心情笑话集开心一刻。

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-06-25 属于搞笑段子栏目 0个评论 105人浏览

　　有对男女热恋中产生分歧，男的另有所图，女的却穷追不舍。无奈之下，女的想出一招：你不是没妈的吗，我就嫁给你爸！于是，他给男的发信：“我本女中尖子，好意当你妻子。否则嫁你老子，叫你做我儿子！”

　　3月末那天，刚和老婆挂完电话紧接着又打了过去：“老婆，这回多聊一会儿行吗？别急着挂电话。”电话那头的老婆欣喜若狂：“我就知道你一会儿准能再给我打过来，有和我唠不完的知心话是不？”我深沉的说：“别闹了老婆，刚才查话费，发现这个月套餐剩余线多分钟呢，不打浪费了...

　　两个农村小伙子到城里闯荡，可是，找工作没着落，身上的钱快花光了。高个子说：“现在，我身上只有一元钱了，我去吃一根雪糕就准备在地球上消失。”矮个子说：“我身上也只剩一元钱了，但是我绝不买东西吃了，反正都是死，饿死就算了。”高个子说：“你难道要留一元钱做遗产吗？”矮个子说：“我想用一元钱寄一封遗书给家人。”

　　突然想起来一个问题。不管上小学还是上初中，还是高中、大学。开学的时候，老师都会提出一个问题：你们谁想干班长？现在想一想，到底要不要干呢？班长是个女的还行，要是~~~

　　一个富翁破产了，想要自杀，一位士兵拦住了他，说：“不要轻易放弃自己的生命！”富翁说：“我努力创业了几十年结果现在破产了，我不想活了！”士兵说：“对我们身经战场的士兵来说，这没什么，告诉你一个道理，只要活着就行！”

　　刚才在论坛上看见一个帖子：晚上12点,一女同事发来信息说“我老公不在家”,怎么回？A君:我老公也不在。B君：你老公在我这～C君：哪你还不快点过来？D君：我老婆也不在！。。。。。。过了5分钟，女同事又发来短信：“大家辛苦了，我和我老公在外面逛街呢！”

　　师徒四人取到真经后，佛祖举行盛大的宴会，宴席上佛祖十分开心：这次我们佛教终于能够挺近东方了，我们应该庆祝一番。四人很纳闷：佛祖传播佛法，四海皆可啊？有什么值得庆祝的？佛祖：你们这就不懂了，东方一直是道教的圣地啊。悟空：那传播佛教也不一定要我们师徒四人，受如此的难再取真经啊？佛祖：猴头你懂什么啊？没有这样的过程，怎能显得我佛法无边，让大家相信？现在可是独霸西方，势力渗透东方…

　　老公，咱生个儿子吧！为啥一定要儿子，生闺女不好么？谁叫你平时老出差？这跟我出差有啥关系？当然有关系，我从小就有个毛病，没男人陪睡不着觉哇！呃……

　　球队赢了一场球，有人问咋赢的？宿舍管理员老大爷说：“我昨晚给他们每人准备了三盆热水，让他们泡了一宿的脚！”那人不解又问：“这泡脚跟赢球有什么关系？”老大爷说：“脚不臭了呗！”

　　黑熊精好佛，闻说唐僧路过，便趁着孙悟空不在的时候，前去请教！佛法切磋一般能过打禅机，或动作，或隐语！黑熊精见了唐僧，作张牙舞爪之状！只见唐僧摆了摆手，又以一指指着地上的一朵菊花。黑熊精遂离去。小妖问黑熊精结果如何。黑熊精说：唐僧果然佛法精深。我作张牙舞爪之状，以喻邪魔外道来犯，当如何应对！唐僧挥手起风，又指野菊，是告诉我要像菊花一样，傲雪凌风，自然就能赶走邪魔！却说唐僧见悟空回来，遂把前事一说：刚才来了只妖怪，想吃为师，为师又不会妖语，只得以手示意，让它快走，不然俺徒弟回来就会爆它的菊花，它果然害怕就走了！

