幽默段子经典爆笑笑话 成年人幽默段子欣赏 1、女人有八品：小女孩是半成品，少女是成 品，处女是极品，少妇是上品，自己老婆是日常用品，别人老婆是补 品，情妇是奢侈品，老处女是纪念品。 2、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。 因没去过所以刚过二站就开始问女售票员： “高潮到了没有?女售 票员答：“没有。 过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有?女售票员答：“没有。 没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有?这时，女售票员实在 是不耐烦了。 高声地回答道：“高潮到了，我会叫的!话音刚落，举座皆惊。 目光一齐投向女售票员。 3、话说 X 省有一位男生，取得了高考状元的桂冠。 当清华和北大竞相争抢他时，他被浙大录取了，原因是，浙大同 意同时录取他未上线的女朋友，于是人家夫妻双双把学上了。 当时我们一群高三生一边羡慕他好运的女友，一边激烈讨论他的 行为的正确性。 正当我们义正言辞强烈批判他这等同于非法交易的行为时，一男 生怒道：怎么?上大学还不许带个日用品?!4、某女被问：是处女吗?女 答：说是吧，我已生了孩子;说不是吧，我还没结婚。 就算是个“副处吧。 5、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前， 不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问 厂长:原材料好搞嘛?6、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说 一说他们的长寿之道。 第一位寿星说：“吃饭少一口。 第二位寿星说：“饭后百步走。 第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。 7、悟空趁牛魔王不在，跑去和铁扇公主偷情。 五分钟后，铁扇大骂到;你个死猴子，亏你被封为斗战圣佛，怎么 每次都坚持不了几分钟，就不行了!连你的死鬼师傅都不如。 你师傅懒好每次还能坚持十几分钟哪!悟空一听大怒，驾着筋斗离 开了，过了几分钟，又匆匆赶了回来，看到铁扇后立刻扑了上去。 三个小时后，铁扇娇喘嘘嘘的问到;死猴子，你刚刚还坚持不了几 分钟，怎么这回坚持这么久?悟空一听，不好意思的挠了挠头，回答到; 俺老孙刚刚忘了拿俺的如意金箍棒了。 8、教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话： “为什么新郎和新 娘要牵着手?“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手 一样。 9、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在 等什么?妓女没好气的说： 等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖， 结果 被警察抓，警
开心搞笑段子大全不看后悔一辈子 人与动物那点事 偷情最壮烈的一幕（） 爆强的诗句及解释 你要明白其中的道理 哭笑不得的聪明老公 男人撒谎的最高境界 夫妻笑话:内衣的诱惑 史上最强悍的夫妻对话 我实在是走投无路 经典笑话：看完笑一笑 歪评四大名著 对付妻子得有一套 小伙子，你别摸我的大腿 男人和女人 歪读再别康桥 爆笑的汉字调侃对话 经典的动物官场心得 17 个人生哲理笑话 当今社会的女人 男人和女人的俏皮话 斗嘴精华攻守兼备 让男人带孩子的后果 动物们对人类的牢骚 关于婚姻的妙语 爱情妙语 幽默答卷 十一个笑话领悟人生 夸人长得丑的 20 种含蓄说法 大学寝室的十二句名言 成人三国笑线 后必须会说的六十句话 外国人眼中的中国 让人哭笑不得的十令 看不懂城里人的 N 种怪事 精神病人的超级搞笑 精神病院冷笑话 超级生活糗事搞笑 街头糗事超爆笑 性事尴尬爆笑集 中国电信几宗笑话 超级无敌冷笑话 买菜的尴尬经历 让你一次笑个够 三个寓意很深的笑话 看了才知道俺小学白念了 史上最牛的催费电话 超爆生活幽默笑话 史上最强的爆笑小笑话 超经典的回贴 搞笑的畜生 称赞老婆体重的 N 种搞笑说法 关于汽车的 22 条经典语录 吵架后老公写的爆笑检讨书 《出师表》翻译成如此白线 年年度短语之最 男男女女顺口溜 悟空为什么总搞不定沿途的妖怪 婚姻中的夫妻幽默笑线 条幽默搞笑短信 潘金莲写给比尔盖茨之情书 女人粗口，哲理！ 5 个搞笑段子(不搞笑你抽我) 成人笑话 老公是用来欺负的 把她灌醉她会脱衣服滴 事故后的灵性猴子 有意义的俏皮语录 经典妙语连珠 刘能的狠话，句句经典 超级经典的 30 个爆笑笑线 后男生女生找对象要慎重 2011 已经不流行骂人了 狂飙 20 句 10 月经典语录 超级爆笑一组平胸女子 微博冷笑话段子 爆笑：中国楼市新编 婚姻的幽默妙喻 乡下大妈的极品笑话 女同事穿超短裙的好处 网罗最新笑线人浏览
【热门推荐】1分钟幽默笑话大全爆笑超搞笑的经典笑线 分钟幽默笑话大全爆笑超搞笑的经典笑话段子 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。学习学累了就放松一下，希望下面 的《1 分钟幽默笑话大全爆笑》能让你在轻松过后快速的进入学习状态。 11 分钟幽默笑线、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？ 女孩：9 楼。 屌丝男：你快按啊，一会儿过了！ 2、珠宝店里，客人：“有没有伊拉克的钻戒？” 销售员：“先生，您是说一克拉吧。” 3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。 。 。 台下一片哗然，新娘也惊呆了。 看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。 。 。台下掌 声雷动。 新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？ 4、一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了。 宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划 了一刀：“咱俩扯平了！” 然后走了。 。 。 11 分钟幽默笑线、苍蝇散步 一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间 过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。” 2、光着膀子 一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗?”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了 一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事?”鸽子说：“那小子 不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 3、课堂上，老师在讲第 7 章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。 老师质问他： “讲的 7 章， 怎么把书翻到 8 章?”小明淡淡的答到： “我是在前面等着你!” 回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。 。 。 4、“总交不到女朋友，难道是我要求太高了?” “傻啊!是别人的要求太高了。” 5、“如何提高女朋友的智商?” “她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。” 11 分钟幽默笑线、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字， 扫进在电脑里，电脑都得死机。” 后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉” 最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。” 2、近日，徐州蓝天路通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交 警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控
