开心一刻爆笑小笑话开心一笑爆笑笑话 开心一刻 笑话集 篇一:开心一刻爆笑小笑话 开心一刻 笑话集 师生在课堂上的爆笑： 1、毕业后，我到一所女子学校任 教，由于年轻的男老师级少，所以我总 以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。 第一堂课，有一位女学生忘记带课 本，我请她站起来，问其他同学该怎么 处罚。她们很有默契的齐声说：“老师 亲她一个！”大家等着看我的反应。 我瞄了那位同学一眼，只好回答： “不可以处罚老师！” 2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机， 正好被在教室外巡视的班主任发现。班 主任用自己的手机发信息给阿呆：“你 怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复： “你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提 醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯 日，某几人照例上课吃早餐。 高数老师讲了几分钟课终于忍不 住停了下来说：“拿早餐到教室可以， 但不要上课吃。算了，今天是儿童节， 原谅你们！” 4、冬天在上课，老师背靠火炉站 着，对学生们说：说话前要三思，起码 数到五十下，重要的事情要数到一百 学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。 老师，您的衣服着火了。 搞笑的糗事： 1、朋友最近买了个相机，朋友说 这种相机可以提示你拍照的时侯是否 眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机 借过来用，我就先试着用相机自拍，相 机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”， 我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明 睁着眼镜的啊。 我向朋友抱怨道：“你这什么破相 机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼 说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。” 3、城里的老王为了不让人在屋后 方便，便在墙上写上：“牲口在此大小 第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究， 牲口拉屎还规定地点。” 4、汉语“哪里哪里”是自谦的意 思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语 的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他 很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦 虚地说：“哪里哪里。” 老外觉得新郎认为自己说得不明 确，就用生硬的中国话接着说：“新娘 的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！” 童年时代小笑线、爸爸和孩子们一起在海滩上， 四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着 他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了 的海鸥。 儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里 去了，” 儿子想了想说，“爸爸，你看上帝 又把他扔下来了。” 2、不知为何，8 岁的侄子一心想长 大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不 准说摆地摊，没出息！再有人问，你就 说长大后要出国念书，上哈佛大学！” 后来，再有人问他：“小宝儿，长 大后干什么？”“出国念书，上哈佛大 学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄 子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！” 3、我和妻子都是老师，我们的职 业习惯常常会带到家庭生活中来。一天 早晨，当我们8 岁的女儿玛吉准备去上 学的时候，我看了看她的房间，看她是 否将房间收拾整齐了。 “你的床那样 就算收拾好了吗？”我问。 “不是，爸爸，”玛吉回答，“我只 是打了一个草稿。” 4、妈妈：儿子，今天早上我在食 品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块 了。你说是怎么回事？ 儿子：噢，里面太黑，我没有看见 那一块。 冷笑线、伞兵胖李每次训练总是第一个 落伞，并且准确的降落到预定地点，受 到了部队政委的表扬，政委说你可以向 大家传授以下你的降落经验，胖李说： “吃胖一点就好了。” 2、陪审席上坐着几个陪审员，其 中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说： “虽然我是第一次做陪审员，但我绝对 不会看错人，那个装模作样的家伙，我 一看就知道是有罪的。” “你说那个？ 他不是被告，他是辩护律师。” 3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把 小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上， 连他的妻子都未惊醒。” 4、有一名法官，当他正在审判一 名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔 很熟悉。他重新看了一下这个人的记 录，发现是个职业罪犯，但有五年时间 他却没有犯罪记录。 他迷惑不解地问，“在过去五年的 时间里，你是如何克制住自己不犯罪 “我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能，”他说，“那时候我还 不是法官。”{开心一刻爆笑小笑话}. “是的，你那时候不是法官，”犯 人邪笑着说，“你是我的律师” 开心一刻(100 个笑话) 篇二:开心一刻爆笑小笑线 个笑话).“恋”是个 很强悍的字。它的上半部取自“变态” 的“变”，下半部取自“变态”的“态”。 上公厕中国移动公司老总上公厕，守大门 的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 总一愣说:“出来还收费?”大爷说：“学 习移动双向收费! ”老总从厕所出来又 被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑. 交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的 漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕 所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常 光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!” 