　　妻子：这孩子说话要么花言巧语，要么不着边际，长大了可咋办？丈夫：从小看大，有一个职业，对他来讲绝对是个天才。妻子：啥职业？丈夫：当领导。举报12楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 17:27:23考试考砸了，本以为回家会是一顿毒打。哪里料到，回到家里母亲给准备了一大桌好菜。我跟母亲说：不会搞错吧？我考得不行啊。母亲摇头，说：今天是清明节，吃完好上路。举报13楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 17:28:06路边一大妈卖包子，旁边放一小牌“野菜包子”，我买了两个咬了一口：“这好像是白菜的？”大妈肯定的说：“是白菜，不过的确是野生的！”我顺着大妈指的方向看到了那边有好大一堆垃圾，上面长出了好多的菜。举报14楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 17:28:16无理的老婆是谁？是闹，因为无理娶(取)闹。如果说撒尿撒到脚上那是意外，那么把屎拉到后脑勺上就是技术活了。一天二明蹿稀，刚到厕所就忍不住了，没脱好裤子就蹿了一墙，可是脚下结冰太滑，一个没站稳摔个仰面朝天，后脑勺重重地撞到墙上，墙上的大便蹭了一后脑勺。糗大了！举报15楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 17:29:14清洁工系统评选本年度吃屎积极分子，屎壳郎和苍蝇被推举为候选人。为了公平竞争，举办了别开生面的辩论会。苍蝇说：“我发扬不怕脏不臭的精神，把屎吃得干干净净。”屎壳郎说：“我把惨不忍睹的屎收拾干净，叫屎彻底滚蛋。”苍蝇与屎壳郎第一回合不分胜负，苍蝇说：“你是等屎的臭气散完了，才跚跚来迟。我只要哪里被拉了屎，第一时间就赶到现场，先进分子就是我。”屎壳郎说：“你是为了与狗争热屎吃，其实就想尝鲜，你想要争新鲜的鲜而不是先进的先。”苍蝇说：“对呀，一招鲜，吃遍天，哪象你爱炒旧饭。”举报16楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 17:29:23孙悟空转业后发挥玩金箍棒的能耐，开了家撸管店。八戒听说了就赶紧来撸，他看到服务价目单，站着撸收费十元，坐着撸收费二十元，躺着撸五十元。八戒掏出五十元，孙悟空说：“你真会享受生活，睡着玩。”八戒说：“来站着撸管五次。”孙悟空说：“你不要命吗？”八戒说：“我死在你大师兄手上无怨无悔。”举报17楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 17:44:31孙悟空转业后发挥玩金箍棒的能耐，开了家撸管店。八戒听说了就赶紧来撸，他看到服务价目单，站着撸收费十元，坐着撸收费二十元，躺着撸五十元。八戒掏出五十元，孙悟空说：“你真会享受生活，睡着玩。”八戒说：“来站着撸管五次。”孙悟空说：“你不要命吗？”八戒说：“我死在你大师兄手上无怨无悔。”举报18楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 17:46:59大林和老婆吵嘴，老婆一气之下不理他了。于是大林就跟在老婆屁股后，不住地赔礼道歉，老婆恼怒地说：“滚一边去！别像只苍蝇似的围着我！”大林厚着脸皮说：“我就是只苍蝇，都说‘苍蝇不叮无缝的蛋’，谁让你有道缝呢！”老婆忍不住笑着踢了他一脚。举报19楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:39:26同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什么老歪着头不看人家！不喜欢吗？小吴叹气：不是。同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？小吴叹气。同事：你昨天到底怎么了？小吴又叹气：前天落枕了！举报20楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:41:36为了一双鞋子忽悠，容易吗！妻：老公，看我新买的鞋子怎么样啊？夫：蛮好看的，多少钱？妻：（观察老公脸色）你猜？夫：100块？妻：（老公脸色不变）你仔细看看，这手工！这皮质！这线？妻：（老公脸色正常）低了，再猜猜看！夫：不会是200吧！！！妻：（老公变脸了，承受力到顶了）哪能啊！人家要200多我还到180！夫：这还差不多！妻赔笑。(我其实是花了280买的！)举报21楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:41:45大纲过惯了节俭日子，日常用品出了点问题，他总是修来修去舍不得丢。星期天，大纲岳父的随身听摔了一下，不发声了。大纲吭哧了好长时间，又给整好了，只是“吱吱”的有了噪音。大纲媳妇一旁说：“爸爸喜欢随身带着听戏曲，这个有了噪音就扔掉吧，回来再给他换个新的。”大纲闻听，不悦地接话道：“有了点噪音就换新的？那你爸有气管炎的老病根，天天‘吼吼’地喘粗气，你妈咋不换新的？”举报22楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:41:55一游手好闲的懒汉，秋天里他随便把麦子种在地里之后，便再也不问事了。到了第二年午收季节，别人家的麦子金光闪闪、穗大粒饱，而他的麦子稀稀拉拉，穗小粒瘪。站在地头，他一点儿也想不通，就愤怒地训斥起自家的小麦来：我怕太阳晒着你，连草都没敢拔掉，专门留给你遮阳避暑；我怕你药物中毒，连一遍农药都没敢打；我怕你伤筋动骨，连一次地都没敢锄；我怕粪水污染了你，连一次肥料都没敢施；我怕你受水浸泡，连一次水都没敢浇……这千条万条我哪一条对不住你，你为何与我过不去？举报23楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:42:03女：我洁癖！男：开什么玩笑？女：真的，我衣服没半天洗一次，鞋子一天洗一次，袜子只穿一次，碗要洗10次才用……男：这也叫洁癖！女：还有，我擦屁股要一包纸！男：你有伸进肛门里把直肠也擦干净吗？