情人节搞笑段子大全【推荐】 导语：七夕情人节即将来临，那么情人节搞笑段子有哪些?以 下是小编精心为大家整理的有关情人节搞笑段子大全， 希望对大家有 所帮助，欢迎阅读。 情人节搞笑段子大全 1：果然是，功夫再高，也怕菜刀啊！ 2：情人节，挂念着远方的你，希望化为信鸽，飞到你处， 哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡！ 3：亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我 送给你的巧克力，但我分明看到了…！今年我可不可以改送——减肥 茶？ 4：上天入地，为我独尊，千秋万载，一统江湖！ 5：情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定 付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回 赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。 6：只在此山中，云深不知处。 7：自己买玫瑰，算了，会被人笑的；买巧克力，算了，会 胖；点上蜡烛，算了，没有情人；情人节，愿没有情人的你和我一起 度过快乐情人节！ 8：情人节我只想对你说：我不爱你，是不可能的：我不疼 你，是没道理的：我不想你，比窦娥还冤的：我不给你发短信，是要 天打雷劈的。 9：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪情人节搞笑段子 48 句情人节搞笑段子 48 句。 10：对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了 八宝粥；对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节， 做我的情人好吗？ 11：我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我， 上班里学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开 我，生生世世恋着我。 12：iq 再好，一砖撂倒。 13：如果我是亿万富翁，我就要把全世界的玫瑰都买下来送 给你我是富翁吗？不是，所以只能发条短信祝福你：朋友，情人节快 乐。 14：情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧 情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过 节没情人，回家哄哄老婆大人 15：我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。 16：情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班里的女生都不理 我了情人节搞笑段子 48 句心情说说。妈妈不解地问：为什么呢，她 们不是老夸你的 ‘墨镜’ 酷吗？小熊猫说： 今年流行红色的隐形眼镜， 她们全都追小白那兔崽 17：军书十二卷，卷卷有爷名! 18：人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩 花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱
80 后搞笑经典脱口秀段子大全 【篇一：今晚 80 后脱口秀的段子】 我有一个朋友，他家是卖西瓜的，卖西瓜没什么，而且他卖西瓜很 赚钱，它是怎么弄得，家里有一个大菜窖，每年夏天结的西瓜，搁 到菜窖里储存到冬天再拿出来卖，就会翻几倍的价钱，但是他就是 不会跟别人说。每次一有女生问，你家做什么的。我们家卖西瓜的。 当时档次就有点 low 了，是吧。但是他很困扰，他就问我，自建， 怎么办。我说你也不是没有钱，你家里这么好，这样，你不是，怎 么说，你说卖西瓜的，这肯定不行。你不是说有个菜窖吗，夏天的 西瓜拿回来存进去，然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对，这不是卖西 瓜的吗，你说你是做期货的。 【篇二：80 后脱口秀经典段子】 我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧 克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节， 他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣 的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天 我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自 健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一 推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是 谁？！”“普通观众，还能是谁。” 【篇三：今晚 80 后脱口秀搞笑段子】 1、记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对线：“知不知道错在哪了？” “不知道...” “错在哪都不知道！” 噼里啪啦一顿揍。 情景 2：“知不知道错在哪了？” “知道！” “知道还犯！” 噼里啪啦一顿揍。 情景 3：“知不知道错在哪了？” “...” 噼里啪啦一顿揍...“说不说，不说看我不打死你！” 2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒 子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！ 3、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎 吃了……… 4、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表 白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾 气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中 下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……” “就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。 5、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着， 就上去问：“大爷，你
快手的搞笑段子大全 什么是这个世界的真像。 接下来就是为你精心准备的 《快手搞笑段子大全》 ， 欢迎观看!快手 搞笑段子大全(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。 为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。 客人投诉笑脸赔罪。 点头哈腰就差下跪。 一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。 迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。 拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。 2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女 人的口红印?。 “我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你 故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津 的屌丝!太了解我了。 3.今天是他们恋爱三周年的纪念日， 吃饭的时候男生忽然拿出一枚 戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵 ?姑娘有点猝不及防，红着 脸说：“贵吧。 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪 的，那你就得答应嫁给我喽。 4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人， 于是就主动搭讪 说：感觉我们有某种缘分。 并说自己有个富豪的爸爸。 女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。 后来， 所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他 的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我 的时候举天欢庆。 死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。 亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节， 生你的时候全中国都在悲伤。 死在国庆节，你死的时候举天欢庆。 6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说， 屏幕亮度要再 增加 15%，厚度要再减少 2 毫米。 工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的 iphone。 卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了 20%。 然后加外壳，厚度增加半厘米。 乔布斯不是病死的，是被气死的。 7.室友今天出门手机被偷了， 他拼了命追了十几公里终于把小偷追 上了。 小偷从腰中摸出一把匕首吼道：尼玛太抠了一个 200 多块的手机 你追了老子十几公里， 我他妈一刀捅死你个小逼孩!室友当时脸都吓绿 了，哆嗦着说：大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。 8.宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一 拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了 他一共七个人，瞬间跑出来六个，
