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他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道:我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。
有一天甲看到乙愁眉苦脸就问:你怎么了?昨天还看见你是个快乐的女人!今天怎么……?
5、某某某我昨天梦到你，(这时他说你梦到我什么拉)，我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，(他说快说，说什么啊)它说本是同根生相煎何太急。
6、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说:“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕:“真牛B，我什么时候能这么牛B?”
7、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛!
上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。
小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说:嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了!哈哈哈……
8、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告:因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至3050元/枝，但提前预订的顾客仍按5元/枝结算，欢迎预订。
到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?
张丽叹了口气，幽幽地说:唉!他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。
我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽:这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。
9、 上个月中旬，在单位吃午饭时，电视台正在播一个关于美国总统布什的专题片，主持人介绍:除了布什总统能自由地穿行白宫之外，还有一个也能……这时，同事小健起哄:这有什么，我也能，另外一个就是我!但是，主持人不受他的干扰，接着说道:那就是巴尼布什总统的小狗。
10、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去
11、回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不说了，该录口供了。
12、海明:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急，师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了，极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
14、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子，把头缩回去。
15、普通青年: 爱一个人好难。 高富帅: 爱一个人好难。 屌丝: 爱一个人好难。 基友:爱一个人好“男”。
16、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。 ……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了!
17、杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说:“衣服洗得好干净啊! ”小龙女说:“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女:“我的雕呢?”
18、 那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪!
19、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:谁家的猪饿成这样?
20、 一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说:我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。
他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道:伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。
写毕，就撑了伞出去，把信付邮。 又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!
这个家伙离开了。过了几天，这个家伙，又把头探进店内问了同样的问题，理发师说:“大约2个小时。”这个家伙又离开了。
过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是1个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说:“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑的歇斯底里地回来了，说:“那家伙到你家去了!” 老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道:我们的总经理呀可有能耐了!他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了哎进的也是高级法院啊，线、两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车，发现驾驶员身上都系着带子。
一匹马对另一匹马说:“我知道人们为什么不需要我们了，现在，他们自己拉车了。”
27、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……
28、唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经，他问孙悟空:“你为什么要跟我去取经?”
孙悟空说:“我用金箍棒不慎把人打死了，官府在追捕，我想跟你去外面躲避几年，你看我把作案工具--金箍棒带来了。”
猪八戒说:“我开荒烧杂草不慎烧了大片森林，官府要抓我呀，我想西行逃难，你看我肩上荷着的是开荒用的九齿钉耙。”
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