校园幽默笑话大全爆笑校园笑话精选

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-07-17 属于冷笑话栏目 0个评论 109人浏览

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　　丽丽不小心，丢失了一支钢笔，她心里很不高兴。兰兰给她出了个主意：“让学校广播台广播一下，帮助找一找。” 丽丽听了，摸摸脑袋，愣了一会儿，说：“不行，钢笔没有耳朵，喇叭再响，它也听个见的，有什么用呢？！”

　　平时，学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示： “我的配偶昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活从来脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。” “寻觅者：另一只袜子。”

　　教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学： “你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。”

　　在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！ ”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

　　初学造句的小学生，常常造出你意想不到的句子：难过――――我们家门前的大水沟很难过。如果――――罐头不如果汁营养丰富。天真――――今天真热，是游泳的好日子。十分――――妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容――――我做事情，都是先从容易的做起。人参――――老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被――――小玉的卫生棉被偷了。便当――――小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

　　大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他： “美洲大陆是谁发现的？” “……” 教授气急败坏地喊道： “克里斯朵夫?哥伦布！” 这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住： “喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

　　某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题 “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。” 一位考生在试卷上飞快地写道―― “1898年空军人数和飞机数皆为0。” 面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的事哩。

　　某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题：「为什么男“上面”是一个田字呢？」「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么“下面”有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。」阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」

　　老师：许多人对鲸鱼都有一种畏惧感，实际上，鲸鱼虽然体积庞大，但咽喉却非常狭小，所以鲸鱼基本上不可能吞食人类。。。学生：不对！听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。老师：是吗？不可能，鲸鱼的咽喉非常狭小。学生：那等我死后去天堂亲自问乔恩。老师：万一乔恩去的是地狱怎么办？学生：那你亲自去问。

　　冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全神贯注地听老师讲课，其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着，忘形了，不自觉地跟着哼了起来，那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来，同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前，“叭”地用书抡了一下他的头：“睡就睡吧，你给我哼哼个啥！”

　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

　　课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答道. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问道. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地大声道. “被子掉地上了”学生委屈地回答.

　　学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下： “今天又有学生来了。” “是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。” “但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。” “那就应付一下好了，让他们好过点。” “。。。。。”

　　上课时，同学甲偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志，以至于老师来到他身边都没有注意。于是，老师从甲的书桌里抽出那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向甲，并严厉地说：“以后，谁让我发现上课时偷偷看书，这就是下场。”甲疼痛极了。等老师走开后，同桌乙擦了擦额头的汗，轻轻地对甲说：“幸好老师没有发现我，不然。。。”说着，乙从书桌里拿出一本书，上面写着“辞海”。

　　某生物学教授常到各大学去讲课。有一次在去讲课的途中，司机对他说：“教授，我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟，我敢说，这堂课我也能教！”“哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”到了学校。司机果真去讲课，且一字不误地把课上完。但正当他要离开时，忽有一个学生问了问题…… 司机一时答不出，但还是很镇定地说：“这位同学，你问的问题太简单了……为了让你明白到底有多简单，我决定要叫我的司机来回答你！”

　　海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答：“1775年，巴特利克?亨利讲的。” “对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么可悲可叹啊！” 这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说？” 沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945年，杜鲁门总统说的！”

　　这是发生於某学生宿舍的真实故事:帅哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日帅哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道真像仙女下凡....其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙女,准备惊艳一下;结果看完后只有一个问题:你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?