搞笑台词对白段子大全 【篇一：搞笑台词对白段子大全】 经典搞笑对话段子大全欢迎光临经典语录网位置：经典搞笑对 话段子大全经典搞笑对话段子大全作者 发布于 2015-07-20 08:45 有 1257 人读过 15、 一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨， 五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心 里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你 三姨就是你妈！ 16、 灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它 一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信 这小子，现在流行吃猪肉！” 17、 教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军 人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像 借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’ 18、 军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的 体重是 58 公斤，过去最重时是多少？”同学：“60 公斤。”医生：“那 最轻时呢？”同学：“4 公斤。”祝新生们军训愉快！ 19、 有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种 民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为 他会把短信看完！ 20、 我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什 么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁 边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！ 21、 如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说， 放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人 说的人！ 22、 女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把 房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我 要做乱室佳人！ 23、 夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点 不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶 不如你的配偶！ 24、 在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的 大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了 剪刀。” 25、 对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的； 对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而 你重情重义，是拿来寻开心的 26、 据说，
幽默段子爆笑大全 在炎热的夏季看看段子也是不错的选择，下面是为大家整理的幽 默段子，希望大家能够喜欢。 最新幽默段子欣赏 1.有一天，一个男生到一性病诊所，掏出他的 弟弟给医生看。 结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都 卷在一起呢?于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽!结果 在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。 那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转 了， 结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人： “你是怎治疗好的? 那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服 一样用手挤的……2.一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗?“查过了，他房子、车子都全了。 “我是说去医院。 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。 3.已近耳顺之年的法官去找情人， 发现她正和一位年轻的律师幽会。 法官气极败坏要求做个了结， 情人提出一个解决方案——她一丝不 挂地出现在两人(也是赤裸)面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。 比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就 叫道： “法官， 你这样不行， 你不可以在‘证人’身上动手脚!“你鬼叫什么? 法官立刻还以颜色道，“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。 因为太黑，女人分辨不出强 J 她的男人。 一周后，女人到警察局指证了那个男人。 警察：“你怎么知道是他呐?女人：“我看见他一周后去了性门诊。 5.父亲发现 10 岁的儿子过早地成熟， 便决定对他进行早期性教育。 不过， 跟孩子谈这种事情总是很难为情的， 但出于对孩子的关心， 父亲还是鼓起了勇气。 “儿子，爸爸想跟你聊聊。 “什么事儿，爸爸。 “也没什么，是关于‘性’的问题。 父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪 方面的问题?6.吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子， 没有办法和他行好事。 欲望焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵 醒。 “我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄 我的需要， 所以你只好委曲了!吉尔太太叹了一口气说： “不是我不愿意， 而是我不行。 这样好了，你去隔壁找怀特太太帮忙，我想她一定乐意!吉尔先生 只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。 “怀特太太是答
经典搞笑段子笑趴你大全 好吧，反正我看不出什么内涵。 接下来就是为你精心准备的《经典搞笑段子笑趴你》 ，欢迎观看 ! 经典搞笑段子笑趴你(热门篇)1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变 绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜 色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011 最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。 排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是： 前方站台停了一辆公 交， 你眼瞅着紧跑几步能追上， 可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头， 它却扬长而去。 一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵 呵。 ——btw，司机你给我记住。 (@方枪枪和他的围脖)4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女, 坐过站了。 我问：“有多漂亮?他说：“我坐过了四站……5.前几年刚流行乞丐装 的时候，我就买了当时很新潮装。 谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣 住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你 坐的。 6.某邋遢男，独居。 一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。 某男：“为何不进?女友观察良久，曰：“无从下脚!