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男人不能原谅自己女人出轨、自讨苦吃、发往酆都、味道真不错、泡泡漂漂晾起来、暗示换季要买衣服、大哥，您别摸了等史上最搞笑内涵简短笑线、xx：“为什麽多数女人都能原谅自己男人出轨，而多数男人不能原谅自己女人出轨？”oo：“你家钥匙正在开别人家的锁，你介意吗？如果，别人家的钥匙正在开你家锁呢？”。
2、丈夫同卖菜人讨价还价地买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料，却换来了妻子破口大骂：“笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿，还说便宜？”
4、有一天，我去郊外玩，发现一条受伤的小狗，于是爱心来了，谁家的小狗太可怜了，我就把它带回了家。还给它洗了澡，擦吧干净。后来后来……呵呵，味道线、晚上回家，听到隔壁小两口在吵架。女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什麽了！良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……
6、老婆：我生病了。老公：怎么了？老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。老公：说人话。老婆：换季了，要买衣服。
7、“大哥，您别摸了，你摸了上面摸下面，摸了下面摸上面，摸得下面都没毛了……你看这么新鲜的桃，你不买就算了……”
8、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认线、甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：嘀咕嘀咕（听不清）乙：嘀咕嘀咕（听不清）甲：呵呵。乙：嘿嘿。这是财务部。
10、甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！乙：怎么回事情啊？甲：我打死了一只蚊子啊！乙：那你应该睡得更好啊！甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
11、邻居家两口子吵架了，女邻居一气之下想带着儿子回娘家过年，结果却儿子说不去，女邻居顿时怒声道：“兔崽子，为什麽不去姥姥家？难道姥姥不疼你吗？”只听熊孩纸委屈的哭道：“姥姥是很疼我，但姥姥家没WIFI啊～”。
15、见一很久没见的朋友，觉得他穿着怪怪的但说不出哪里怪，我们走在路上碰到另一个朋友，就打了个招呼，那个朋友说：啊！XXX，这么久不见，你怎么穿的跟QQ秀一样！神描述啊！
16、一日，一网友更换了新头像，随即在QQ签名上写：大家看，我头像牛[Bī]吗？一牛人回答：“像！”。
17、我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”“抹手要用护手霜。”“抹脚要用蚌壳油。”……老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什麽油？”。
18、一位诗人素以写短信着称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什麽东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。
19、读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas……
20、张太太：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”张太太：“那我戴这条项链好看吗？”张先生：“任何项链戴在你脖子上都好看！”张太太：“那你说我先生好看吗？”张先生：“太太！任何一个先生站在你身边都好看！”
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