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本质上讲，压抑是人类的某种自然情感遭到扭曲所产生的不良反应。这种扭曲十分常见，当我们有意去克制某种情感，该情感就会被扭曲。
悲哀是自然的情感。它让你能够在不想告别的时候说再见，让你能够在经验到损失的时候，无论损失的是爱人还是隐形眼镜，去表达——推出，驱逐——你内心的悲伤。
当你表达了悲哀之后，你就摆脱了它。儿童若是被允许在他们感到伤心是悲伤，那么等到长大成人，他们就会对悲伤有非常健康的感觉，因此往往能够非常快地从悲伤中走出来。
那些被告知“好啦，好啦，别哭”的儿童，在长大之后会欲哭无泪。毕竟他们终生受到的教育是不要哭。所以他们压制他们的悲哀。
愤怒是自然的情感。它是你拥有的工具，，让你能够说“不啦，谢谢你”。它和暴虐没有必然的联系，也不一定会对他人造成伤害。
儿童若是被允许表达他们的愤怒，那么他们将会在成年时对它拥有有非常健康的态度，因此往往能够非常快地从愤怒中走出来。
有些儿童被告知，他们的愤怒是不好的，表达愤怒是错误的，实际上他们甚至不应该经验到愤怒。这些儿童在成年之后，将会无法妥善地处理他们的愤怒。
羡慕是自然的情感。这种情感让五岁的小孩希望他能够像姐姐那样摸到门把手——或者骑自行车。羡慕是那种让你想要再来一次，更加努力，继续奋斗知道成功的自然情感。处于羡慕状态是非常健康的，非常自然的。
当儿童被允许表达他们的羡慕，那么他们将会在成年时对它拥有有非常健康的态度，因此往往能够非常快地从羡慕中走出来。
有些儿童被告知，他们的羡慕是不好的，表达羡慕是错误的，实际上他们甚至不应该经验到羡慕。这些儿童在成年之后，将会无法妥善地处理他们的羡慕。
爱是自然的情感。假如儿童得到允许，能够正常而自然地，没有限制，条件或禁忌地，毫不尴尬地去表达和接受爱，那么爱将会别无所需。因为以这种方式得到表达和接受的爱所带来的欢乐，对爱本身来讲已经足够。然而爱若是遭到约束与限制，被规章制度，礼仪教条扭曲，或者被控制，操纵和保留，它就会变得不自然。
有些儿童被告知，他们那自然的爱是不好的，表达爱是错误的，实际上他们甚至不应该经验到爱。这些儿童在成年之后，将会无法妥善地处理他们的爱。
人们都曾因以上这些被扭曲的情感而大开杀戒。战争曾因它们而爆发，国家曾因它们而衰亡。
这些自然情感就是这样的，它们若是遭到压制，就会产生不自然的反应和回应。大多数人会压制他们的大部分自然情感，然而这些都是你们的朋友，这些都是你们的礼物，这些都是你们神圣的工具，可以用来打造你们的经验。
心理学上说，如果太过压抑自己的真实感受，代价就是慢慢失去各种鲜活的感受，而太过压抑自己的真实反应，你内心的愤怒就会化为自我攻击，甚至失去活下去的力气。
把温良恭俭这种社会文明过度安放在自己身上，把自己的真我完全掩盖起来，我们就会失去心中的“小野兽”，变成呆板的螺丝钉。
所以在应对社会不得不戴上面具之余，我们也得要听从内心的呼唤，敢于表达自己的要求与感受。只有如此，我们才有生命力，才会成为生动可爱的人。
我以前算是很体贴的那种人 什么事情都为别人考虑 别人一出现任何反应我就开始暗暗紧张。算是比较敏感？
我觉得自己算是可以良好管控情绪的人 比如著名的白熊定理在我身上就没用.... 只要我想忘记，虽然我可能没法忘记事情本身，但是我可以做到忘记这件事情给我的情绪这样的。
长期压抑自己情绪之后我发现自己不是那么“体贴”了，甚至有些漠然。朋友伤心了那我就想让她静静，懒得做出反应。下大雪了同龄人特别开心，在雪地里蹦蹦跳跳（我们南方 当时在补课 下大雪即停课） 但我的第一反应是压抑自己高兴的情绪，但是发觉自己情绪也是淡淡的。那一刻觉得蛮空虚吧。