某男：“你跟我 身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!7.初中时，老班劝学生别早 恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。 多年来我一直记着这句话。 现在， 我作为一名 24 年单身的老党员可耻路过…8.公司年会前夕： 今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」 ，私 下打听了下，原来是 2 块钱的彩票一张…9.初中的时候觉得高中生线 多分。 高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。 现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大 学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些 年，我们这群没人追的女孩》...... 老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!晚上睡觉时，老婆说：“楼上 有怪声，你上去看看。 老公说： “你嫁的是老公， 不是警-察!2.原来分辨广州人和深圳人还 有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。 说胶擦的是广州人， 说擦子胶的是深圳人， 说擦胶的是香港人……3. 中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在
2016 搞笑段子大全 【篇一：2016 搞笑段子大全】 【2016 最新】14、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把 菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完 了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 15、空姐劝乘客系安全带 上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。 问： 那系了安全带的那?? 答： 没事，都坐的好好的，跟活人一样。 16、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校 内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高： 读书顶个鸟用! 17、男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了? 18、父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊? 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊? 父亲：到了就停了。 19、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子： 再哭，就把你扔出去喂狼 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说： 男人，男人都是骗子!!! 20、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大 叫： 你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你! 21、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说： 过线的是禽兽。 醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌： 你连禽兽 都不如。 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训 深夜打算过线，结果因为紧张而未果。 天亮后，女的又打男的一巴掌说： 没想到你不如禽兽。 22、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜 一二三嘿!一二三嘿! 袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说： 哇!~~蛙兄，你好棒哦!。 青蛙说： 操，老子一夜都没跳上床!~~ 23、葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时， 裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦? 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样? 葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来 大叫： 这不是葛优吗! 24、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 投缘的 女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道： 头扁的行不行 。 25、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他
快手对话搞笑段子大全 接下来就是为你精心准备的 《快手对话搞笑段子大全》 ， 欢迎观看! 快手对话搞笑段子大全(热门篇)1.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各 种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼?她说：就 是饿的那种疼。 次奥……2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光， 还是全光?， 大爷腼腆的说： “我是无所谓， 能不能给你大妈留条裤衩?3. 小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报; 小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。 愿你：闲情逸趣乐陶陶!4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。 终于梦想成真，却半月卖不出去。 绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了， 铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。 6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精 神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生!7. 有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。 这豆就是我， 有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东 西，叫猪鼓励(朱古力)豆。 8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事， 这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去 洗……9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子 吓怕了，现在一定要量好再吃。 10.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死 地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样， 还他妈反了! 妻问：谁?飞行员幽默地说：737 请求着陆!突然屋里一男子喊：收 到，777 马上起飞，给你腾出停机位!2.医生问病人是怎么骨折的。 病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。 TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍 子!3.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你 随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。 4.你走在路上， 一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉， 迅速吞下去， 你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了 你的骨肉!5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我
