2017经典冷笑线个

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-06-26 属于冷笑话栏目 0个评论 119人浏览

　　2017经典冷笑线经典冷笑线经典冷笑线个冷笑线、我邻居家孩子名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的? 2、过年了，老婆给我 1000 元压岁钱。我按照中国的传统习俗谦让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说?? 到手的钱哟，煮熟的鸭子哟? 3、陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道： “陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。” 4、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。 5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗?没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。 6、大一开学没多久，舍友 MM 在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。” 姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？” MM：“??” 7、A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。” B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？” A：“我唱《相逢是首歌》。” 8、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。 9、乔治.华盛顿是美国第一任总统。小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？ 10、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。 11、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？” “应该很少吧！” “为什么啊？” “因为去过的人都喊那边缺痒啊?” 12、员工 A：咱主任减肥成功了。员工 B：你怎么知道？员工 A：我看见他能翘二郎腿了?? 13、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？” 男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。” 那位女士说：我建议你换一份工作。男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？” 14、甲骂乙：“你真不要脸。” 乙反问：“给你要吗？” 甲随口答道：“不要。” 乙大笑：“原来你也不要脸。” 15、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。 16、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。 17、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说： “我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000 元。” 富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！” 18、樵夫突然富富婆与狗富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说： “你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！” 理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！理科的强大在于你抄了答案也看不懂。文科的强大在于你看了答案就不想抄了！大学跟一 2b 室友大学跟一 2b 室友决定锻炼身体，每天去操场跑步，他每次跑我前面，还回头猥琐的笑。一次跑步时，我突发奇想的大叫捉小偷啊，捉小偷，结果篮球场上的人全部一起追。越追他越跑。2b 室友最后被暴打一顿。回寝室后，我被 2b 打了。。 19、老板，这件衣服多少钱？”“15 块！ ”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！” 爱孩子的老爸爸（冷啊）老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、 1。。。他爷俩一路走回家了。。。很冷的宿舍哥哥宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了， “小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴????山路十八弯”！！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地?? 超级冷笑话老师的诱惑初中期末老师的时候，一监考老师说，你们认真考试不准偷看，不准讨论，不准作弊，然后他就和另外一个监考老师到门口去。临走前他说了一句我们全班人最喜欢的一句话，他说，你们认真要考试！我们出去抽根烟。愚笨鲁莽的民间爆笑 20、财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说： “你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。 ” 仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。” 21、有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。 ”主家问他：“这是何故？” 秀才道：“红色是喜庆的颜色。”主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？” 3、一个人在饭店桌子上用露水写了： “我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没爆冷恶搞,笑果强大 1、八戒： “猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎??” 2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。 3、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“没看清。” 4、“我一看你就像侠客。”“我像哪个大侠啊？”“长得像杨凡，身材像达尔巴，智爆笑段子，不笑不要钱 01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道： “那我先睡了哈。 ”02.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。03.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养, 我的兄弟叫顺溜...04.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了 1 元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价 05.单位组织体检, 爆笑冷笑话之这些人非一般的不着调 1、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说： “下身特长” 女经理：流氓，下流??男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了?? 2、某人去相亲公司找对象公司：你想找个什么样的姑娘？答：勤劳、能干的公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。答：那勤劳可以去掉。 3、客人：来碗汤面。服务员：一碗汤面。客人：换碗捞面。服务员：一碗捞面。客人吃完捞面就要走。服务员：你还没给钱。客人：给什么钱？服务员：吃捞面没给钱。客人：捞面不是拿汤面换的么？服务员：那汤面你也没给钱啊？客人：汤面我 TM 的也没吃啊！ 4、有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的很爆的冷笑话之非一般的冷人段子今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？ 2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。” 3、有一天，他让她去玩 QQ 宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩 QQ 宠物，对她说：“只要玩到 15 级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到 15 级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到 15 级的时候爆笑吐饭冷笑线岁老人看病不要钱后，100 岁老人可以放宽生 2 胎政策。110 岁老人可以由国家分配住房。120 岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！ 2、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@ 3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！ 4、如果在名牌大学里，你黑色幽默的冷笑线、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A 惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B 说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。” 