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同学问她：如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗?
学生b：是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
学生乙：是吗?老师不是说，不论晴天、雨天，考试都不改期吗?学生甲：可你看窗外，不是正在飘雪花吗?
记得高中那年，我班同学买了一张乔丹的画，大家都围着看，这时我班的回族人刚从外面回来，也挤了进来，端详了一会，说，这黑鬼是谁呀，怎么比乔丹还黑!
当你做着试卷，遇到难题，深思熟虑，五分钟过去......十分钟过去......
你终于算出了答案，这时老师说：同学们这道题很难，直接告诉你们答案吧。
a同学要回座位，但被另一位b同学挡到路，于是b同学向a同学说：此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。
老师说：大家都来说一个故事，开头恐怖、中间好笑、结局悲惨的故事。例如，从前有个鬼，放了个屁，最后死了。
丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。
老师看着丽丽说：有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考a，你有什么看法?丽丽站起来说：老师，我坐错位置了。
自习课，和同学说到马克思。我问：他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗?同学答：之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上。
学校举行地震演习，一名学生抱着头正跑，旁边一老师追上来甩手一巴掌：快点跑，地震了!那同学回头就是一句：真的地震了你还有心情这样管我吗?
某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留(原句：恰似一江春水向东流)
一日，化学课上，化学老师在讲活泼金属性质时，举一例子，说：我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢?
我孩子在下面愤怒道：你再胡说，我让我爸揍你。老师......
一个网虫几乎是醉到着魔了，有一天晚上11点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑，他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：老兄，你在搞什么鬼呢?
他惊奇地说：我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。弟兄们说：我们才是真的活见鬼了呢!
老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。学生答道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。
数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要
一个女同学回答的.很强大：我妈说了，不是我的东西不能要
宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：哎呀，我忘买鱼食啦!快饿死了，怎么办?
宿舍人说我这有饼干水果什么的。一哥们幽幽的说：给它支香烟，先提提神!
老师：你这次考试很不错，全年级只有你把最后两道大题全部做对了，你在这方面平时也没少用功吧。
学生：(谦虚地)我也不算太努力，一般一般。老师：你是一个不可多得的人才。
老师：我只是先让你开心一下，然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导致你没及格的问题。
一天，小明去图书馆借一本叫《我是女人》的书，管理员阿姨拿出书大声说：《我是女人》谁要?没人答，她又连喊几遍，大家都笑起来!
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在汉后面加了个子字。
有一天，她终于记得带卡，但是没过多久，她又屁颠屁颠的跑回来，说：晕，忘带壶了。
看到那个女孩走来，就大喊：这是你妈吧!旁边的一堆男生就起哄，那个女生看到照片就走向男生：爸，我回家告诉妈听，她晚上就不和你睡了
老师拿着地球仪(记住这个关键)走进教室，对同学们说：同学们，你们发现今天课室里多了什么东西吗?同学们都异口同声地回答：校长!
在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。
于是他大声说道：这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了。
一理发师在给顾客刮脸的时候，为了防止顾客讲话，故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天，一顾客不留神吞到了肚子里。
顾客道歉说：对不起，我把你的玻璃球个吞下去了。理发师说：没关系，以前的顾客也经常这样，不过他们大便后，又把他给送了回来。
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