荤段子笑话爆笑大全 朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。 朋友：“你说自己只有?老汉：“不，我说我已经。 2. 妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点，小 心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你 干嘛要妨碍我，我会缝。 你当然会，亲爱的。 我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。 3. 晚上热的难受， 我让老婆帮我扇扇风， 她居然冲着我放了个屁， 又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工。 。 。 4. 晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。 过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛 ?丈夫答：不痛了。 妻子又问：真的不痛?丈夫点头称是。 那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。 5. 一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨 恨。 一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道： 前天你是在 昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此，如果你今天是在 明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。 6. 一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢 ? 你不是说我是天使吗?丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。 7. 我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多 房就多妻。 我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古 人诚不欺我也。 8. 老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老 婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊?老公整体打量了 一下老婆说：“我看是美女出狱吧!? 妻：你怎么救?夫：抱着妈、背着你。 妻发怒：不行!夫：那怎么办?妻：如果你真爱我，你就得抱着我、 背着你妈。 夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。 2. 妻子下班回家， 二话不说， 拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。 丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道： “你干吗咬我? 妻子拿起丈夫的胳膊，认真的瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要 咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊 上咬出道印子来看看。 3. 妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?丈夫：当 人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。 4. 一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了 算，外面我说了算。 一女人说:难怪你老婆打电话总说， 你回来一下， 商量个事!
荤段子笑话暴笑大全 过了一会， 丈夫被妻子的抽泣声惊醒了， 问她为什么哭， 妻子说： “老公，我梦见你捡的那个提包被人偷走了。 2. 一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。 男人便拿老婆的长裙顶在头上， 一吹炉子着了， 男人感叹的说： “哎! 连炉子都怕我老婆。 3. 丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。 一天，狗死了。 丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：听着，你愿意和我去 散一会儿步吗?4. 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待 我，总是与结婚那天一样。 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!甲女：“是的!丈夫与我结 婚那天，就争吵的。 5. 丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又 让我恨的就是你!丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。 妻子被弄糊涂了： “名列第三?还有谁?丈夫道： “还有镜子和体重秤。 6. 自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你 的老婆，那你就离麻烦不远了。 7. 广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千 个男人。 “请问您现在正在听什么?对于每个男人都这样问道。 “正在听老婆唠叨。 在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。 8. 妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗?丈夫：不知道， 我说了些什么?妻子：你好像在骂我。 丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。 9. 一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。 有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中 国连蚊子也欺负老外。 他的妻子在一旁接腔道：因为中国的蚊子喜欢吃西餐。 10. 妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有! 妻：怎么说? 夫：不然我的一生怎么 会断送在你的手里? 工作人员说这个多少钱，那个多少钱。 男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊?工作人员：“主要是服装贵。 男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。 3. 丈夫： 我前几天从上海给你写的信收到了吧?妻子： 信是收到了， 可我没敢看。 丈夫： 为什么?妻子： 因为你在信封背面上还写着‘内有照片， 勿拆!’4. 帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐!丑老婆：“老公，这些天你怎么对 我这么冷淡?!帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸!丑老婆：“可 他一个月前就已经去世了啊。 帅小伙：“我就是为这事郁
搞笑段子大全 篇一：网络搞笑段子汇总大全 着急用钱购买土豪金 iPhone 6Plus，忍痛割爱，出售一台 88 款硬顶敞篷前驱蓝色限量 跑车。TFSI 双脚触动式前置发动机，8 寸 BBS 铝合金钢圈，ABS 防抱死、防侧滑，驻车前后距离警示系统，转弯半径极小，4S 店保养 无大修。原厂车漆无事故，目前已行驶 30 公里，求懂行买家，中介勿扰！ 这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养 只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫 跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟， 骑电驴去买禽流感疫苗。 男人给女人最大的信任是见家长， 女人给男人最大的信任是射里面。 女人对男人最大的 赞扬不是英俊潇洒壮健成功安全感，而是“你一碰我就湿了”。男人对女人最高的评价不是魅 力清纯丰满性感身材好，而是“想到你我就硬了”。 喝最烈的酒，操最爱的人。 ——莎士比亚 通用版：你这么屌，你爸妈知不知道？ 文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？ 英文版：So dick-ful you are, did your parents know it? 离骚版：子之屌兮可谓甚兮，子父母兮知兮知兮？ 诗经版：吁嗟子兮，毋如此屌；吁嗟亲兮，毋可不知？ 总有一辆列车，会带你走。但去的不一定是去你想去的地方。 一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，大喊道：我不服！老师愣了一 下，又大喊道：谁敢不服我俩！ ！ ！ 女人好似鸡蛋， 外面很硬， 里面很清纯， 内心很黄！ 男人好似芒果， 外面很黄， 里面~~~~~~~ 更黄！ 高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找 她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。 后来考试时她主动给我传了答 案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里, 我喊了句“老师,张小兰作弊！”?? 同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个 kiss，双双倒地，其实压根儿 就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果 断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什 么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