有很长的一段时间里，我的心态差点彻底奔溃，没有发生什么事，也没有遇到特别的困难，或许是心里的事情堆得太多、太久了吧。情绪低落，压抑，自卑，失眠，头疼，记忆力减退，思考能力减弱，思维混乱。一切来的都是那么的突然，那种悲伤的情绪一直充斥着脑海，哪怕是一点点的困难、挫折、或者是委屈犹如一座座大山压在身上，让人喘不过气来。那种危险的思想时不时的从我脑海一闪而过，然后让我给否决掉了，躺在床上想象着从悬崖、桥上一跃而下的感觉，那种自由、解脱的快感充满着我的内心，但这仅仅是一瞬间，然后回到现实后背发凉，我不断地问着自己怎么会有这样的想法？怎么能有这样的想法！我曾一度想过去看心里医生，但是又感觉自己特别的矫情，自己的生活也算充实，怎么会出现这样心里问题，有时候怀疑自己是不是真的得了抑郁症。
我很想找个人大哭一场，或者诉说一下自己内心深处的感觉，但是当话到了嘴边却又不知道该说什么。和朋友一起吃饭的时候我给她说，我有点迷惘，其实不是，我很清楚我需要什么，我只是不知道该怎么缓解自己的情绪，不知道该怎么调整自己的心态。
想开点，这三个字说出来特别简单，当你真正去做到的时候却发现太难了。自己明明知道不是什么大不了的事，但是那种压抑情绪却干扰着你的思维，就像病毒一样开始蔓延，让你完全没有办法正常去思考问题的根源。压抑的情绪攒集的多了然后就开始生出危险的思想。
会没有情绪，真正做到不以物喜，不以己悲，没什么特别开心的事，没什么特别能生气的事，冷漠的像个假人。
我就是这样的人 我感觉我现在失去了任何情绪 一切都无所谓 感受不到喜怒哀乐 对待任何人和事习惯了带着面具的自己
1.自己很难感知到自己的情绪。开心不会笑，难过不会哭，扑克冷漠脸。社交场合的笑也可能不是线.看到电影里别人表达情绪，尤其是歌舞片用歌来大声唱心声时，无论电影里欢乐还是悲伤都会止不住眼泪。
3.比较重量级的负面情绪被压抑住了以后没有消失，而是被藏在了更深的角落，磕磕碰碰不小心撞到以后，伤口很难看。以下是我某次被父母戳到陈年往事哭之后写的。
【未被妥善处理的情绪会变成一个个酸胀脆弱而神经衰弱的小疙瘩，在平常的日子里藏在最暗的角落连你自己也无法察觉，可哪天被猛地戳中，就会马上破裂以至汩汩不断地渗出酸涩热泪，根本停不下来。】
4.会对所有人都亲近不起来。别人觉得和你再怎么关系好，觉得你再怎么温柔又贴心，你也对ta没什么感情，一直以来都在做表面功夫。
这也是我开始学着释放自己真实情绪的原因，发现自己心里真的对人冷漠得可怕。
ps.今天diss了一个说话很讨厌的人，有被爽到。放到以往我就会忽略掉自己的反感，“大度”地一笑而过。
可能一时不敢表达自己的愤怒，时间久了，杀人放火都有可能。因为我有时候就想杀人放火。
心若光明，则一切光明。无论什么样的危机，终会成为过去。而在危机过后，率先实现人生升级的，一定是内心充满光明，永不放弃的人。
后来奶奶突然摔倒，一开始是手臂骨折，后来二次受伤是在头部，那次以后她就说不出话，陷入了长久的昏迷。
折磨了一个月，奶奶就在一个午后平静的离开了，是我看着奶奶艰难的咽下最后一口气。在漫长的葬礼期间，我一直没有大悲，只有偷偷抹过两次眼泪。中途有过几次伤心，但都觉得没那么伤心，伤心不出来，更感觉是我不敢伤心。
一年了，一直感觉奶奶好像没走一样，好像还在老家等着我，等着我周末回家给我炖山药排骨汤。她是这世上最疼爱我的人，如果她走了，我就无依无靠了。我不接受奶奶的离开，我连这种悲伤的感觉也不接受。
悲伤这种感觉一定会用完的，伤心过去之后就不伤心了。可是我不想，我宁愿压抑每一次伤心，让他们保留得更长一些。
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