　　举报 525205楼点举报24楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:42:19一直无业的我，终于找到一个不错的工作，就是我们居委会的小主任，虽然听着主任的名字好像很不错，其实就是调节楼里的家庭纠纷。譬如，邻居李二嫂看对方王大妈不顺眼了，两个人急眼了，我就要调节，又譬如，邻居李二狗子成天打麻将，不赚钱，弄得家里成天打架，我又要调节一番！那天，我正在楼里逛呢，突然听见，A座里面有孩子哭声，我一寻思，这是我的管区啊，必须管，于是，我就冲进了A座里面循着哭声找人。还真别说，人还真让我找到了，我对哭的悲天嚎地的孩子说道：“小娃，干嘛呢？不回家，这么大冷的天，快点回家啊！”小娃摇了摇头道：“不能回家了，里面吵得太激烈了！”我一听这话，气的不打一处来，这种问题我处理过，又是老爷们玩麻将，我就喊道：“去把你爸给我叫来，我非好好骂骂他!”孩子一摇头道：“办不到啊，阿姨！”我正疑惑的时候，孩子接着说道：“就是因为不知道我亲爸到底是谁，才吵的架！”举报25楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:42:56女：一个男的经常在我家楼下徘徊，可能是对我有意思了。闺蜜：那你对他有没有好感呢？女：有，可是我不好意思表达。闺蜜：你可以仿效潘金莲勾引西门庆的方法，用撑窗户的棍子。女：可是我家没有这东西啊。闺蜜：那你家有什么就用什么嘛。第二天，那个男子就住院了。原来女子的爸爸是田径运动员，家里净是标枪、铅球、铁饼。。举报26楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:43:10男：给你两个工作你选择一个。女：说吧。男：坐在办公室用脑子工作，或者站在施工单位用体力工作。女：我不会读书，又是女人，体力不行。男：那你选哪个？女：我还是去选择躺在床上用身体工作吧。举报27楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:43:31语文老师：你长得跟你的爸爸太象了，真的很象，一个字‘象’，两个字‘太象’了。数学老师：你跟你的爸爸就是等量代换。英语老师：你就是制造于你的爸爸（you are made in your father)。政治老师：你取你的爸爸的精华，剔除你的爸爸的糟粕。物理老师：你就是你的爸爸模具里压制出来的。历史老师：你继承了你的爸爸的面子。地理老师：你的爸爸每个板块都漂移到你的身上。生物老师：你的爸爸毫不留情地遗传给你一切。信息老师：你完全复制了你的爸爸举报28楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:43:391蚊子跟着蜻蜓去玩。蚊子说：“我累了，想休息一下。”蜻蜓说：“好吧，像我一样，保持翅膀不要动就可以了。”蚊子照做了，结果重重地摔了下去……2小蚊子对蚊子妈妈说：“我饿了。”蚊子妈妈说：“那就走吧，跟我出去找吃的。”小蚊子问：“家里没有吃的吗？”蚊子妈妈说：“我们的食物是现取的，不能储存。”小蚊子感叹：别人都是回家吃饭，只有我们一到吃饭时间就出门。举报29楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:43:58斯诺登暴出美国政府“棱镜”丑闻，即全美国乃至世界各地都受到美国的秘密监控！世界为之哗然！美国民众纷纷表示抗议！好莱乌著名笑星金凯瑞也在此列！但是有一天，他却改变了想法！那边早上，他怎么也找不到刮胡刀，于是灵机一动，拔通了911说道：你好，我是金凯瑞，我知道自己正在被你们监控，但我丝毫不介意，只要你们告诉我我的刮胡刀在哪！举报30楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:44:32一对情侣和几个朋友在一起喝酒。女友对男友说:“我是你的什么？”男友举起啤酒灌说:“你是我的啤酒。”女友:“原来我只是啤酒。”男友:“这样我就可以捧着你了。”女友笑了。旁边朋友甲说:“他喝完就把你给扔了。”男友:“那她也会留在我体内成为我的一部分啊。”朋友乙说:“然后一泡尿把你撒出来了，最后你就在屎坑里面了。举报31楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:44:40苹果掉在地上了，于是牛顿捡起来突然有一种奇怪的想法，是不是有一种看不见的力量在起作用，把它拉向地面呢？过了很久，牛顿终于解答了这个问题，并由此推算出一个公式，这就是“万有引力定律”。记者采访牛顿，记者问牛顿：“牛哥！摔苹果手机也同样可以想出万有引力定律吗？”牛顿：“应该一样吧！建议大家如果不小心摔了，不用检查他有没摔坏，一般都不会坏，最主要是要想出一个定律！”记者：“想不出怎么办？”牛顿：“等下次不小心摔了，可以继续想！”举报32楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:44:53儿子：爸爸，你和妈妈谁的文化高？爸爸：当然是爸爸了。。。儿子：那你说1+1等于多少？爸爸：4呗。。。。儿子偷笑：哈哈，还说比妈妈高，连这个都不知道！爸爸很不服气，转身问坐在一旁的老婆：你说等于几？老婆想了想，然后说：等于3吧。。。爸爸高兴地：儿子，看到了吧，我说比你妈高就是高，你看，你妈说等于3，我说等于4，不是比她高吗？儿子：。。。。。。。。。举报33楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:45:42可可高考失利，可可的妈妈就骂他：你看你，考得写这么烂，以后就只能当农民工的料。可可不服气，于是就去补习，终于补习以后，竟然考起了一本，全家欢腾。4年之后，可可站在工地上，平静地对妈妈说：妈，你看吧！要是我不读大学，说不定现在已经成工头了！举报34楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:45:49从前，白骨精一直过着衣来伸手，肉来张口的小康生活，想吃唐僧，只是为了延年益寿，求个长生。没想到第一眼见到唐僧，白骨精就被唐僧的细皮嫩肉深深吸引住了！白骨精认为:唐僧这小子的肉，绝对是做红烧肉的上佳食材！就算不放糖，稍微放点姜和酱油红烧红烧，必会美味无比。可惜白骨精命不好，红烧唐僧肉没做成，就被多事的悟空用棍子打死了。举报35楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:46:02一女士考驾照，胆小，多次考试都未过关，十分着急，就在家经常自己练习，有些入魔，就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。一日，和丈夫同睡，半夜，妻子又开始做梦驾车，谁料，丈夫被妻子一脚蹬到床下，丈夫被妻子蹬醒，急忙弄醒妻子问个究竟：你怎么啦？为什么蹬我？妻子惊醒：没有啊！我踩刹车呢！丈夫：你在床上，怎样刹车？妻子恍然大悟：难怪，我踩了半天，怎么用劲都刹不住车呢！举报36楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:46:16甲：周末我请你吃饭，怎么样？乙：别客气，别客气！甲：好，我就不讲客气。那你请我吃饭，行不？乙：行行行，热烈欢迎，热烈欢迎！甲：先说说吧，你准备让我吃些什么？乙：东西嘛，很多，不过，有一样东西我相信你从来没有吃过，我特意留给你吃。甲：嘿，有意思！能预先说来听听吗,究竟想让我吃什么？乙：嗯，想让你吃亏！举报37楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:46:31儿子跟爸爸吵架了，儿子一直不服输！爸爸:你确定你不认错？儿子:我没错！爸爸:你确定你不是在自断财路？儿子:你也确定不是在自断财路？爸爸:什么意思？儿子:我妈最听我的话！我只要一告状，你还能要到钱？举报38楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:47:11两个男人聊起了减肥的话题。一二货同事凑了过来搭话：“我叫我老婆减肥，一分钟就让她减下来了。”一个男人问：“真的吗，什么方法这么快，抽脂么？”二货同事笑了：“不是，拔气门塞子。”举报39楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:47:31老公：亲爱滴，最近警察加大了对夜行男人的监控力度，我的活是越来越不好做了。我们也得改变一下战术，以后就由你出去抢劫吧。老婆：老公啊，俺只是个弱女子，哪有胆量和力气去干拦路抢劫的事呢？我要一出马，不还被立马抓现呀！老公：不用担心，让你出去我自有锦囊妙计。看着没？你戴上这把手电筒，专挑单身男人下手。面朝他靠近之后，你用手电筒照一下自己的脸，他就会立马被吓趴下。然后你就……举报40楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:48:02周末宅寝室不想去食堂打饭，看到室友端着饭盆打算去打算赶紧丢给他一个碗叫他帮忙打一份饭~室友面有难色，但摄于本人淫威不敢不从……嘻嘻，我就等着了~哇~老远就闻到一大波香味了，今天的菜肯定好极了，不说是满汉全席级别的，应该也是五星级饭店级别吧`~即使还没漱口我也不管了~哈哈，我得意地笑，得意地笑……笑到中途，室友突然风一般的飘进来把饭盒扔我床上，我本来还是在笑中，结果我一下子呆住了，那饭是饭，杀千刀的室友果然给我带饭了啊，可是我就是无法内牛满面啊~因为是饭啊，菜呢，我的五星级菜呢~再一看室友碗里好多菜，我瞬间明白了，就要下床理论：你丫还我菜，我的菜啊~你不是说让我帮你带饭么，我照办了。然后一脸邪笑地消失在寝室，真是~我又追不到，因为，因为，我这不是还没有起床换衣服的么？？？？举报41楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:48:121.你可以不用每天都笑，但是看见我你一定要笑。2.和我一起出门时你一定要背包，在我渴了时有水喝，热了时有风可以吹，累了时有地可以躺，冷了时有衣可以加。。。。3.在你家吃饭后我两一起进厨房，我看你洗碗，在我家吃饭后你一人进厨房我等你洗完碗。4.你可以心情不好但是不要让我心情不好，你心情不好时一边调整好后一起去玩，我心情不好时你安慰好我后在一起去玩。5.在外你是老大但我是老大哥，在家我是地主你是奴隶。举报42楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:48:231.“小子，你别太嚣张！”“嚣张又咋了，你打我啊，你打我啊！”于是他就被打了。2.刚刚手机上网看新闻，说有一个世界性网络病毒正在爆发，于是……我手机就死机了。3.站在北极点，我慌了，无论用什么方法测量，我都发现……我居然再也找不到北了！4.丈夫回到家里，一脸的惊喜:“老婆，我出去了五年，没想到儿子都快三岁大啦！”5.六月酷暑，池水都快干了，鱼儿们急得大哭，于是……池水就满了。举报43楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-25 22:48:59一个丑女同学，外出打工有三年之久。今天她在QQ空间晒自己的自拍照，并附上：“出门这么久，我变的连自己都认不出自己了！”卧槽！我昨天才在手机店看到她，TMD怎么照片里她这么白，怎么没黑眼圈，还有她明明是香肠嘴啊。于是我就抽风的留下一条评论：“出门这么久，你只不过学会了美图秀秀了而已……” 后来好友列表就再也没有她了举报44楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 03:00:38兄弟几个不几天就出门下馆子。该死的玲玲平时和我抢超好吃的韭菜馅儿我的最爱也就算了，今天可就一个韭菜馅儿烧饼，愣是被她活活抢走。远远真的怒了，但远远一向很温柔，用嘴做出一个屁的音后，对着大家说：“谁放屁了，恩恩，还是是韭菜味的？”举报46楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:21:30十八年前的本屌初一成绩很好，班长卫生委员一体。那是九五年某日中午，幼稚的我偶然发现垃圾堆里鼓鼓的一白色柔软物品捡起端详发现柔软舒适厚度适中握感十足遂宝贝般装入黄书包。下午两点半开始上课，班主任兼数学老师严肃的走进来，喊到：那个班长过来把黑板擦掉.....本屌拿好早就准备好的黑板擦替换品义无反顾的走上去，本以为班主任会热烈表扬我在班费紧张黑板擦即将支离破碎的时候能勇于担当开拓创新急群众之所急...时间告诉我那只不过是青涩童年的一厢情愿罢了，十八年年过去了，哥永远也忘不了班主任错饿的眼神，以及女同门羞涩的笑声。晚熟的屌丝伤不起哦！举报47楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:21:401. 《扫帚和垃圾娄》扫帚打扫完房间，看到垃圾娄在玩耍。扫帚：“篓子，过来，把垃圾吃进去。”垃圾娄：“你说什么？让我吃垃圾？”扫帚：“你妹的做了婊子还要立牌坊啊！明明就是垃圾娄不吃垃圾吃什么？”扫帚和垃圾娄都老了，垃圾娄只是有了轻微的破损，扫帚却掉光了毛发，再也扫不动了。垃圾娄：“扫帚兄弟。”扫帚：“篓子，有话就说，有屁就放！”垃圾娄：“快到娄里来。”扫帚：“我到你娄里做什么？”垃圾娄：“你现在一无是处就是垃圾！垃圾不到垃圾娄里到哪里？”2. 《拖把和碎布条》“啦啦啦，啦啦啦，我是清洁的小行家。。。举报48楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:21:50说，还要吃尽所有人的臭屁！”4. 《清洁剂与厕所刷》厕所刷：“剂哥，真是羡慕你啊！每天泡泡澡，晒晒太阳，日子舒服的紧啊！”清洁剂：“刷弟啊，你也不要羡慕我了，我羡慕你还来不及呢！”厕所刷：“剂哥别玩笑了！我一天到晚在马桶里清洁，又脏又累不说，还危险，一不小心掉下去就淹死了。”清洁剂：“刷弟此言差矣！你做的是体力活不错，至少你不像我，每天看着自己的身体一点点被掏空却无能为力，世上还有什么比看着自己死去更加残忍吗？”5. 《筷子夫妻》公：“老婆，我今天不洗澡了，晚安。”母：“大热天的不洗澡，你不怕臭啊！”公：“刚才在美女的嘴里蹭来蹭去，我现在浑身清香弥漫，怎么会臭呢！”母：“哦？这样啊。下面美女的洗脚水估计味道挺好的哦，你给我下去吧！举报49楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:21:58许多的无聊青年会为方方的用电的家伙（电脑）为之疯狂，但是时间长了上来网瘾就会没白天没黑日的泡在网吧里，致使身上长了虱子，头发连了胡子，眼睛配了镜子，嘴巴不动皮子，家长着了急子，鞭子上了身子，房门加了锁子，朋友断了音子，依然是死性不改，勇往网吧，继续码字聊天网游的伟大事业，不管他是否天塌地陷，国破家亡，世界大战，还是慧星撞地球，只要网络、电脑在，一切皆当不存在。举报50楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:22:15