老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆 手:“我的地盘我作主~~!” 三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字 塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只 小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答 曰“用手捏的” 一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红 的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱， 铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头舔了一下，放进 兜里走了 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是 哪里的？不说就电死你！大学生回了敌 人一句话，结果被电死了，他说：我是 电大的！ 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒， 吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也 大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？ 女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样， 他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街 上路上围观，男的装着若无其事看天： 啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡 毛外星人。 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯 里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸 条上多了几个字：我也吐了一口！ 9.老师想让体育委员确认一下全班 女生来齐没有，就对他说：“你去把全 班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙 问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要 10、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系 好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过 分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把安全带系紧一点吧，很不幸， 我们飞机上忘了带食品。” 11.导航员：“请报告你的高度、位 飞行员：“我大约1．8米高，现在 正坐在驾驶员的座位上。” 12.各位女士，各位先生，这是机长 广播。欢迎各位搭乘本公司的班机，我 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。 是很抱歉，她们今天都不在本班机上。 13 有一位朋友要请妈祖的神像回 家，因为坐飞机，那朋友又是男的， 果放在大腿上，怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像 放在座位上，并且绑上安全带，一切准 备就绪，就等着飞机起飞了！ 可是呢.... 飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦 时，听到了空中小姐的广 播： 林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请 快点登机 14 空姐：“鸡肉米饭和猪肉米饭请 问要哪种？” 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” {开心一刻爆笑小笑线、“太太，您好！请问要喝点什 空姐：“免费的哦”女乘客：“啊？免费的啊！我要一 杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要” 说完，这名女乘客想想，又从包里 拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在 里面！我要把飞机票喝回来。” 16 旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统 统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是 必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回 有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽 固分子，坚持说已交给空姐。 一空姐忍无可忍，大声对另一名空 姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是 会响警报吗？”此言一出，全数上缴！ 17、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪 空姐：“是牛，和鱼。”旅客：“哦，那我要和鱼。” 18 有一次,出国的路上: 「各位旅客大家好，这是您的机 现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过， 请各位补满 右边靠窗的座位， 好让他们以为我们 没有受到经济不景气的影响，谢谢您的 合作。 19 年底了，经理召开员工大会：同 事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。 大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣 一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到 谁占便宜。 20 职场三从四德。服从老板，服从 金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要 吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。 21、上班族语录：时间就是金钱。 但一个人没找到工作前，时间可一 开心一刻笑话 篇三:开心一刻爆笑小笑话 警告堂兄 路易十五世《1710--1774 年》国王 的怪人，他喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他去撞任何一个可能 撞到的修士。他还喜欢看人从高处下跌 的姿势，有一次竟命令车夫开枪击落了 一个正在屋顶上铺瓦片的人。路易十五 世原谅了这位堂兄，但对他说：“你必 须清楚，我同样也会原谅任何向你开枪 的人。” 做第一者 母亲：你新换的男朋友怎么样？女 儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭， 既不喝酒，又不抽烟。母亲：家里都有 什么呢？