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一、昨天去拍婚纱照跟我一起拍的，还有其他5位新娘，我们一起出门，所有的新郎们都蒙了，找不到哪个是自己的老婆，只有我老公特别厉害，一眼就可以认出我。所有人都夸他眼力好，我老公也非常得意的说：“其实非常简单了，你看哪个前面和后面一样平的，那个就是我老婆。”
二、我堂哥为人忠厚老实，长的比较偏成熟，都二十有八了女朋友还没有。前几天有人给介绍了个女孩让去见面，堂哥到了约定地点只看到了一个中年大妈坐在那里，就问：你是小兰啊？大妈说：不是，我是小兰她妈。堂哥不乐意了说：你闺女怎么没来啊？大妈白了堂哥一眼说：还说我呢，你不也是替你儿子来的！
三、第一次在女朋友家住，夜已经很深了，未来岳母一直在门口拖地。我问她：“阿姨这么晚了还不睡觉吗？”谁知，她老人家说了句：“我再拖一会就睡觉。”可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...
四、那年去北京，刚去没找到事做住地下室，年未下大雪回不了家，大年三十买了十几个大馍和一瓶红星二锅头，第一次在异乡过年想父母想老婆孩子想亲人，三十晚上就着咸菜吃着大馍喝了一瓶二锅头，朝家乡方向磕了三个响头后睡觉，不敢打电话，怕呀！怕听到熟悉的乡音，我怕控制不住自己的眼泪，那是人生最底谷的时候现在想起都心酸。
五、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！ 老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！
六、今天游完泳挺累的，打开一罐啤酒，正好女儿和同事的儿子在家里玩，我随口说了一句“闺女，爸喝酒呢你不管？”，这时同事儿子对闺女说“你还是管管他吧，要不迟早喝死”……迟早喝死！
七、以前有一个人在睡觉，然后一只蚊子过来咬他了。他被叮醒正准备一只手啪下去的时候，蚊子对他说：“求求你别杀我，今天是我的生日！”那个人听说后，小心翼翼把蚊子放在手心，一边拍手一边唱生日快乐歌！
八、刚才领导训话，突然有人放了个气，领导一下子沉默了。大家低着头，互相看着对方，想笑又不敢笑。我憋着，不敢笑出声，竟然憋出了鼻涕泡。领导看了看我，说：“想放就放，别让气迷了路！”
九、那年过年的时候，老家都是五点钟起床拜年，我们哥几个起的早，四点半就起床了，挨家挨户看哪家没开门，就往院里扔个炮仗，哈哈，有一个扔的劲小了，没有扔院子里，扔到了院子旁边茅厕里，哎……大年初一那天，一个满身翔的男子追着我们跑，追上我们也不打我们，就是给我们个拥抱……我还被蹭了蹭脸…
十、有一天我们班上来了一个插班的女生，她就自我介绍，她说最聪明的我未必会是最美丽的我，未必会是最优秀的。正当班上的同学都称赞她谦虚的时候，大家好，我的名字叫魏碧慧。
十一、开学第一天 刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我….我叫夏琦..我喜欢游泳.
十二、有一次考试起晚了，没吃早饭，我妈怕我饿就往我裤子后边的口袋里放了两块巧克力，那时天热，我考试中饿的不行就去拿，然后发现化了，弄了一手，就摸在了桌子上，过了一会受不了就又去摸，弄到手指上就用嘴巴舔。考完试后坐我后边的伙计就跑过来问我，你考试时吃的是粑粑吗？
十三、这个时最近花了二十万买了辆二手奔驰,开始跑专车。一天，拉了个女的，竟然是前女友。路上相对无言，看她表情很挣扎，似乎在做着什么心理准备。到这目的地后，她轻声对我说“我们还能回去吗?”我坐那纠结了半天，说:“回去?回去得加二十。”
十四、夏天到了，想尽各种办法减肥！路上也多了发健身传单的小哥哥，小姐姐！经不住宣传套路，果断办了张健身年卡，花了我5000块钱，两个月了，一次没去！最后，没钱吃饭，饿的我瘦了10斤！不错，也算是有点成效！
十五、假期回家，我和我爸在沙发上玩手机，然后准备站起来去拿水果。结果我爹凉凉的来了句:再胖下去，唔，以后要嫁的时候，聘金按斤算的话好像比较划算。于是，硬生生把准备伸进冰箱的手收回，拐进厕所去…
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