　　昨晚小王因为有事在好友小林家睡了。第二天回到家。妻子：“昨天在哪鬼混了？”小王：“好友小林家。”妻子：“他家怎么样？”小王：“简直就像一个跳舞的剧院。”妻子大怒：“那么说你一定和她们有过广泛的接触了，一定很主动吧。”小王：“不，你错了，是她们主动接触我。”妻子：“什么，我就知道你会沾花惹草，搓衣板在哪里？”小王很委屈的说道：“你是没到过小林家，他家的跳蚤实在是太多了。结果我被它们接触了一晚上，看我这还有被跳蚤咬过的痕迹呢！”妻子：“快来，我给你柔柔。”举报51楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:22:22带上幼儿园的儿子坐公交车，儿子不安分地朝后趴在座椅上。后排一打扮妖冶的女孩，旁若无人地在抽烟，手里拿一盒精致的火柴在把玩。儿子见了好奇地问：“姐姐，卖吗？”女孩顿了一下，吐了口烟说：“你还太小，买不了！”儿子天真地露出不解的神色：“今天老师给我们讲了《卖火柴的小女孩》，你不会是故事里的姐姐吧？”女孩把头转向窗外不再说线楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:22:34一二货去医院找医生测验精子活力。医生叫他去交钱，他交完钱后回到医生处一直等了好久，因为病人很多，终于轮到他了。二货：医生，帮我看看。医生拿起他的缴费单一看便问道：你不去化验精子在这干嘛？二货：不是在这化验的？医生说：楼上化验。于是二货匆匆赶到楼上递交申请单后问护士什么时候帮他打飞机？其余人目瞪口呆，护士羞红了脸道：是自己解决的。男的顿时破口骂道：TMD，是哪个二货说验精子可以有护士帮打飞机的！害得我兴冲冲跑来，害死我了！举报