女儿：宽敞的房子，存款折子， 还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的 孩子！母亲：啊！你可不能当第三者呀！ 女儿：所以我正在努力做第一者嘛！ 诗的诀窍一位诗歌爱好者向保加利亚著名 诗人特奥多尔特拉亚诺 夫请教写诗的诀窍：“怎样才能写出好 诗呢？”“一只雌鹫一次要生三只蛋。 它丢掉其中一只，只孵另外两只。待雏 鸟出世后，雌鹫又只给其中一只喻食。 以雌鹫为师，则不愁写不出好诗！”诗 人形象而又明确地回答。 太监所为 皇帝出巡多年返京，忽闻一皇妃生 子，心想：“我在外这么久，她怎会怀 孕生子，准是身旁太监所为。”于是大 怒召集所有太监，并让他们排队报数。 （太监的细声）１，２，３，。５ （粗声）。不用报了，皇上说，把那个 ５关进死牢明天问斩。夜过三更，那皇 妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：“我已 买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不 到的地方过幸福生活。”５说：“来不及 了，已经晚了。”（细声的） 圣旨——金钱 富翁甲对一个穷人说：“如果你朝 我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一 大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立 即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他 扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种 事。他说：“是圣旨授权我这样做的！” 法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱 袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱 袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬 金的一半——马上转脸对富翁乙说： “被告出示了圣旨，证明他有权往你脸 上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口 比喻家长会上，家长问老师：“我的孩 子在学校表现如何？”老师说：“他的 脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输 奔腾III，但上课不专心，Cache 太小， 刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。 有一条RAM接触不良，因此有时一教 就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此 外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不 是出生时少装了一个FPU，最好带他去 补习数学，建立一些“关联”，否则功 课跟不上。音效卡设定不良，常常该出 声时不讲话，要安静时才发出一堆杂 音。另外屏幕保护时间设定过短，老师 才一分钟没动作，他就进入睡眠状态 了。除此以外就没什么重大缺点了。” 稀胡子 一稀胡子要相面，相士云：“尊相 虽不大富，亦不到贫。”胡者云:“何以 见得？”相士曰：“看公之须，比上不 足，比下有余。 分担 张小姐因病住院，同事们纷纷前来 慰问！张小姐：真是不好意思，我请假 的这几天，还要麻烦各为同事多分担我 的工作了！同事甲：其实也还好啦！王 先生泡茶！方先生看报！林小姐负则跟 李经理打情骂俏！ 班花 自习课时，教务主任走进来，问班 长“帮我找两个人，我要班花”，于是 班长就组织全班投票评选起班花来，闹 了一节课，终于统一了意见，选出了班 里最PL 的两MM,于是两MM很 羞涩的去找主任，主任说“跟我去 教务处，我要搬花。。。” 肆无忌惮的政客 两位老战士在谈论一个参加竞选 的政客。“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。” 其中一位老战士说，“他宣称准备流最 后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴 血。”“嘿，你为什么这样说呢！”第二 个老战士提出不同的意见，“你没听见 他说，他在法国，经常呆在子弹最多的 地方。确实是这样。”“那么，请说具体 些，在哪儿？”“在哪儿？在中央军火 库。”{开心一刻爆笑小笑话}. 不是叫你闻的 老师：“家长同志，您应该好好给 您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他 坐在一起，没有一个人忍受得了。”家 长：“这关您什么事？我儿子是来学习 的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷 没见过还是花的有一兵哥哥回家相亲后准备结婚， 朋友劝说此女子水性扬花。但婚期已 定，兵哥哥问新娘是不是处女：新娘答： “绝对是处女”。新婚之夜，兵哥哥用 彩笔把鸡鸡涂成红绿黄色，脱掉衣服 后，新娘大惊：“我见过这么多，从来 没有见过这东西是花的”。 老打嗝 巡逻警察发现有辆汽车每跑１０ 米左右就要上下颠簸一下。于是，他发 动摩托车追上去截住了那辆车：“您的 车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没 什么，警察先生，我，我老打嗝。”来 源:每天一乐 详细参考:笑话吧 /articles/194/1.html 开心一刻,经典笑话 篇四:开心一刻爆笑小笑线、丈夫下班回家，见妻子把长发 剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长 头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我 商量商量。”妻子说：“你的头顶都秃成 什么样子了，跟我商量过吗？” 昨天几个女人聚集在一起,乱七八糟的闲扯,终于听到一个经典的据说 是多年以前的笑话,我没听过!说,二个吸 血鬼来到吸血鬼酒吧,其中一个对侍者 说:给我 来一杯鲜血,要处女 的!另一个说:给我一杯白 开水.它的同伴吃惊的看着它 说,:怎么?转性了?不喝血了? 看这个吸血鬼优雅的从屁股口袋里抽出一块卫生巾,:哥们今天喝袋泡 茶! 3、一天某男子来到一家小诊所,对 医生说:我的左睾丸变绿了!医生听了后, 将他的睾丸仔细检查后说:生理卫生没 做好,细菌感染,切除! 在切除左睾丸切除后一个月,男子 又来到了诊所:医生,这个月来我天天注 意卫生,可右睾丸还是变绿了!医生:细菌 感染!再次切除! 又一个月过去了,轮到男子中间那 玩意遭殃了,他这次没去小诊所,而是到 了一个正规医院,医院的金牌老医师推 了推眼镜,慢斯条理的说:根据我多年的 经验来看,这是内裤掉色了! 4、今天中午回家很匆忙，洗完脸 后发现没有毛巾，于是不加思索地对老 公说：“老公你把净牌雪莲排毒滋养贴 拿来我擦把脸，它吸收好，比毛巾好用 多了。” 老公听完发觉不对劲，于是很好笑 的说：“以前怎么没发现净牌雪莲排毒 滋养贴也有擦脸的用途啊。”