2、一家中药店门口撑起一条横幅，上写： “冬天进补，春天打虎。 ” 第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道： “药补不如食补。” 3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。” 4、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？我：对啊。妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到爆冷的元芳你怎么看 1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧??” 2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。。。踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？” 3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边： “猫儿，你就从了我吧。” 展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。 4 被黑了的段子大竞技（爆笑） 1、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你 TM 才是贱货！。。。 2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！ 3、三国时的微博：董卓 V：昨天我把貂蝉 OOXX 了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布 V：我也把貂蝉 OOX 雷味十足的新鲜网络俏皮线、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？ 2、我喜欢爱国的人，因为我姓国。 3、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电线、人生如戏，你们演戏，我看戏?? 5、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。 6、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0” 7、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香 8、不想说出来的话，像酒一样，心和胃都是酒杯。 9、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。 10、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！！！ 11、周笑果惊人的爆冷笑话青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。” 3、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？” 4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心 ??我是说电池给挖出来了。至于闻太调侃江南 Style 的冷笑线、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是,连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。 2、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心笑话见过冷的,没见过这么冷的 1、Police 来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个 Police 答到：不知道，狄仁杰老这么说。 2、医生问病人： “在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？” 病人阴沉着脸，道：“绞刑。” 3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道： “你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。 ” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。” 理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。” 4、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？” 老板：“100 篇二：100 个冷笑线个冷笑线、今天又到礼拜天，独自一人坐在价值千万的车上却丝毫没有幸福的感觉，司机开着车一路飞奔，我无心欣赏沿途风景，心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么?财富有这么重要吗?民主和 GDP 对于一个国家孰重孰轻?法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了 ? 正沉思着，一抬头：艹，地铁又坐过站了…… 2、去年年终的时候，老板在会议上破口大骂： “你们这群废物! 要不是我，你们都得到大街上要饭去!”我实在忍受不了这样的侮辱，一气之下就辞职了。现在快一年过去了，事实证明老板的话是错误的，我根本没有在街上要饭，而是在火车站。 3、看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：WCNM，你个傻逼!劳子好不容易吃碗面!!! 4、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。 5、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上班。。。突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上。。。 6、今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时，他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有 7 秒。就用棍子敲大鱼的头，但并没有逃远，我猜它 7 秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有 7 秒记忆?”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。” 7、男青年：“大师，为什么我找不到女朋友?” 大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗?” 男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰!” 大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?” 男青年：“嗯，不知道。” 大师：“明白了吗?” 男青年： “您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你!” 8、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干! 9、“如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个??”“你傻逼呀!”一只鱼对另一只鱼说。 “我说的是开水。” “你妈才掉开水里呢!你掉进去活该!!!” 10、一对父子的聊天记录儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“哪个?” 儿子：“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?” 爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。” 儿子：“。。。，我心里有数的爸。” 爸爸：“别走爸的老路啊。” 儿子：“放心吧。” 儿子：“啥???爸你刚说啥??!!!” 11、老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗?正好今天家里来客人买了西瓜……” 12、快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。我：爸爸，你有病么? 爸爸：…… 我：我的意思是你要吃药不? 爸爸顿时爆怒啊…… 13、过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着“发” 字,一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥的积极性么……… 14、八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊 ?妈妈说：我都把你生日忘了不记得了…… 女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过!!” 15、老爸呷了口茶，不紧不慢地说：“从明天起，分工进行调整，每天的菜由老大买，另负责维修;老大媳妇得洗碗、拖地;老婆子只管做饭;孙子在保证做好作业的前提下，要适当地做些体力活，如擦桌椅，倒垃圾等。” 我有些疑惑：“活儿好像都分配完了，爸，那您做什么?” 老爸笑道：“我当领导!负责督促检查，表彰先进，批评落后。肩上的担子重着呢!” 16、周末，我带儿子去大张家玩。路上，儿子嘱咐我说：“爸，到了张叔叔家，你可不能问人家孩子成绩好不好。” 我撇了一下嘴，说儿子：“就你那七十多分的破成绩，你不嘱咐，我也不会自取其辱的。” 到了大张家，还是聊到了孩子的教育问题，他说： “我对我儿子的学习就一个要求，及格就行。” 一旁的儿子特别羡慕地说： “张叔叔真好!不像我爸，老让我考高分。 ” 大张说我：“你可不能给孩子太大压力。” 儿子笑着说：“爸，您得给我减负，降低对我的期望值。”我问大张：“你真认为成绩及格就行?” 