　　53楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:22:43关于泰囧有人发正面言论，粉丝支持，顺便损了那个苏作家一把；有人发反面言论，不去刨根问底，而是直接开喷，或者说，你也拍一部电影试试（不是厨师就无法批评别人的菜不好吃吗？）。我想，这才是真正体现了国民欣赏水平低的具体表现，我没感觉大笑，更没有感觉到悲情，总之，看了一次绝对不会看第二次的电影，就这么简单。泰囧的成功借助了影响力颇大的广告（单单看广告我就觉得想看了，广告很成功，借助人妖的特色）+前期的粉丝基础（人在囧途+搞定岳父大人+爱情呼叫转移等作品）+国内喜剧电影的没落（该片突出的机会加成了很多）=十亿票房，不过也注定会像泡沫一样，在疯狂上升中破裂，犹如快餐一样，不会重复第二次。中国网民的争论一般流程：正反方，喷口水的正反方，互掐的正反方，持刀的正反方，互砍的正反方，绝对性压倒的口水战，然后开始了以“我觉得是对的，我不允许你说他错”或“我觉得是错的，我不允许你说他对”开始了一个恶性循环，最后，想说的人慢慢退出了，想听的人也走了，就剩下网渣的评论了。泰囧=网络流行低俗语+粗糙的感动+低笑点（不少第一部“人在囧途”的桥段）+简单不过的主线楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:22:52老婆下班回到家，发现老公正和儿子在一起看奥特曼的动画片，老婆大发雷霆，说：“我上班那么辛苦，你们俩人居然在看动画片，气死我了，看我怎么收拾你们。”老公说：“小妖精，别嚣张，等我变成奥特曼，还怕打不赢你这个小妖精？”举报55楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:23:01公交车上，一个男的坐在那直打瞌睡，坐在身边的“美媚”看了他一眼起身坐到了别的座位上，一个人问：“那个家伙打扰你了吗？”“美媚”生气地说：“没有，我觉得他是个无情无义的家伙，我坐在他身边他竟然还能睡得着！举报56楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:23:09杨敏在大学里谈了个男朋友，叫大纲，家是外地的。上周，杨敏放了寒假,就把大纲带回了家，想让爸妈把把关。由于是第一次登门，大纲略显紧张，说话总是磕磕巴巴的。吃过午饭，杨敏见妈妈在厨房洗刷碗筷，就走过去悄悄地问：“妈，大纲咋样呀？你看中不中？”妈妈甩了甩手上的水，不无担心地说：“要是你们能在一块生活，倒也无所谓。但要是两地分居——”没等妈妈说完，杨敏急切地接话道：“哪又咋啦？”妈妈轻叹了一口气，“哎，要是两地分居，他说话结结巴巴的，你们得多花多少电线楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:23:17搬起舌头砸自己的脚。滴水之恩，当用钱相报。救命之恩，当下辈子再报。爱情的第三十六计，走，咱们登记结婚。婚姻的第三十六计，走，不过了，离婚！举报58楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:23:26你是怎么做到的，小妹崇拜的看着小丽问道。小丽自豪的回到到:那有什么难得，看准目标，用一只手指就可以了，快，准，狠，效果还不错小花接到我是用两个手指，前后左右协调并进，那才叫一个字-爽小美说道:我五只并用，捕满全部，，小新听到后跑过来说道，哎，现在的女生啊，一个个怎么都这么早熟，小丽生气的拍了他一巴掌说道，你们男生才思想龌龊，我们说的是切西瓜好吗?，水果忍者你没玩过吗?举报59楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:23:34爷爷：听说你谈恋爱了？孙子：没有，只是在电脑上聊天。爷爷：啥？聊天还要通电。噢，我明白了，怪不得现在的人都说谈恋爱要来电，那你可要多带电啊，越多越好。孙子：奶奶，你跟我爷爷结婚，爷爷给您送什么东西了吗？奶奶：那时穷，啥也没有。孙子：那爷爷还真是赚大发了，这招空手套白狼现在一点都不管用。妈妈：这么晚了，怎么还有聊天，和谁？儿子：妈妈，你不懂，我在和女朋友聊未来。妈妈：都聊些什么，是不是什么结婚，什么时候让我抱孙子？儿子：妈妈，您想太多了。我们在聊朋友。妈妈：你刚不是说和女朋友聊吗？儿子：这女朋友都是先从朋友来的。妈妈：那你还聊这么起劲？儿子：我现在聊得起劲是为了以后买房省劲，以及您抱孙子省劲。举报60楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:24:2911月11日光棍节即将来临，XX电视台特派资深男记者前往街头采访，采访对话如下：（以下简称男记）男记：请问你单身吗？路人A:我想单身来着，前两年不小心把婚结了。男记：请问你单身吗？路人小B：单身啊，你给介绍女朋友吗？我还有几个哥们也单身。路人C：都单身30几年了，单身国家给补助吗？男记：你单身吗？路人D女：帅哥，你喜欢人家可以直接说嘛。男记：请问你单身吗？路人E女：我不单身，我好姐们儿单身，要不给你们介绍介绍。男记：你怎么知道我单身？男记总结：如今随着单身人士越来越多，人们迫切希望找到人生的另一半，我们建议：以后的光棍节改成相亲节，让大家可以团团圆圆地过节。举报61楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:24:37阿童木是阿凡提的小孙子。因为学习差，阿童木经常被爷爷阿凡提，捏鼻子。阿凡提下手够狠的，把阿童木的鼻子都捏僵了。喝着草原的青裸奶酒长大，阿童木觉得自己早上是一头牛，晚上是一匹马。早上天不亮，阿童木就去巴依老爷家，给母牛挤奶。晚上还要帮爷爷洗脚。阿凡提自己做着春秋大梦，阿童木要帮爷爷，摇扇子，盖被子，赶蚊子。这样的爷孙俩，让人怀疑，他们到底是不是一家人！”阿凡提说：“阿童木这孩子，是从垃圾堆里捡来的，不是自已的亲孙子！”举报62楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:24:45小丽对象姓庄，整天‘他们庄家’挂在嘴上。这几天，听说大林媳妇回娘家，看大林那快乐单身汉的得意样子就揶揄说：“老虎没在家，你这猴子能称王几天？真是小人得志！你看看我们庄家，一直是我当家！”大林听了悠悠地说：“可不是吗？庄家（稼）一枝花，全靠你当家嘛！”“滚！”小丽笑骂。举报63楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:24:53夜，黑漆漆地什么也看不见，一只老猫藏在柴火垛后居然抓住一只老鼠，小莲感到很奇怪问妈妈：妈咪，猫为什么在黑夜里能看见老鼠呀？妈妈看了看女儿，说：因为猫有夜眼。什么是夜眼？女儿还是不明白。就是在夜里能看到东西。对啦，凡是四条腿的动物都有夜眼！妈妈耐心地给女儿解释。妈咪，不对，小姨两条腿，小姨怎么也有夜眼？你什么时候看到小姨有夜眼啦？昨天晚上，你没在家，我从咱家下屋经过，里面黑黑地，就听小姨跟爸爸说，你的胡子又长了！小姨没有夜眼，能看见爸爸的胡子长了吗？举报64楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:25:01李夏读七年级就与同学恋爱起来，她的学习成绩下降了，受到父母亲的批评，并且要求她立即与那男同学断交。李夏的弟弟知道这事后就经常在姐姐面前唱《我怀念的初恋》，李夏说：“你别笑话我啦，我决不怀念，你为什么不唱《跟从前说再见》鼓励我？”弟弟笑着唱《继续——给十五岁的自己》。李夏说：“你是想我憋成内伤。”弟弟更高兴了，马上再唱一首《再不疯狂我们就老了》。举报65楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:26:33公司领导说:“再穷不能穷教育，再饿不能饿保安！为了让保安吃饱，从今天开始，保安去打饭，再也不用排队了！”有个面黄饥瘦的保安，有气无力地说:“领导，公司的食堂一年前就上了锁，我三个月没有领到一分工资，家里已经揭不开锅了。”领导说:“胡说！你家的锅连盖子都没有，根本不用揭！”举报66楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:26:43一女生交男朋友有个奇怪的癖好，就是从不接触与前男友职业有关的东西。比如他前男友是卖碟片的，她以后就不买碟片。不过这倒无所谓，谁让现在科技那么发达只是，这位女生最后嫁给了自己不喜欢的男人。因为，那男人是饭馆的老板。。举报67楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:27:03丈夫教育不听话的孩子，老是喜欢揪他的耳朵，妻子老是反感丈夫的这种做法。一天，丈夫又揪着孩子的耳朵说：叫你不听话，你这蠢货兔崽子。妻子终于忍不住了，也扯着丈夫的额耳朵说:说了多少遍，你还是老揪着孩子的耳朵，要教育孩子也要打他的屁股啊，屁股的肉厚。丈夫反驳说：屁股能听话吗？你应该也知道吧，要不然你也不会揪着我的耳朵举报68楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:27:13儿子问爸爸：爸爸，我有一个数学问题要问你。爸爸说：乖儿子，问吧。儿子说：小明的爸爸一个月赚2000块钱，小明妈妈一个月花2500块钱，请问他们还剩多少钱爸爸说：这道题你应该去问你妈妈，你妈妈是这方面的行家，她有亲身体验。举报69楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:27:22德高望重的智者，诲人不倦；大慈大悲的善人，惠人不倦；运笔如神的画家，绘人不倦；利欲熏心的商人，贿人不倦！举报70楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-26 04:27:36刘女士的丈夫在外地工作，很少有时间回家。这天刘女士接到丈夫的电话，说今天下午要回来，刘女士一听，非常高兴，就把晚上要用的避孕套早早地放在了枕头底下。正巧六岁的儿子在床上无意中找到，非要拿来当气球吹，刘女士说什么不让，还把儿子狠狠地吵了一顿。久别胜新婚，刘女士和丈夫晚上欢愉过度，第二天都七点了还没有起床。刘女士的儿子起得早，到父母卧室找东西，恰巧看到废纸篓里有三个避孕套，拿起来一看，里面还有白色的液体。刘女士看见了，忙对儿子说：“快放下，太脏。”儿子就问里面是什么，刘女士想了一下说：“是你爸爸吐的痰。”儿子顿时不高兴了，对刘女士说：“妈妈不好，昨天我吹气球你不让，却让爸爸用来盛痰，还用三个。太偏心了。举报71楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-29 09:27:06无论何时无论何地，心中一样亲我爱你，我的我家啊啊举报72楼埋红包点赞

