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中国有句老话：礼多人不怪。可是不讲究，碰上忌讳，就会弄巧成拙。在农村乡下时兴送礼，不管是小孩出生，还是老人大寿，不管是大人结婚，还是金榜题名，都要摆上几桌，请亲朋好友聚一聚。有这么一位楞头小伙，送礼送出毛病，搞得灰头灰脸。刚过完年，小舅子要结婚，请他去帮忙，他心血来潮，从市场购得一箱红枣、一箱梨，包了一个大红包送去。心想这回体面，应当会得到小舅子的一番夸奖。谁知还没进门，就被小舅子堵在门外：你存心啊？我还没结婚呢，你就盼我们早离（枣梨）？
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：“老公，拿瓶可乐给我。”老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊道：“爸爸，我也要喝。”老公不耐烦地说：“自己拿！”女儿愣了一下，又喊道：“老公，我也要喝。”
今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”
今天几个同学一起打篮球，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了，靠，这也行
蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?”
早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”
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