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一、昨天媳妇回娘家住，约好了今天早上九点去接她，结果昨晚和朋友去喝酒一觉睡过头了，醒来都九点半了，就给赶紧给老婆打电话说：“媳妇你好久不回娘家，多住一天吧。”老婆还没说话呢就听到岳母大声说：“一晚上你媳妇就把我家冰箱里的吃的都吃完了，你再不接走我家都被吃塌锅了。”
二、那天，老婆拿了一个气球放在客厅。说我气到她，她就用气球砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了气球去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的气球放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉!!非常诚恳！
三、一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
四、办公室里两个女同事聊天，其中一个胖妹说给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？她旁边瘦瘦的女同事回答：靠，别说一百万，给我一百我就卖。然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前……
五、初中时候，我同学没等到放学就提前走了，然后被藏在门后面的老师抓住了，老师找了家长谈话，我同学到家心惊胆战的看到父亲，父亲说了一句让他一辈子忘掉不了的话：“真差劲，逃课还能让老师抓住。”
六、跟老妈老爸看电视，里面说有个粗心的妈妈把自己的儿子扔公园忘记带回家了。我就跟老妈说这妈妈真逗。老爸不以为然分说：“你妈妈心更大，你两岁那年，带你去买菜，把你放在菜摊边上坐着，结果顾着跟别人聊天，把你给忘记了。要不是人家菜摊老板娘好心抱着追出去，估计你也不知道在哪儿了……”看着一脸尴尬的老妈，我想说，我亲娘啊，您的心是有多大啊……
七、大一时期，食堂里阿姨端出了一碗面。我和学长同时伸出了手。紧接着学长向我露出了一个礼貌的微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。哇~学长不仅长得帅，为人还这么绅士，我怀着感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了。“同学让一让，我要加点醋。”
八、今天麻麻给我打电话说：宝贝，这个八月十五你不回家吗？我：是啊，没时间！麻麻：那你就是要自己过了？我：哪能，追我的人老多了！我还自己过，我都一天分几批过！麻麻：儿子，我就喜欢你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！
九、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！ 只见大师拿出了一叠高考资料…… 青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？ 大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
十、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”女孩优雅地说：“别傻了，今年上完大班，明年我就到奶奶家那边上小学了。”
十一、朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚（女的想离）。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。
十二、我散步看到一只大狗追着一个女孩，吓得女孩牵着她的小狗一起跑！我正想帮她，只见她拎起小狗回身一挥，小狗流星锤一般砸中大狗头部，大狗吓得掉头就逃！女孩抱起小狗不停抚摸：“宝贝对不起，我刚刚被吓到了……”
十三、今天幼儿园放假，园长让我跟车送孩子们回家！ 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的宝宝们各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：好好读书以后才能开上这么帅的车！一熊孩子说：老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！ 不想多说了，尼玛好痛……
十四、今天去练车，练了一会儿，教练停车，扔给我们几个抹布，说：旁边厕所里有水龙头，就走了。我们就擦呀擦，可把我们累的。等教练回来，一呆萌同学问：“教练，擦车是科几啊？”
十五、老师：“小明，这个题你回答一下”小明：“这个题怎么这么简单，这也太简单了！”老师：“哦，那你给说说。”小明：“这说来话就长了。”老师：“你说不说？”小明：“那我们就长话短说吧。”老师：“那你短说吧！”小明：“不知道。”老师：“滚……
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