　　楼主：一网情深2003时间：2018-10-29 09:30:08甲：你知道每天搓哪个地方可以长寿？乙：搓背。甲：不是，你以为是澡堂洗澡。乙：搓什么啦？甲：搓手，可以长寿。乙：尼玛，搓手干吗，我又不打架，还不如动手搓麻将。举报73楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-29 09:30:14中午看老弟睡觉，悄悄从他烟盒里抽出一根烟，本着自娱自乐的精神，把里面的烟丝全部抽出来了，然后随机放回去。第二天老弟说:昨晚回家躺沙发上看电视困得不行了，遂点烟一根，殊不知那火立马着到过滤嘴。当时就从沙发上弹起来了，睡意全无。然后他总结行的说:妈的，这年头，烟也有假货！举报74楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-29 09:30:22一天，公司人在公司QQ群里小声议论今年奖金的问题。突然，领导发来一则消息：今天公司老总从韩国回来！为了让公司的能人得到鼓励，请回复你满意的奖金金额。回复的数字如果和要发的奖金金额最接近就把奖金发给谁~~一时间，众人纷纷回复。有的说1万2；有的说一万5，有的说2万2。。。。。。正当大家兴奋不已的时候，领导又发了一条消息：会让大家都满意的~都有，都有，老总带来不少韩元回来~~~~尼玛，2万韩元能换多少RMB来着？举报75楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-29 09:30:30公司破产了，老板正准备收拾东西离开。员工们都聚集在公司大门口哭作一团，舍不得老板离开。多么深情的员工，多么感人的一幕啊！噢，还有一些员工打着欢送横幅，上面写着：黑心老板，拖欠工资不发，欲搬走公司资产逃跑！举报76楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-29 09:30:38我把要送上10楼的5件包裹拉到电梯门口等电梯，后面站了好几个人。电梯一开，我迅速将包裹往里拖，同时后面的几个人也闪了进去，当我拖最后一件时，电梯里一人喊道，挤不下了！我犹豫了一下，就弯腰下去准备将最后一件包裹抱起来，谁想在提气抱起的刹那竟憋出一个大响屁，因我的屁股正翘起对着电梯里，加之中午吃的是大蒜拌馒头，那臭气呀，我也不知如何形容了，反正是待在电梯里的几个人叫骂着掩着鼻子冲了出来，有人嘟嚷道：妈的，你这屌功夫还真练到家了，竟然还有这驱人的绝招！尼玛的，又得等了.....举报77楼埋红包点赞楼主：一网情深2003时间：2018-10-29 09:30:53我家的阁楼们多年都没打扫了。我叫到我的朋友帮我一起打扫。我扫到一个很脏的地方。突然，阁楼塌了下去。我摔到了床上。我说：“幸好这里有张床。”朋友下来，说：“幸好这床够结实，不然，早塌了。”举报78楼埋红包点赞