开心搞笑段子大全 2016 【篇一：开心搞笑段子大全 2016】 【2016 最新】14、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把 菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完 了，那个病人说：给你刀，该你追我了。 15、空姐劝乘客系安全带 上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。 问： 那系了安全带的那?? 答： 没事，都坐的好好的，跟活人一样。 16、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校 内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高： 读书顶个鸟用! 17、男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了? 18、父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊? 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊? 父亲：到了就停了。 19、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子： 再哭，就把你扔出去喂狼 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说： 男人，男人都是骗子!!! 20、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大 叫： 你要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你! 21、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说： 过线的是禽兽。 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训 深夜打算过线，结果因为紧张而未果。 天亮后，女的又打男的一巴掌说： 没想到你不如禽兽。 22、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜 一二三嘿!一二三嘿! 袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说： 哇!~~蛙兄，你好棒哦!。 青蛙说： 操，老子一夜都没跳上床!~~ 23、葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时， 裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦? 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样? 葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来 大叫： 这不是葛优吗! 24、一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 投缘的 女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道： 头扁的行不行 。 25、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸 男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀! 女司机也大怒：我看你他
最受欢迎的笑话段子大全 讲一下笑话能让你变得更加受欢迎。下面 精心整理了最受欢迎 的笑话大全，希望可以帮到你! 最受欢迎的笑线、夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。 用手一按，艹艹艹，没有烧完的蚊香。 。 。 2、前女友结婚，我给她送去一斤黑木耳。谁能想到，我结婚的 时候她竟然送了我一斤金针菇。 3、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我： “平 时抽烟吗?”我说： “抽。 ” 医生说： “赶紧给我来一根，烟瘾犯了。 ” 4、昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说： “我想买个眼镜遮遮丑。 ”结果这二货来了句： “要遮丑买个头盔啊。 ” 5、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来， 我就成功戒烟了。 6、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20 行吗?老婆： 行。 我拿出钱包， 抽出 20， 默默地把钱包递给了老婆 7、青年画家拜访门采尔，向他诉苦说： “为什么我画一幅画只消 一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年!”门采尔见青年画家急功 近利，认真地对他说： “请倒过来试试吧。 ”青年画家点点头说： “!年 1 一整整上等要却它掉卖是可，夫功天一消只画幅一画我么什为” 8、邻居家一小正太，今年 4 岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。 那天他爸火了： “就你整天丢，也没见你往回拿 ”结果第二 天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子 9 、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊 结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦!我们又不 瞎! 10、和老婆吵架，因为发现老婆有外遇，老婆说要有早就有了， 后来才知道到，其实老婆线，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说： “相 亲是上个世纪包办婚姻才干的事!” 妈妈一句话噎过去： “自由恋爱， 你觉得你女儿会有人要吗?” 12、昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人 的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。 13、每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人 之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛 就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们 在说什么，并
