有一个成年男子来到一家旅馆， 他看到车库里有很多漂亮的车， 于是就问老板， 怎么有这么多漂亮的车啊， 老板告诉他， 我有一个五岁的儿子， 他做三件事， 如果你能跟着做到， 这里的车随你挑一辆开走，如果不能， 就把你的车留下， 很多人做不到， 所以。。 他想， 五岁的小孩能做到的， 还能做不到嘛， 于是就试一试。 老板就带他到一个屋子里， 里面有一个漂亮的**美女， 小孩过去亲了她一下， 他跟着做了， 然后小孩又过去摸了美女的全身， 他也跟着做了， 第三件事， 小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。 某晚， 一裸男叫了一辆出租车， 女司机目不转睛盯着看他， 裸男大怒，吼道： ***没见过裸男呀！ 女...
有一个成年男子来到一家旅馆， 他看到车库里有很多漂亮的车， 于是就问老板， 怎么有这么多漂亮的车啊， 老板告诉他， 我有一个五岁的儿子， 他做三件事， 如果你能跟着做到， 这里的车随你挑一辆开走，如果不能， 就把你的车留下， 很多人做不到， 所以。。 他想， 五岁的小孩能做到的， 还能做不到嘛， 于是就试一试。 老板就带他到一个屋子里， 里面有一个漂亮的**美女， 小孩过去亲了她一下， 他跟着做了， 然后小孩又过去摸了美女的全身， 他也跟着做了， 第三件事， 小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。 某晚， 一裸男叫了一辆出租车， 女司机目不转睛盯着看他， 裸男大怒，吼道： ***没见过裸男呀！ 女司机也大怒： 我看***从哪儿掏钱！” 山里人 :喂.小姐,馍多少钱? 服务员 :摸.100! 山里人:下面呢？ 服务员： 下面 200！ 山里人:我晕！ 不是吧!?那水饺呢? 服务员 :睡觉,400. 山里人:一碗 400?! 服务员:不.一晚 800. 山里人:我倒！ 这么贵！ 为什么一碗要 800? 服务员:整晚的， 都这价,大哥. 山里人:要是不在这里带走呢？ 服务员： 带出去要 1000 山里人： 我 X！ 深圳消费也他妈太贵了吧？ 水饺带出去的更贵。 林先生的太太生日， 要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界， 林生被缠的没法子， 只得照办。 [来自我要看笑线到脱衣舞场的大门时， 侍者彬彬有礼的说：“林先生， 欢迎光临” 林先生紧张地制止， 而林太 太却怒目而视。 进脱衣舞场， 领班： “欢迎，林先生， 是不是还坐老位子？ ” 林太太气的脸色已 开始发青。 表演开始， 脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏， 把身上的衣服一件一件地脱 下来。 娇声喊道： “ 这一件是谁的 呢 ？ ” “当然是林先生！” 全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她， 坐上计乘车。 林太太突然 清醒过来气 得大骂 ： “ 你这个骗 子混 蛋， 畜生！ ” 计乘车司机听了说： “林先生， 你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！ 有一个男人带着一只鳄鱼和一把雨伞去酒吧， 服务生和客人们吓坏了， 那男人说：“别怕， 这鳄鱼很乖。” 说完就脱下裤子， 让鳄鱼含着他的那个东西， 鳄鱼咬都不敢咬， 他又拿雨伞使劲敲鳄鱼的头， 鳄鱼还是不敢咬， 大家都看呆了 。 这时那个男人说： “谁愿意的话也可以来试试。” 一个老太太走出来了， 说：“我来吧， 但是请你别敲我的头，我怕痛。” 新婚夫妻蜜月 旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有?“ “不会有,亲爱的.“新郎安慰她. “万一有,那多难堪!“ 新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了 . 第二天早上侍者叫醒了 这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? “很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ “非常 抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!” [来自我要看笑线kxh.cn] 我同学他们家有一头猪是种猪， 这猪很能干， 给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿， 花钱没够， 一点活儿也不会干。 有天我们都在他们家院子里聊天， 来了一大婶， 牵着一母猪， 进门就说： 给俺们家猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答： 今天我爸没在家！ 我当场晕倒。。。 下午胃疼躺在床上， 老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。 我就说：“老公， 药。” 老公一脸诧异： “药？ ” 我“嗯， 药。” 然后他过来开始解我裙子扣子 你的第一次是给了 你的左手还是右手 B： 你问的是前面还是后面 A： ~@#￥% 10.有次坐公交车， 旁边有位漂亮 mm， mm身后有个色狼骚扰， 看见 mm 回头大吼一声： “你挤（几） 个 JB！”