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1、据说，有一个叫Emma的美国姑娘，被公司外派到中国的东北工作，上班第三天就因为精神崩溃而提出辞职。原因则是：她觉得每时每刻到处都有人在叫她……哈哈哈哈
2、春节家里一般不囤那么多年货，因为很多超市初三就开始营业了。没想到今年因为疫情原因，到初十还没得开门，家里的食物都已经吃光了。晚上，老婆把仅有的一点小米熬了粥，我看着清澈见底的粥，幽幽地说了一句：“今天的粥有多稀？——带着口罩都能喝下去。”
3、朋友喜欢趴着睡，一日一起去通宵玩游戏，早晨回来宿舍楼大门还没开，这哥们太累了，趴在楼下草坪就睡了。我怕他着凉就扯了条别人忘收的床单给他盖上，只露出后脑勺，然后就去操场上厕所了。回来的时候发现周围很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒…
4、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽然听到门外有脚步声，便以迅雷不及眼耳之势把手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈打开门在我床边站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她怎么发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你！”
5、我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈坚决不允许我吃垃圾食品。长大后，我想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。更可悲的事，后来有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶！
6、记得初中时，学校厕所的便池，是那种很长的，可以同时十几个人一起蹲坑的那种。某同学恶作剧在那面墙上用粉笔写：xxx到此一游。绝的是，几天后突然发现有人在后面又写了一句：可惜粪池太浅……哈哈哈哈
7、同学去实习，她的猫留给我照顾。晚上我在玩电脑，猫就跳上桌子，开始舔我，先是手，再是胳膊，然后是脸，我一边装着躲它一遍暗爽，舔了足足有10多分钟啊！这是有多喜欢我啊！然后我去百度了一下，说猫舔人是嫌人脏……
8、一女生对闺蜜说：“我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，就是不掉一滴眼泪。”闺蜜说这不是挺爷们的么。谁知女生怒道：“No！他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的……”
9、老婆拿过来一个核桃：“老公，帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给他，她欢天喜地地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊，“毛毛快来吃，给你弄开啦。”
10、昨天回家，发现家里养的仙人球大了不少，很疑惑，就问老妈。老妈说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢？”老妈幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”
11、老公最近迷上了网游，各种废寝忘食。好言相劝，威逼色诱……这些我都没做，我只在他玩网游的同时缓缓打开淘宝，他玩多久，我淘多久。现在他没事就乖乖地陪我看电视，坐得可端正了。哼，跟我斗……
12、楼下有只流浪狗，平时除了在垃圾堆里觅食，就是晒太阳发呆。但最近没见到它，失踪了好久。今天听楼下小店老板说它被主人带回去了，我还很高兴它被主人找到了。结果老板说不是的，主人知道它在哪，它也知道家在哪，它只是不想和家里的母狗待一块儿，逮到机会就逃走，可能最近太冷了，跟主人回去过冬了。
13、有一次，我在朋友家喝醉了，第二天早上起来觉得特别不好意思。于是打电话给朋友说：“哥们儿，真不好意思，昨晚喝多了。”朋友回复：“兄弟，喝醉乃人之常情，可以理解，但是你昨天晚上把我的仓鼠扔出去，还大声喊：去吧！皮卡丘！这我就不能理解了。”
14、我爸是心理学博士，我妈是神经学博士。今天我准备向他们撒人生的第一次谎。结果我还没说完，他们已经开始教育我不要说谎了。你说说，他们当年是怎么谈恋爱的？
15、电话打一次没有接就不要再打第二次了，信息发两次没有回就不要再发第三次了。没有这么卑微的等待，没有必要为不懂得珍惜我的人犯贱，如果一个人开始怠慢，我会选择离开，保持一份自信，保住一份尊严。宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯。可是爸爸，我真的没有生活费了，请回我电话，好吗？
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