大张点点头说：“我儿子现在为了保住年级第一的位置，每天晚上 12 点才睡，我看着心疼啊!” 我和儿子一听，顿时不想说话了，真是饱汉子不知饿汉子饥啊。 1、有一天，家里的干果们在聊天。栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了? 栗子说：别管他!他昨天脑袋被门挤了。 2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。孩子很惊讶：你是谁? 山谷：你是谁? 孩子：告诉我! 山谷：告诉我! 孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉… 篇三：2017 最佳内涵段子! 2017 最佳内涵段子! 1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼 3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG 咋造句？”河南妈：“A 呀，这 B 孩， C 家的？光着脚站在 D 上，EF 也不穿，GG 还露在外面！”哈哈 4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？” 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问： “干什么？”回答说： “我调成振动的了。” 5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！” 6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？” 7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 8.历史课上老师问小明： “你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？” 小明：“呵呵呵呵呵呵呵” 9.尼采去面试，面试官问： “你叫什么？”“尼采。 ”“猜你个姥姥啊！下一个！” 10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！” 11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问： “你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 ”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的” 12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道： “看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很 NB 地在“汉”后面加了个“子” 字。 14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！” 众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。” 一、中国经济奔溃论还有一个多月，外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来，有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物，学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。二、代沟老刘出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的 95 后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？？” 妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答： “行，你上来吧！” 后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！三、三胞胎四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了 3 个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这 3 个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟四、狗仗人●势老公：老婆，跟你说个事老婆：说啊！老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”五、银行死规矩今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人怎么回事，那人回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来六、童言无忌媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿七、真会算帐某女买了一件 1000 块的衣服，我质疑有点贵。她说：贵？我跟你说，这件衣服原价 2000 块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了 1000 块！虽然我花出去 1000 块，但同时我又赚回来了 1000 块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来八、坑爹养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗 1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼 3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG 咋造句？”河南妈：“A 呀，这 B 孩， C 家的？光着脚站在 D 上，EF 也不穿，GG 还露在外面！”哈哈 4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？” 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问： “干什么？”回答说： “我调成振动的了。” 5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！” 6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？” 7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 8.历史课上老师问小明： “你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？” 小明：“呵呵呵呵呵呵呵” 9.尼采去面试，面试官问： “你叫什么？”“尼采。 ”“猜你个姥姥啊！下一个！” 10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！” 11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问： “你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 ”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的” 12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道： “看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很 NB 地在“汉”后面加了个“子” 字。 14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧！” 众不解，问为什么？男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。” 一、中国经济奔溃论还有一个多月，外国所期待的中国陷入崩溃将要实现。那天的到来，有八成以上的中国人不能上班。大量居民酗酒赌博，剩下的部分人只能观看电视度日。夜间大量无业游民上街燃烧投掷爆炸物，学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘，无数年轻人为了几毛钱而丧失理性。。。这一天我们称之为春节。二、代沟老刘出差，低调地选择坐火车。卧铺车厢，都半夜了，上铺的 95 后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会吗？？” 妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答： “行，你上来吧！” 后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：代沟，真好！三、三胞胎四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了 3 个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这 3 个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟四、狗仗人●势老公：老婆，跟你说个事老婆：说啊！老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了老婆：怎么了？老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”五、银行死规矩今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词我就问旁边人怎么回事，那人回答说：人死了，存折密码不知道，银行非要本人来六、童言无忌媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿七、真会算帐某女买了一件 1000 块的衣服，我质疑有点贵。

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