搞笑段子大全爆笑 32、 螺丝帽和螺丝栓新婚 之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了 你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。 33、 一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好， 小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那 我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生 的两个大波！ 34、 一对小情侣的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？” 小伙答：“有！”。 37、 一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板： “老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是 不踢球，穿一星期没问题”。。。 38、 新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了： “叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。” 39、 两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的 醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外 一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。” 40、 一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生， 您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。 41、 甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手 动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。 42、 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男 子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。” 43、 甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小 就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。 44、 女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不 足夸，今朝放荡思无涯。 女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：...... 分手 45、 男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为 什么我还感觉你那么讨厌。
愚人节经典搞笑段子大全 1、他走近水晶棺，看见公主躺在里面，立即俯下身子 对她说：快醒醒，18 号包间有客人点你。 2、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着 喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看 见她的主人。 3、老刘出差回家，听到屋子里有呻吟声，不禁自言自 语：“难道有陌生男人在家？”“你想多啦！”老刘的老婆 突然打开门，“都是你认识的。” 4、刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为 长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现 形了，关羽消失了 5、“这个手机 App 可以测定你家狗狗的智商，仅售$9、 99 噢。”“好神奇。具体怎么用？”“道理很简单。只要你 买了，就证明你的狗狗智商至少比你高。” 6、同学刚结婚不久跟公婆同住，说她已经不跟家人一 起吃饭了，因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心，问我 该怎么破？我说，不然你喂喂你老公公试试。 7、电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”， 同事答：今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又 有人？不可信！”。线、元芳失忆后狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记 得我了吗？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！ 我只听说过愚人节，哪来的敌人节？！” 9、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为 什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心 情很郁闷，抽支烟解解闷。 10、以前我嫉恨那些有家庭背景的人。后来发现，原来 人家跟自己根本不是一个层次，完全威胁不到我。所以，我 转而嫉恨那些没有背景，但是能力强又肯吃苦的人。 11、有天在高速上，我闲着无聊，正好前面有辆运猪的 货车，就对老公说：挖！快看！一整车的你亲戚！谁知这二 货头也不回的说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？ 12、刚上大学的时候我纠结以后是该娶一个大家闺秀， 在事业上提携自己；还是娶个美丽贤惠的小家碧玉，过舒心 的小日子。现在发现当时自己线、我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急， 请相信我！”，同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗 一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”。话毕。挂机，无奈 中。 14、昨天在医院看个女孩也就十五六貌似刚做完人流在 那哭，她老妈就在那一顿嚎：你还有脸哭，让兔崽子上的时 候怎么不哭那女
朋友圈搞笑说说幽默大全 2018 笑喷了 的朋友圈搞笑段子 1.有天小侄子问我：“啥时 候我才能长大？ ”我问他： “当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候， 心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角 啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。” 2.小红在作文上写了个词语：青翠欲滴，老师夸了小红，并且告诉其 他同学们：“这个词语很好，希望同学们可以常常用到。”于是小明 造了个句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下来一样。” 3.夏天回学校买了个大西瓜，上公交，司机伯伯来了个急刹车，然后 我的瓜滚了，我追着瓜喊着“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。闺密说都想装作 不认识我了。 4.我有一个梦想一张试卷只有五个填空题，学校____科目____班级 ____姓名____学号____每空二十分。 5. 【此次起床共用了五分钟，你已击败了全国百分之八十 八学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁 宿舍全部死机。】 6.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着 要我做了他。 7.别跟我提开学，伤感情。 8.班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过 你亲情的人。 9.心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏 捏康师傅吧～ 10.这年头，厕所都成了学生的休闲地带。 11.老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都 被做成试卷了。 12.宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼，要以迈的速度冲上床。 13.学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。 14.真羡慕你，这么年轻就认识我了。 15.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃 给你看。 16.小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。 17.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱， 却买不起一个麻袋! 18.扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。 19.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？ 20.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。 21.不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。 22.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。 23.每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。 24.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育 好的人，还想教育成年人？ 25.蚊
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