，全车人都鸦雀无声， 只听见那色狼怯怯地说：“一个 JB。” 全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了. 动物园里， 一头公牛狂奔着对还在休闲吃草的母牛说： “快跑！ 群主来了 ！” 母牛说： “群主来了 关我什么事？ ” 公牛着急地说： “关键是群主最喜欢吹牛 B 了！” 母牛听了也狂奔起来， 边跑边问公牛： “群 主喜欢吹牛 B， 你跑什么？ ” 公牛无奈地说： “那挨千刀的群主还喜欢扯蛋. 妹子不割~\()/~ 前几天， lz 看报道说， 过几年中国由于男女比例不协调， 大量男生找不到老婆， 将出现大批男光棍。 届时老婆将成为奢侈品。 当 lz 骄傲的说给我 gay 蜜听后， 我 gay 蜜冷艳一笑，“说的我们好像都喜欢女生一样。。。 谁剩下还不一定呢。” lz:。。。 认识老婆之前单身好久， 买了个充气娃娃， 后来认识老婆了， 就藏起来了， 后来被老婆翻出来了， 她要让我在她面前日充气娃娃， 可是我实在是硬不起来， 后来老婆说， 那我买个振动棒， 用我的振动棒日死你的充气娃娃 我 老公每天都 TMD 的特来事， 一天整个好几次， 妹子我终于有报仇的时候了， 这不， 大姨妈来了， 我就天天摸他小鸡鸡， 硬了我就撒手，哈哈！ 这货， 现在自己撸的正兴奋呢[来自我要看笑线kxh.cn] 一男的酒量不好， 一天喝高了被朋友送回家， 妻子给他脱衣服， 一直昏睡的他突然半眯着眼睛看了妻子一眼， 笑着说“小姐， 你跟我老婆长的可真像” 一对夫妻有一个很丑的孩子， 两人很不满意！ 女的对男人说， 你看你播的种， 施的肥， 看看收的果， 你说怎么回事？ 丈夫盯着妻子看了一会， 幽幽的说： 种是好种， 肥是好肥， 只是这地不太好啊！ 老婆： 你说你碗也不洗， 地也不拖， 你都干了什么？ 老公： 你！ 两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停！ 眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多! 副局长在办公室大骂:局长算个!恰被局长听到,反问:我是,你们是什么?副局长立刻例证,机智的回答:我们是毛,紧密的团结在您的周围。 男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道真是桃花盛开的地方啊 ,美女听后,撩起裙子说: 还有生你养你的地方 ! 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗,日德(的)投降;横批:二次大战! 晚上睡觉时， 腰不舒服， 叫老婆按摩一下。 她按了一会儿就不按了。 我说： 你再按一会儿。 老婆嘿嘿地说： 不按了， 我算好了时间的， 你让我舒服多久， 我也让你舒服多久！ 老婆婆： “我们的儿子是在今年一月间结婚的。 五个月之后， 媳妇生下了一个十磅重的女孩， 说那孩子是早产。 老头子， 你说说看， 那么重的孩子能算早产的吗？ ” 老头子：“不是孩子早产， 而是婚礼太晚。 算了， 别计较这些了。” 一天我上街.走着走着想上厕所,看见路边有一公共厕所,便冲了 进去,进去后才发现是女厕所,还好当时没人,马上回头,结果刚转身 便碰到一小妹妹.我还没来得及说话.就见小妹妹脸一红,头一低,说了 句:对不起.然后飞快转身冲进了男厕所! 两个女人在郊外喝酒， 一直喝到天蒙蒙亮。 回来的路上， 她们内急难忍， 于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸， 第一个女人便脱下内裤擦了擦， 并扔掉了内裤。 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。 两个女人回家后没多久， 他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了， 昨晚她们俩肯定有事儿， 我发现我老婆回来后 没穿内裤！”，“我更糟， 我发现我老婆屁股上贴着个纸条， 上边写着：我永远不会忘记你 老婆怀孕 3 个多月了， MIMI 也越来越大了。 我说老婆你才 3 个月这里怎么那么大了？ 我好幸福！ 老婆： 你懂个屁， 这叫兵马未动， 粮草先行。 我： .... 男人到一酒店投宿， 不小心和一个女人撞到了一起。 男人连忙道歉 “对不起女士， 如果你的心像你的乳房一样软的话， 我相信你一定会原谅我的。” 女人很有礼貌的回答“不要紧， 如果你的***像你的胳膊肘一样硬的线 房间。” 一人去酒吧喝酒， 他向吧台要了六杯酒， 服务生问他什么高兴事要这么多酒， 男人说他今天第一次感受了 kou-jiao。 服务生高兴地说： “值得庆祝， 我再免费送你一杯！” 男人摇摇头说：“不用了， 如果六杯都去不了那味道， 多少杯都没用！” 一天晚上， 当一对夫妻躺下就寝时， 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。 太太转过身来说： 「我很抱歉， 亲爱的， 但我明天跟妇科医生有约， 我想保持清爽。」 丈夫被拒绝后， 转过身去尝试睡觉。 几分钟后， 他又转过身来轻拍他太太， 这次在她耳边轻语： 「你明天也要看牙医吗？ 」 更多笑话[来自我要看笑线kxh.cn]
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