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1、媳妇买了羊骨架，炖了，主要喝汤，其实也有一点肉。儿子上桌看着骨头说:我妈炖这骨头是给狗吃的。。然后他发现我正啃骨头，看着他的眼神有些不对，马上改口说:不是，我是说只有狗才能啃干净！肉都吃没了，气的我把骨头咬下来一块。
2、闺蜜跟她老公吵架，闺蜜哭哭啼啼地说：你不爱我了，昨晚我梦到你叫一个小孩拿箭she我。闺蜜老公一把揽过她，宠溺地说：你知道那个小孩叫什么吗？他叫丘比特！闺蜜破涕为笑，俩人抱成一团。我惊呆了，回家也哭哭啼啼跟老公说：你不爱我了，昨晚我梦到你叫一个小孩拿箭she我。老公看着我，瞪大眼睛说：那箭断了吧？
3、晚上回家，发现老爸跟我弟在桌前喝着酒聊人生，突然老爸给自己几巴掌， 说到，“都怪爹当年一时糊涂，早知道你这么不争气，找不到媳妇，爸绝不会让你跟你的小学同学分手，现在那女孩娃儿都几岁了。” 看到这阵势，我赶快悄悄的退了出去，不然老爸还得多给自己几巴掌。
4、老师：女娲补天的故事告诉我们什么道理？小明：告诉我们天塌下来不可怕，人的力量是无穷的！老师：说得好，然后呢？小明：无论什么困境，总有补救的方法！就好比考试只考了10分，但你可以补一个0上去！老师：你滚出去。
5、好不容易休息，买了一大包零食和水果，决定回家看看老妈和我那三岁的小侄子，刚到家没进门呢，就听到我妈用那特自豪的语气在哄小侄子吃饭: 乖，多吃点，你看你姑姑那一身膘，都是奶奶喂出来的，现在她走在路上谁敢欺负她……看着小侄子突然猛然大口吃饭的样子……哎哟，心好累…
6、中午和朋友在一家小饭店吃饭，别看店面小，装修得很精致。特别是屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时的还闪烁一下。朋友指着它对我说:看到了吧，消防意识很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！我仰头瞅一眼怼他一句：不懂别瞎说，人家那是全方位摄像头。一旁的老板娘轻咳一声：你也别瞎嚷嚷，那是路由器。
7、经过我的多次邀约之后，女神终于同意与我吃饭。到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？正当我犹豫不决之时，女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。”听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。”
8、再过几天，上小学的儿子就要期末考试了。之前这段时间老师抓的特别紧。儿子每天6点就起床，成天喊困、累。我告诉他说:儿子，再辛苦几天，考完试就不用起床了。小家伙:啊!的叫了声说:妈妈，不是不用起来，是不用早起了。
9、公司几个妹子在一起聊天，都说最近要减肥，要不穿衣服不好看。一位胖妹子心态特别的好，不以为然。对她们说道：其实我感觉胖有什么不好的。你们想想，等以后结婚，那项链，镯子什么的都比别人要大一号。大家听了还无法反驳。这时在角落里的我说了一句：你起码得能谈个男朋友再想结婚吧！顿时胖妹子不淡定了。
10、一朋友给我发来的短信很长，被系统自动分成了两条，第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿，是这么说的：“我新找到了一个男友，那个人是我高中同学，我现在才知道原来他对我这么好，我感觉自己像是捡了一个大便”。看完把我吓了个半死，过一会第二条短信来了，只有一个“宜”字。
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