2.天天一笑笑网，老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜！”
4.孩子上学去了，家里好安静，老公在沙发上玩手机，我歪他身上撒娇说好无聊啊。老公提议，我们玩回到从前吧？你来找我，咋样？好啊好啊！我等他进了卧室，就开心的去敲门，老公把门开条缝，瞅我一眼就“砰”地关上了：“你谁呀？快走！别打扰我玩游戏！”我嘞个擦！
5.我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……6.问：“为什么我做错了大人可以打我，大人错了我不能打他们？”答：“因为你打不过他们，等你打得过了，他们就会跟你开始讲道理了。”妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”小孙：“孙。”妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”小孙：“筋斗云！！”
7.老婆说上个月的高温费，这个发下来批准我买个小风扇的。。。刚才拿工资告诉老婆，今年夏天不热，高温费只补了一百二。。她只回我一句线.老公可算休息了，赶紧带着他直奔超市买菜。结账的时候，我当着收银员的面大喊“老公，过来结账”。出超市后，老公问我：“咱家钱不都在你那吗，为什么特意喊我结账？”“我不是照顾你面子吗。”“还是老婆好！”“那是，要不然我怎么帮你花私房钱呢！”
9.晚上给女友打电话说:丫丫，今晚同事请我喝酒，感谢我前两天帮他搬家。胖丫问:女的？我:男的，放心吧，我不多喝，他家就住隔壁小区。胖丫:不行，要是个女的我还有点放心，毕竟你长得那么安全。男的我来找你我就不安全了！
10.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”老公纳闷：“我说过什么话吗？”老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
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