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选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-07-04 属于搞笑段子栏目 0个评论 102人浏览

　　导读：就爱阅读网友为您分享以下“笑话网络”的资讯，希望对您有所帮助，感谢您对支持! 和同事去吃饭，餐厅新开的，第一次去，点菜后坐等，比我们晚的都上菜了，同事坐不住了，唤来服务员：你好，我第一次来不懂规矩，我想问问我们是不是坐观众席上了？阿呆向舍友借片，羞于直言便说：人物简单就俩，场景不换，看完很爽的那种。友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！《相声专辑》！世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！！！为什么我总觉得自己在虚度光阴呢？我躺床上想了一天，还是没想明白。狄仁杰：“这已经是第三个在我询问案情的过程中突然死亡的案件证人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把时间掌握的如此精确，能让这些证人死在我的面前，向我示威？元芳，这件事你怎么看？”李元芳：“大人，下次来急救室询问案件的时候，站远一点，不要再踩到证人的输氧管了。”老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5 分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件！”昨天看电视说＂吸烟导致猝死＂吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！＂以后不看电视了＂！~超爆笑的经典语录！1.拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。不要在青葱岁月里一味地装蒜。2.富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！3.酒逢知己千杯少，线.上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。 5.我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有个更超然的存在--土肥圆！6.我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做闷骚。7.为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的夫字倒过来写，结果马上知晓……8.聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。9.做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。10. 不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……11. 某国内游戏公司招了个日本人当主管，上班第一天就对下属说：我是个加班狂，希望大家配合我。一个月以后他回日本了，最后一句话是：你们这样加班是不人道的。12.社会经验不足的意思是我们还不能骗别人。13. 曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……14.女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。15.问：同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘 16.我特别喜欢你演的那个鬟鬟，我看了七十二集，都给我累坏了。17.连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。18.喜欢红色的男人内心藏着一把火；喜欢蓝色的男人深具知性；喜欢绿色的男人注重和谐气氛；喜欢银色的男人追求雅致品位。难怪，有这么多女人爱穿花衣服。19. 优秀男女标准：执着但不固执，随和但不随性，出色但不出格，低调但不低俗，痴情但不矫情，自信但不自我，诱人但不缠人，计算但不算计，幽默但不油滑，潮流但不风流，飘逸但不飘荡。20.世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。笑话：一女清晨被强奸，警察问：怀疑谁？女答：据我的经验，陕西人不会起这么早，甘肃人皮肤没这么好，山东人没这么快就完了，东北人射得没这么少，西藏人家伙没这么小，河南人舍不得用安全套，上海人不敢这么大声叫，广东人动作没这么单调，看那活干得熟练灵巧，俺估计是个专家。一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。一女生对闺密说:我男朋友是个娘娘腔,我跟他分手了,他很伤心,可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗,谁知女生怒道:屁,他说他不能哭,因为他的睫毛膏是不防水的…… 夫妻俩逛街，碰到老婆的前男友。闲聊完，老公问：“这是谁啊？”老婆答：“下面单位的先进工作者！”骚年们，你们懂的~~！【悲哀的笑话】一七旬老太捡废品时捡到 7000 块钱，虽然又冷又饿，但她毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地说：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警员们震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，警察含着热泪把钱分了........好搞笑的对线）一男子到酒店喝酒，发现味道不对劲！务员：“你们卖的酒，怎么没酒味啊？”服务员闻了闻，说： “真对不起，忘记给您掺酒了。”幽默搞笑: 小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：小朋友，你的钱不是真的。小男孩反问道：阿姨，难道你的飞机是真的？两男子正在讨论花木兰女扮男装的故事。一男子说：这个故事肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一男子反驳道：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗详情幽默搞笑: 什么是爱情？什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我办的！”幽默搞笑: 监狱中，两个犯人正在互相诉苦！犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？” 犯人乙答：“因为感冒！” 犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？” 犯人乙解释道： “我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！”幽默搞笑: 次，难道你不觉得羞耻吗？”被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊！！”幽默搞笑: 猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀？懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。向左转向右转查看原图幽默搞笑: 妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊？丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。夫解释道：大夫手里没零钱找了！.幽默搞笑:一和尚到别人家作客。主人知道他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？” 和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。”幽默搞笑: 一男子到精神病院去实习。没想到，刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来！男子吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里。男子心想这下完了，于是跪下来开始求饶！结果那人跑到男子面前，把刀给男子，说：“好，现在该你追我了！”幽默搞笑: 老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说： “你马上就要结婚，我把房子留给你。”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”幽默搞笑: 老虎被一个螃蟹给夹老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！”幽默搞笑: 有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿！于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的谎的人教了他许多骗人技巧！教完后，他让老实人说一句谎话。老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴！”老汉身体不舒服，去医院看病。医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！”飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！一男子问：那系了安全带的呢？？姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了，你能把糖给我吃猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水，说：“我猜有五块！理发师把一个卖糖葫芦的揍了！到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：妈的！我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽！幽默搞笑: 爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了！大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗？” 儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他！”幽默搞笑: 男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱！妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢！妻子对丈夫说：你最近老说梦话，要不我陪你去医院检查一下吧！丈夫惊慌失措地说：不，不用！妻子埋怨道：为什么？丈夫答：如果医生给我治了这毛病，那我在家里可一点发言权都没有了！大鬼说：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！幽默搞笑: 花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”举报幽默搞笑: 一美女准备下海游泳。在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！” 美女大为不满，抗议道：“我脱衣前你为啥不告诉我？” 管理员说：“这里不禁止脱衣服。”要爬 20 分钟！” 大象当仁不让，痛斥道：“离，坚决离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了！”爷孙三人去钓

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