小学生校园笑话校园笑话集锦

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-07-17 属于冷笑话栏目 0个评论 99人浏览

　　3、黑板上的通知：由于本楼线、教室黑板上的通知：XXX老师因病不能讲课，请同学们自由学习。

　　9、在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你。

　　一日初三班会上老师苦口婆心的说：“大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。” 一个学习好的同学站起来说：“初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。” 一个中等生说：“初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。” 一个差生说：“初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。”

　　自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

　　班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：

　　李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！！

　　学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。 x老师：“你在校有吸烟吗？” A学生：“有。” x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。” A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。” B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。”

　　x老师：“B进来。” B学生：“是。” x老师：“你在校有吸烟吗？” B学生：“没有。” x老师：“吃条薯条吧！” B伸出两个手指头接过薯条。 x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。” B学生垂头丧气走出办公室。

　　x老师：“吃条薯条吧！” C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。 x老师：“蘸些番茄酱吧！” C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。 x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”

　　x老师：“吃条薯条吧！” D小心翼翼接过薯条。 x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” （D大喜）把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。 x老师怒形于色：“叫家长来！”

　　x老师：“吃条薯条吧！” E小心翼翼接过薯条（汗流浃背）。 x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！” E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。 X老师突然惊呼：“校长来了。” E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！

　　晚自习回来，已是深夜22点了，天很冷。忽有人敲门，开门一看，原来是系主任大人。系主任兼学生处领导，平时工作很忙，极少到学生宿舍来。系主任四下看看：“天冷了，晚上窗户要关好。”他又走到我们的床铺前掀开看看：“晚上降温，被子要盖严。”系主任慈父般的关怀让我们受宠若惊，一会儿，对门宿舍的同学来借开水，问我们，老师来查被子了没有？查什么被子？你们不知道啊？今天一个新生被套被人偷了，学生处正在调查。

　　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

　　假超：“但马上会有人将这`吃掉`到其它地方重新放一遍，号称“原屁”。但连声响，大小，香臭，几何型态都还没改变。堪称一绝。”

　　考官说：“装了半桶水，里头卧了九条老水牛。水牛在这边用尾巴甩水，那边的水还纹丝不动呢！”

　　庞振坤说：“大人，这不足为奇。小时候我在家乡读书，曾见到一根特别长的竹竿。”

　　庞振坤说：“头一年八月十五，有一个人扛着那根竹竿从我们学堂门前过，直到第二年五月端阳，我还看见剩几节竹竿梢儿在门前甩动哩！”

　　庞振坤一字一板地说：“如果没有这么长的竹竿，如何箍着您那么大的水桶呢？！”

　　同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”

　　女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？。。。。。。死脑筋！”

　　历史老师在点评考卷时，生气的说：“有的同学，上课不认真听，下课又不复习，把曹操的军师写成鲁肃，这不是乱弹琴吗？你们也不想想，鲁肃是孙权的谋士，怎么可能是曹操的幕僚呢？”一个声音低声道：“先用“谍报”探取目标都市的资料，然后在用“流言”降低武将的忠诚度，最后可以轻松的“登录”该武将嘛。”……

　　老师说：“这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。”

　　一日，闲着无聊，问旁边的一位男生：你帅吗？他毫不犹豫的说：帅！我不帅谁帅啊？哼！自大！上去扇拉他一掌，他大叫：干什么！ “你真不谦虚。”我暗笑：“你帅吗？” “不帅。” “你撒谎！”上去一个铁纱掌。 “我在问你一遍，你到底帅不帅啊？” “有时帅......有时不帅。” “你怎么这么没主见啊！”毫无疑问又上去给拉他两记铁纱掌，看着他浮肿的脸和他无辜的眼神，又说：“好吧，问你最后一句，你帅吗？” “我......”他看拉我一眼，急忙起身“那你漂亮吗？” ......“反拉你！”在也没犹豫，狠狠把他踹倒在地......

　　一天，语文老师给学生布置写诗。可把大家给难住了，于是，写出的诗乱七八糟： A：“黎明和太阳一起上路，刘德华和月亮一起漫步，张学友和星星一起赛跑，郭富城还在家里扮酷。” B：“今天夜里去偷瓜，你偷一个我偷三，你被警察抓，我回家，你在监狱里肯脚丫，我在家里吃西瓜，我的西瓜吃没了，你的小命玩完了。” 引起全班一阵笑声。

　　一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：“我做了个梦，梦里我去见耶稣了。” 第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？” 学生回答说：“我也去拜访耶稣了。” 老师问道：“那么耶稣对你说什么了呢？” 学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”

　　有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。

　　一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词.由于生活上的需要，他在一家饭店兼职.一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。于是他摆出架势说：“moneyno,liveone.Ifyoudon`tgo.Iwillgiveyousomecolourseesee.” 意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看.

　　语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗，希望大家记在笔记本上：《卧春》：暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。没想到一位同学的笔记竟是这样记的：《我蠢》：俺没有文化，我智商很底，要问我是谁，一头大蠢驴。俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。

　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。于是又疯了一个语文老师

　　在我们学校有一个常坑的人，他们普通话带着浓重地方语言。一天傍晚这个同学到商店里买了一双鞋子和一套尺子，回到宿舍就随手放在了铺位上。到了第二天早上，这个同学发现他买的东西不见了，于是马上跑到生管那向生管报告： “生管，我地`孩子`和（huo)`妻子`被人家偷走了”。刚说完，正好校长查房，听到那个同学的报告，立刻就说：“谁！谁竟敢在学校里拐卖儿童和妇女！”

　　有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。 “你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？” 国文老师出了一道问题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．” 这位侨生想了一想，很高兴的说：“我知道了，含笑九泉”！

　　有一天，老师问我：1+1=？我说：不知道。老师说：回家问去。回到家，我问妈妈，妈妈正在作饭，大声说：滚出去。我问爸爸，爸爸在看球赛，正精彩，说：“爽” 我问哥哥，哥哥在大电话，温柔地说：我在外面等你啊。。。第二天，老师又问我：1+1=？我说：你给我滚出去。老师七坏了，“啪”打了我一个耳光，我大声说：“爽” 老师头发多竖起来了，一下把我扔出了教室，我温柔地说： ------我在外面等你啊。。。老师“哇”地一声，喷血而出。

　　某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声:“哪一个做庄。”值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大声地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

　　在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学生听清讲课的内容。这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女学生正在练声，其声音尖锐的喊叫到拼命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说:“喜剧和悲剧间的距离往往是很小的。” 一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？” “大约50英尺。”我们的教授回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。

　　宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在“光协”（光棍协会）任常务理事，说道：“你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰......” 二人不服，反问道：“那你呢？” 豆子一甩头：“当然是人腰（妖）！”

　　我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！? 原来这就叫“先理后兵”！

　　某大学门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？” 同学：“我买维生素B2。” 女老板训练有素的将药包好：“给你药,一天2次，一次2片，给2元5。” 同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？” 女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？。。。。。。死脑筋！”

　　爆笑校园笑话,校园笑线; 校园幽默笑话大全爆笑,校园笑线; 校园笑线则,校园笑线; 校园笑话精选,校园笑线; 关于校园的笑话大全,校园笑线; 校园笑话,校园笑线; 关于校园的笑话大全,校园笑线; 校园幽默笑话大全爆笑,校园笑线; 校园幽默笑话大全,搞笑校园笑线; 爆笑校园笑话,校园笑话小学生

标签：笑话大全校园,