是不是有什么事瞒着我？ 老公：呃，被你发现了么，好吧，我承认了，老婆对不起，我偷过你的钱去买烟，我错了！ 老婆：没事，这样就扯平了。 老公：扯平？你也偷过我的钱么？ 老婆：那倒没有......不过，我偷过人。 老公：啊......
4.同学的妈妈说：你平时给我打电话，一打电话就是妈我没钱了，你说说我看见你的电话都不想接，不接吧！伤感情，接了，伤老本。
5.今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！ 女友说了句：也许人家家里真有急事。 我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！” 我。。。
6.和一女的聊天，问她在干嘛，她给我发了三张图片，第一张是鸡毛掸子，第二张是沐浴露，第三张是一个水桶，桶里有半桶水和一把拖把，我楞了下说，你是在大扫除吗？她回了我一句，怪不得你还单身，就把我拉黑了，到底是什么意思。
7.我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，你这次通厕所的费用两百块。
8.跟女友一起路过游泳池，突然女友大喊道：“快看，流动喷泉。” 我转身一看这人素质真低，边游边撒尿不说，还特么仰泳。
9.第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。 这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。
10.家里有一个二哈和一个泰迪，中午姑娘练琴，弹梁祝的时候，泰迪就一直叫，谈别的就不叫，结果媳妇儿幽幽的说到，这狗上辈子受过挫啊！
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