　　在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？” “我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。 “瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。 “这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”

　　波特金听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方。”

　　大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？” “……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫?哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？” “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

　　某日，学生甲对学生乙说：“我一个学期没摸过英语书，那天想认认真真看看英语书吧老师竟然不让。他一把抢了我的书还骂我！” 乙问：“不会吧？你难得想学习老师高兴还来不及怎么会骂你？她骂你什么？” 甲说：“她骂我不学无术，还说我脸皮厚。” 乙问：“那她有没说为什么不让你看书了吗？” 甲说：“说了，她嫌我看书的地方不好。可人家古人还在雪地里看书，还头悬梁锥刺骨呢。看书还要挑地方？什么逻辑！” 乙深有同感说：“是啊，你们老师怎么这么不讲理？” 甲对乙说：“可不，她还告诉了我父母！” 乙说：“那你父母还不得帮你和她讲理呀！” 甲说：“哪呀！我妈也骂我，我爸还想打我哪！” 乙对学生甲说：“没道理吧！你到底在哪看书了？” 甲理直气壮地说：“能在哪，在考场上呗！不考试我哪有心情去看书？”

　　有一个教授在一场演场会中演讲，当最后剩下三十分钟时，教授说：“如果各位有疑问的话，可以写纸条交给我，由我为各位解答。”于是就有好几张纸条，而教授也一一地解答了。忽然间，有一张纸条上写了三个字：王八蛋。教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：“在我多次的演讲中，常有人问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。”

　　深夜，夏令营突然响起紧急集合令，带队老师要求学生三分钟内到操场集合，他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然，他发现小明还在穿袜子，就叫道：“不要穿袜子，快跑。” 等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时，看见小明还在里面，就冲着小明叫：“还不快去集合，你在干什么？” 小明喊道：“我在脱袜子！”

　　小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。一日课上，他说：“我上大学的时候，那成绩可好啦，我们班女生都爱我！真的，我以我的人格做担保。”满座惊然，皆为王老师当年的惊人魅力所折服。一时间王老师成为宿舍聊天的焦点，恰缝一高年级女生在，听罢笑得直不起身子：“哈哈，你们知道吗，他曾亲口说过他上大学时女生少得可怜，班上只有一个女生，就是他现在的太太。”

　　教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：“你叫什么名字？” “王大明！”学生的口气有些软化。 “好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。” 学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”

　　话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样，其内容如下：『XX大学你好，请输入学号及按井号，退学按５、休学按６、复学按７』。这位学生在好奇心的驱使下他按了『５』，这时只听见系统回答『退学成功』。这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按７吗？於是他按下了『７』只听到系统回答：『对不起，非本校学生不得使用本系统....』

　　Amy是一个人见人爱的国小一年级学生,但很调皮. 有一天,上国文课时,国文老师出了一个题目:叁十年後的我以下是Amy作文中的一段..................... 今天天气很好,我带着我的小孩在大安公园玩耍, 走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆..... 天呀!!她竟然是我国小时的国文老师.........................

　　期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: 九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢??? 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多

　　??一日，老三错过了学校统一洗床单被罩的时间。晚上，她很委屈的和大家说，我有一件很重要的事要向大家宣布，“我、我---我忘了洗我的床单了，你们说怎么办啊？”大家经过商量，达成一致：“为了不给我们寝室拖后腿，你把床单翻过来铺好了。”大家正为此法得意之时，老三顿时捶胸跺足，要知道这样，我上个月就不听你们的了。

　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人幽默的问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从上学是老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？” “嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

　　安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马――你爱怎么花就怎么花。” “这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。 “当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”

　　为了规范校园生活，提高精神文明建设强度，迎接百年校庆，现本人（区区一个政法系学生）提出以下建议作为一个好大学生的守则。一、不准再公共场所接吻以及拥抱等过分动作；二、学生不准再校长办公室门前和上课的教室抽烟；三、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子；四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗；五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）；六、不准在学校舞厅跳脱衣舞；七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站；八、在阅览室，阶梯教室，图书馆不准大声讲黄色笑话；九、没有喝到一斤酒者不准打架；十、没有女（男）朋友者不准彻夜不归；十一、不准向校报投批评学校的稿件；十二、没有追到女孩子不准毁她的容；十三、学生会和团委会干事利用职权强奸女生后不准将其杀死；十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜；十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐；十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红，气粗和语无伦次；十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排；十八、不准把XX后用的套子给在校朋友当气球玩；十九、不准把学生证丢失在色情场所；二十、不准让学校领导知道以上事实；

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