呵呵，整 开心一刻笑话篇五:开心一刻爆笑小笑话 开心一刻笑线、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在 垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老 头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就 是不会过日子，这 2、老公手机里面有个愤怒的小鸟， 我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排 队等收银，我对老公说：“等下直接回 家吧，我想玩你的那个小鸟了”然后周 围一片寂静„ 3、公交车上一年轻的妈妈给宝宝 喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生 气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的 叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔 叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给 个准信，叔叔都坐超两站了” 4、一女晚上外出打麻将，半夜回 家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个 精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒， 见此大吃一惊:我日你妈的，打好大哦， 输成这个样子! 5，农夫挑担大粪，老外看到后问： 大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老 外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告 诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱 6，天冷了,丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了,送给我哥了。” 丈夫 又找毛裤。 妻子又说：“洗了一下，小 了，送给我弟了。” 丈夫火了：“你把 我也洗一下，送给你妹吧！ 开心一刻笑话集 篇六:开心一刻爆笑小笑话{开心一 刻爆笑小笑线 最给力~最经典--最搞笑的经典语 录！刺激你的开心细胞 1.中午睡觉时把自动回复设成了 “然后呢？”， 结果有位同学和它聊了 一中午 2.原来英文里面的救护车叫 “ambulance” ----中文发音是：俺不能 死。我一下子就记住了！。。 3.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。 5.地理不及格？正常！你还不认识 回家的路？ 6.数学不及格？正常！你上街买菜 7.英语不及格？正常！我们都是中国人。 8.物理不及格？正常！你跳楼用得 着考虑空气阻力吗？ 9.政治不及格？正常！中国13 人，轮到你当国家主席吗？10.语文不及格？正常！你骂人要用 修辞手法吗？ 11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务 的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶 过马路的少了,挽着二奶过马路的多了. 12.俄 14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ 号码。 15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点 上，接着看电视。” 16.老师一年布置作业3 亿多字，试 卷连起来可绕地球3 圈，连续9 年全球 作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。 17.我知道你身家千万，拥有豪车无 数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自 从QQ 号丢了以后，你就一无所有，神 马也不是 18.请问先生 什么时候大结局啊 19.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪 里不会点哪里！ 20.我在马路边，捡到10 块钱,把它 交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我 把头点,我高兴的说了声,冲个会员！ 21.一 22.你二或者不二 二就在那里 三不四23.学校广播。“下课了。老师，你 们辛苦了”“上课了。同学们，你们又 要受苦了”。 24.情人节，有个MM打电话给他： “来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而 去！敲了一个多小时的门，发现线.有一天小三哭了，那是出现了 小四。 26.每次称体重的时候，轻了就说， 瘦了。重了就说，胸部又大了。 27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？ twobNo.1（2b 第一） 29.百度，听说你什么都懂，我问你、 你懂我吗、 30.富家女:见过名牌不儿么？我这 包上写着LV！我：学过拼音，读“驴” 32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然 后小李子就被砍了。。。 33.你又不是我的美瞳,我凭什么把 你放在眼里? 34.记得读书时候有次上晚自习，一 哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后 把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都 看傻了 35.有一种崩溃叫密码输入有误，有 一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情 叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访 问权限 35.请问一下、你的棺材是滑盖的还 是翻盖的？ 36.坟价都涨那么快，死不起了! 37.等我找到男朋友，我第一时间就 是抽他两巴掌，我得问问，这些年你 TMD 躲哪里去了。 38. 近视眼有什么不好，最起码让 我不要把这个世界看得太清楚。 开心一刻(两个小笑话) 篇七:开心一刻爆笑小笑话 成功人士 某企业家向身边的美女滔滔不绝 地炫耀如何从哪几个方面辨别线、住的是小独院；5、 每天午睡；6、经常在郊区户外活动；7、 包里现金很少；8、可以生两个以上孩 子。旁边一位农民兄弟兴奋地打断他： “这种人，我们村全是！ 动物趣事多 1、乌龟抬头仰望着天 空中翱翔的苍鹰，羡慕地大发感慨:“亲 爱的上帝，请赐予我一对苍鹰的翅膀！” 话音刚落，只听两声枪响，苍鹰的 双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢！ 上帝，我一句玩笑话，你还当线、小白兔请小老虎到家里吃饭。 第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。” 小老虎很郁闷；第二道菜，小白兔说： “来，吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷；第三道菜，小 白兔说：“来，吃藕。” 小老虎终于高兴了，立马就把小白 兔吃掉了。
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