开心一刻（一） 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以 挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警 员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员 甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二 使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了?? 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖 不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不 要了！ ！ ！ 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪 时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。 隔壁男生低沉有力地答：
爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希 望能让你爆笑每一天。 进步 弟：“怎样叫进步?” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。” 联合国 爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?” 女儿：“知道，是联合国。” 小学生的奇葩造句 1.造句题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。 老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 题目: (树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉) 老师评语: 线人浏览
2016小学生开心一刻幽默小笑线 小学生开心一刻幽默小笑话 龙头中心小学 康梦力 1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说： “看清楚喔！等会儿出 来，别说我偷了你们的猴子！ ” 2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊： “卖冰棍” ， 他只好喊道： “我也是。 ” 3、父亲对女儿的男友严厉地说： “你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年 轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？” 4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞， 马上又对她说： “妈，你好！ ” 5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察
笑线、半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视 500 多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。” 2、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？ 我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。 说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。。。 3、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地 校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！” 就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！” 4、考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。” 二货同桌填了个：”纷纷收摊回家”，结果被老师拿着书甩了十几下。。。
经典笑线．四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面 有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人 出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫： 糊了。 。 ２．某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老 师就开始酸他： “成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉． ． ． ”结果某人漂亮的 把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说： “我先睡一 下，你待会还有不会的再问我。 。 。 ” ３．刘大爷一心想要个
开心一刻：十大职场经典冷笑线、某电信公司招工 ??? 考官： “你能为了企业更多地奉献自己吗？” ??? 应聘者： “不能。 ”考官： “对不起……” ??? 应聘者： “但是我能让消费者更多地奉献自己。 ” ??? 考官： “好的，你被录取了。 ” ??? 2、皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。 ??? “为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。 “哦， ”皮特说， “你 知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他 人工作。 ” “我们知道是这样。 ” 朋友回答说。 “但是为什么他会让你走？” “嫉妒！ ”皮特回答， “其他所有的工人都认为我是领班。
少儿笑话大全 没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。” 牛会抽烟吗？ 两个农家的孩子在聊天，一个突然问： “你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。” 做事情的原则 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。” 省钱 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。” 启示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”
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日常生活笑线cm 的高中弟弟向我抱怨：哥哥，哥哥，为什么没一个女孩子愿意理我， 不管什么运动她们都不叫上我，我只能窝在第一排的座位上看书写字。到今天我才突然明白 郭敬明为什么能写出那么细腻伤感的句子了...... 2.老爸喝多了问我：玉玉啊，有没有人追你啊? 我说：有啊，追我的人太多了，我 在挑呢! 老爸突然笑了说：老爸就是喜欢咱们家玉玉的性格，没人追，还能吹 3.小时候哥哥在那打飞机， 我问他在干什么?他说在练武术。 我永远忘不了小学班主任问 我们谁会表演武术，然后我上去了。 4.老板给我来条鱼。老板迅速抓起一条放进袋子里就称。你把水利利再称，我买鱼又不 是买水!老板回了一句，你
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。 小白兔见了很好奇,问: 你在干什么? 蚂蚁悄悄对它说: 嘘……别出声,看我绊丫一跟头…… 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首 长，我是女兵 1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，
经典笑线.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备 告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 2.头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你 是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到 麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见 邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以 为你是 169 呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“
小学生笑话大全 忍耐 妞妞： “我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术 气息吧？” 绫子： “那你练什么呢？” 妞妞： “ 练习忍耐的工夫！ ” 同情 佳佳站在写生的画家背后看了半天， 你是不是很穷？ 呢？” 然后问： “叔叔， 这样多费劲啊，干吗不买台照相机 自己的东西 刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用 品， 上名字， 她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴 并郑重的告诉她： “贴了你的名字的东西， 就是你的。 以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给 你的。 ” 美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及 哥哥宣布： 抢。 ” “以後妈妈是我的了，你
儿童笑线、 一 姑 娘 小 学 三 年 级 ， 妈 妈 给 她 买 了 个 新 铅 笔 盒 ， 过 两 天 发 现 铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答? 给我男友当分手费了……?3、 同 学 在 考 试 分 数 下 来 后 吃 惊 的 告 诉 我 ，他 交 了 张 白 卷 ，居 然 考了 15 分，他高尚的提醒了一下老 师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……4、 父 子 两 人 围 着 收 音 机 欣 赏 音 乐 ， 儿 子 ： 莫 扎 特 的 音 乐 就 是 棒 ！ 父 亲 ： 儿 啊 ， 这 你 就 不 懂 了 ， 这 是 贝 多 芬 的 交 响 乐
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