　　老婆出差一个月，回来后亲自下厨给老公做饭。老婆切菜时，叫老公去楼下的店里买一包盐。老公屁颠屁颠的去了。过了一会儿，老婆叫老公去买一包味精。老公又老老实实地去了。过了一会儿，老婆叫老公去买一瓶味事达。老公有点不耐烦了，问：“你这是怎么了，想累死我吗？”老婆笑着说：“我只是想看看我的命令是不是还灵验。”

　　我家的阁楼们多年都没打扫了。我叫到我的朋友帮我一起打扫。我扫到一个很脏的地方。突然，阁楼塌了下去。我摔到了床上。我说：“幸好这里有张床。”朋友下来，说：“幸好这床够结实，不然，早塌了。”

　　一江湖术士：祖传秘方，专治脚臭，天下没有我治不了的脚臭。一路人不信，轻蔑笑道：你纯是个骗子，你把国足脚臭治好了我看看。旁人哄笑。江湖术士不慌不忙地说道：“治国足的脚臭，其实不难，但是首先他们自己得承认自己脚臭才行，他们全部都不承认自己脚臭，又不来求医，我怎么医治呢？”路人无言以对，旁人大笑不止。

　　女孩：“亲爱的，书上说，有三个症状显示你的情侣心里有鬼……”男孩：“哦，是真的吗？第一个症状是什么？”女孩：“他会说，‘哦，是线楼

　　有一天，一个人在吹着小号，一个小男孩走到他面前，抬头出神地望着他。号手：“小家伙，你在看什么啊？”小男孩：“我在看你的脸。”号手：“看我的脸，我的脸有什么好看的？”小男孩： “你的脸好看，你在吹号时，你的脸鼓起来很像一种东西。”小男孩回答。号手：“像什么啊？”小男孩回答说：“很像我的疝气。”

