刚才我去ATM取钱，前面有一对夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！ 只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我详细..
有个同事很瘦，排骨中的精排骨。 他特别喜欢健身，几乎每天去！ 有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？” 旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！”
本人电力稽查的，今天接到一电话：你们是电力局吧！ 我：是的！请问你需要啥帮助！ 对方：我是公安局的，我们的电表被偷了，就是那什么预付费卡表！上面有一万多块呢！你们说该怎么办？ 我：那。。详细..
昨天我外出办事，在路边碰到一乞丐。 出于好奇就走到那乞丐身边，顺便丢了三块钱给那乞丐。 没想到乞丐竟嫌少，便对我说：“能多给我点钱吗？我干完这一票，明天就把房贷还清了！就从良了！” 乞丐这详细..
主人：会做饭么？ 女佣：先生，我会。。 主人：熨衣服会吗？ 女佣：我会。。 主人：非常好，那你喜欢小孩么？ 女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点。。。
女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。 男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。
我：“昨天昨晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。” 领导：“这就是你迟到的理由？” 我：“是的，领导！今天早上闹钟详细..
孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。 但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。 这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。
看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”
如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！ 那问题中的今天是周几？ 答案：周三
最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。
昨天在路边买甘蔗，摊主帮我削皮。 一个女人骑电动车停在我旁边，她身后带着的孩子说：“妈妈！我也要吃甘蔗！” 他妈说：“你嘴角有疱不能吃这个！” 孩子：“不让吃你停在这儿是想气死我吗？！”
六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊 我说没有啊，帮忙介绍个呗。 第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。 我还花了几块钱请吃辣条。
我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假，我问她发奖状没有 她说：老师发到我这就没有了，我也不知道咋回事。。
我说吧，我是你们的幸运星吧，有了我就有肉吃了吧！！_
吃饭的时候，儿子挑食，肉食动物，为了让他吃些蔬菜， 就对他说：儿子，别老吃肉，多吃点菜，我们像你这么大的时候，能吃上这个菜就很开心了。 儿子竟然头都不抬回答到：我说吧，我是你们的幸运星吧，有详细..
那天给女儿换尿布，小家伙还拉大便了，于是乎让她撅起小屁股给她擦屁股。 没想到，这孩子噗~~~来了一个屁，把我头发都吹飘了。。。
放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。。。 正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！” 我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！看你一暑假都没干活了。” 我想说：“老爸，咋详细..
妈妈：“小孩子做错事要承认，知错能改才是好孩子，只要你承认错误我就不会打你！那这件事到底是不是你做的？” 儿子：“是！” 妈妈：“叫你不听话，叫你不听话。。。啪啪啪啪。”
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