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搜到一WIFI，名字是：密码问楼下大妈！二货室友真的跑下楼去问大妈。大妈一愣：我咋知道！于是我们就输wozazhidao，妈蛋，竟然连上了。
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了
我的人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖；2、给赤道镶上金边；3、给太平洋安上栏杆；4、给珠穆朗玛峰装上电梯。
“亲爱的，如果有一天我丢了，你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！？“这是今天听到最温暖的一句话，太合我意了！哈哈哈哈哈哈哈哈！
二强：“在家里，老婆要对我和风细雨，不然我可会让她够受的！”大王：“要是她对你不是和风细雨的，你会怎么办？”二强：“那还用说！我会当场雷霆大作，暴雨倾盆！”大王：“你会火冒三丈揍你老婆？”二强：“我会嚎啕大哭，让她睡不好觉。”
初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了
小丽跟好友约好了下午一起去逛街，不想带孩子去，就对儿子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吗？”谁知儿子一脸不屑地说：“是出去玩不想带我去吧，加班你会这么高兴吗？”
女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
^o^乌龟与白兔去应聘，考官问：“把你们的简历说一下。”白兔说：“一出生我就算是白领。”乌龟说：“我在海水里泡过一次澡，算海龟（归）吧。”
有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了。。。。。。
大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“空调车两块。”大妈答：“是凉快。”司机又说：“投两块。”大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快。”说完往后头走。司机说：“我告诉你钱投两块。”大妈说：“我觉得后头人少更凉快！”司机无语，一车人笑倒了。
一人骑自行车，撞在行人身上。行人：“你铃也不会按吗？”骑自行车的人说：“对不住，铃会按，只是不太会骑自行车。”
昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，于是，我们有了如下对话：“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”“好啊，可是爸爸怎么办啊？”“嗯…...让他和爷爷舞狮子吧！”
女儿没听过这故事，我简化讲道：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿担心说：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”乙：“因为队友一直鼓励我。”甲：“怎么鼓励的？”乙：“你的牌打的也忒好了！”甲：“……”??
儿子：“妈妈，你和爸爸离婚吧。”妈妈：“你爸对我挺好的。”儿子：“好也离！”妈妈：“为什么呀？”儿子：“这样，我和爸爸就都没老婆了。我们在一起玩才公平！”
地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”另一妹子幽幽地回答：“因为你腿短呗。”
记得上小学的时候，有一天妈妈问我说：“你能爬上那棵树吗？”我说：“能，就怕下不来。”“没事，有妈在呢。”于是我费了九牛二虎之力终于爬了上去，然后她就很放心地去李奶奶家玩了一下午麻将……
^o^方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强地活下去，因为墓地现在也涨价了……
字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。
高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…
无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉,在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了。小萝莉指着我抬头跟她妈妈说：妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的mimi…
爸爸说：“想当年，爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋，一下子就能扛起来。”儿子问：“两百斤是多少？”爸爸说：“看看你妈，就知道了！”
我很无语现在有些人，动不动就吃喝玩乐！一遇到放假就计划着去哪儿玩，去烧烤，喝啤酒，KTV，去旅游什么的，都不知道把时间空出来多看几本书，充实自己，对于你们这些一放假就要玩物丧志的人，我只想跟你们说四个字：请带上我！！！
老妈平时喜欢发发朋友圈，一连几天没看到老妈更新！才发现居然被老妈屏蔽了！就打电话问，老妈：“我和你爸补照了婚纱照，现在在外旅游呢！寻思你连个对象都没有，怕刺激你！就把你屏蔽了！”
刘备割据荆州不还，孙权屡派人要债，刘备不厌其烦，叫来诸葛亮：“孔明啊，把切糕分他一半！”据说事后孙权还把孙尚香附送
数学成绩出来后，学霸一脸无奈地说：“真倒霉，选择题蒙的全错！”旁边的学渣笑了，说：“你运气也太差了，我好歹还猜对了三个！”后来我们才知道，学霸就蒙了一道题，自己做的题全对。
世界杯告诉女人一个道理：事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，混了半辈子发现自己连个球都不如！
自从家搬到书院旁边，小孟子每天起早贪晚，刻苦读书。有天夜里，小孟子找不到笔，撒着娇对油灯下织布的母亲说：“娘～给我把笔～”母亲停下手里的活伤心的哭了起来：“孩子啊，娘办不到啊，你很小的时候就没有爸比了…”
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做饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:我热!,答曰: 想红就忍着 ......商贩鼻青脸肿,旁人问是何故,答曰:我是卖桃的,我向顾客发誓说:我卖的桃品种名贵,个顶个的甜.要是不甜,你们往我脸上扔.倒桩考试,考评员怒吼:不及格!撞倒7个,你怎学的?考试者:我承认驾驶技术差,但你太夸张了!一共6竿,哪来7个?考评员:你没见教练也倒着么?
小笑线、本人征婚：个子不矮但也不高，学历不低但也不高，长相不丑但也不俊，收入不少但也不多，房子不小但也不大，车子不差但也不好。你若愿...
小笑线、上班疲惫，业绩争抢，晋升排队，说好吃饭却被整蛊，晚上不想睡，上班特想睡，祝你职场如鱼得水，好运连连。2、办公室里一坐，文件材料一摞；...
小笑线、放假和妈妈逛夜市,妈妈一个朋友迎面走来,惊讶地对我说呦, 真是女大十八变啊. 顿时心里一暖,谁知后面来一句小时候长得多好看啊! 2、一大叔偷苹果被抓,...
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小笑线、我：我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？mm：可以啊！我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题...
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