　　甲：“你不是人！”乙：“呃，我跟你一模一样，怎么你是人，而我不是人呢？”甲：“你用了我的车子，竟一言不发。只有动物才不会发言，所以你跟动物毫无二致。”乙：“当时你不在家，如果我打电话给你的话，你接电话就要花时间，这就打扰了你的工作嘛。这说明我就事先有所考虑。世上只有人才有思维的，怎么能说我不是人呢？”甲：“好吧，就算你是人，但你是有头无脑的人！”

　　某男：整天被老婆欺压，我真想回到宋朝。某哥们：哦？男：那样，我就不怕老婆了。哥们：说说看，为什么？男：到那时，我老婆要是敢不听话，我就告她。然后，就在公堂上斥责：柳氏，你不知道相夫教子，一切遵从男人的吩咐吗？你欺压夫君，这是不守妇道，严重违背了我大宋法律……

　　狗狗得病了，我问路边的一哥们：哪有兽医？那哥们爽快的向前一指：前面红绿灯向左一拐就有！我到了红绿灯向左一拐差点没把我气晕，这哥们把我支到了寿衣店。

　　这个周末没意思，没意思就想去网吧意思意思，结果也没啥意思。起身方便，厕所有人在方便，不方便方便，错过方便的意思，真正方便又没那意思。重新上网意思意思，刚玩出点意思，又有了方便的意思，想去方便又舍不得网上那点意思，不得不方便方便的时候，又有人在方便，没法去方便。等方便完那点方便的意思，啥都没意思啦！

　　有一天，小猪尿急找不到夜壶，小猪刚好路过一棵树下，有两个老汉聊天品西湖龙井，不一会不知道什么原因离开拉。这时候小猪拿起酷是夜壶的茶壶就尿在拉里面。不一会两个老汉回来继续品茶聊天，有一老汉端茶就喝，品完以后就说：怎么味道跟刚才的不一样呀。这时候小猪告诉老人：我刚才趁你们离开的时候给你们换成拉信阳毛尖拉。

　　临近期末考试，同学们要求女物理老师划考试范围。老师弱弱的说：“这个真不能说，说了我就失真（失贞）了。”然后全班静默五秒钟，接下来是哄堂爆笑……

　　刘彬跟儿子去逛街，遇到一个久违的同学，同学问刘彬：“这个人是谁？”他说：“周杰伦……”同学说：“你什么时候傍上明星了？”他说：“不是啦，周杰伦的‘粉丝’－－我的儿子。”

　　谷村小学刚好临河。学生喝河里的生水已经成为传统习惯，怎么也改不掉，学校有开水他们也不爱喝。这学期来了个新老师，他在河边倒挂两个大水桶，桶上写着“马桶”两个大字。如今，再也没有学生喝生河水了。

　　一个苍蝇飞在了蚊子身上，蚊子很生气：“不要靠近我！”苍蝇说：“你不让靠近我就不靠近啦，我偏靠近，你能把我怎么样？”蚊子很气愤，就用尖嘴在苍蝇身上用力叮了一口。这下蚊子乐了，它高兴地又蹦又跳，但是苍蝇也很得意。蚊子很惊讶：“我叮了你一口，你还笑？”苍蝇说：“我刚才在厕所舔了半天屎，全被你吸走了！”蚊子吐血。

　　我的乖女儿叫小可，今年七岁了，正是退牙期，为了怕孩子自己舔掉牙齿，会导致牙齿畸形，特意带孩子去医院拔得。回到家后，我就又开始心疼起女儿了，毕竟打麻药也是很吓人的，我很心疼的问道：“乖女儿，牙不疼么？”女儿愣愣的看着我说道：“牙不是呆在医院里面了么，我哪知道她疼不疼啊？”

　　有一天散步，看见一小狗也在湖边闲逛，突然有一女孩从旁经过，那女孩打扮得有点异类，可能是化妆过于艳丽，小狗嗅到她身上的香味，不分三七二十一，跑上前对着女孩“汪、汪……”直叫唤。路人们都在为小狗会袭击女孩而担心，谁知女孩一转身，吓得小狗“嗷、嗷……”叫唤地跑开了，人们正在纳闷，女孩一句话让人们哭笑不得：我有那么漂亮吗？你那狗样，也想追我？

　　历史课堂，老师讲三国的历史事件。一个学生说：“老师，三国的事情家喻户晓，不用你讲，我们看《三国演义》。”老师说：“《三国志》与《三国演义》不同，前者是骨，后者是肉。”学生说：“老师，我们爱吃肉!”

　　一日跟老婆赌气谁也不理谁，后来想想还是算了，为了显示自己的大度，就跟老婆说“算了，爷们我大人大量不跟你计较了。”老婆说“多大量啊？”“能装下百货大楼”于是老婆非常鄙视的看了我一眼说“我看百货大楼都是你的50倍了”。当时我就没理解什么意思，今天突然反应过来，她这是说我二货啊啊啊啊！！！

　　今天看电视，《男左女右》，题目是男生女生身上的味道难闻，李湘说了句觉得男生的难闻，因为女生就算两三天不洗澡都会有体香，结果男生队大笑，张宇来了句你以为你叫李湘，你就很香！全场暴笑

　　天黑了，母蚊子见公蚊子还趴在原地不动，就好奇地问：“到点了，咋还不去工作？”公蚊子叹了口气说：“别提了，昨晚我到一个醉汉身上美餐一顿，不料饭后我头重脚轻醉了，现在还晕呢！”“那你好好歇着吧！酒后飞行不安全！我们是安全第一，安全为了工作，工作必须安全！”母蚊子关心地说。“唉！食品安全防不胜防啊！”公蚊子感慨地说。

　　A：什么是爱屋及乌？B：就是爱一个人，也要爱她的朋友，就是七大姑八大姨也要一起爱。A：哦，我懂了。我爱上一个女的，那个女的爱上一个男的，我连哪个男的也要爱！B：。。。。。

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