刚才在路上看到一个年轻人高呼：“我是最棒的！” 真是有病！然后我就开车撞死了他，这样一来，我就是最棒的了，哦耶！
今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱！”然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她！”
、今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型 我问这是什么意思 他说：“为保证服务质量，您接下来所说的线、今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买! 3、约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿。。。 4、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。” B：“去你妈的，借钱不还还装文艺逼，看老经子不打断你的腿!” 5、“你每天的工作就是摁电脑呀”一个亲戚这么问我。 “嗯”我回答。 他继续问：“我看你摁这挺挣钱的，你天天摁电脑都做什么啊” “游戏!” “噢，还是干伤天害理，误人子弟的事挣钱多!”
办公桌上买了一株仙人球防辐射用，几个月过去了，我看着仙人球的根怎么都坏了，我想可能是长时间没浇水的原因吧。同事说：不会啊，我都浇几次了，特意烧开水浇的，仙人球生长的沙漠那么热，肯定吸收的都是热水。我和其他同事都惊呆了，请问你这么屌，你爸妈知道吗
有次一个长得不错女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友,你能不能帮帮我,假扮一下我男友,事后给你钱.”于是我陪她去了她们家.她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡.我们两个躺床上,她羞涩的对我说：“要不?要不你真的做我男朋友吧,这样…”啪,我一巴掌就甩她脸上了：你是不是tm不想给钱了?
老师说小明你起来说一下七大洲分别是什么。小明说八宝粥，小米粥，红米粥，皮蛋瘦肉粥，还有几天早上吃的什么粥，我给忘了。老师你给我滚出去小明。
今天我去一饭店吃饭，点了一道红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我就把服务员叫来说你们这是坑我的吧，这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。结果服务员居然告诉我，叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊! 好像有道理诶
刚才哥哥喝完酒回到家，突然拉住我说要向我告白，说他内心深处其实非常希望我不是他的妹妹，我心里咯噔一下，脑海中浮现出各种尴尬镜头，我表面上努力保持着平静，心里焦急万分，不知道该怎么办好，谁知紧接着他又说：“那样我就可以一辈子不和你来往，不用看你这么丑的脸了“
员工：“老板，我请假去旅游。” 老板：“要请多少天？” 员工：“三天。” 老板：“三天能去哪里玩？请半年吧！” 员工：“……算了，不请了……”
老板、你的瓜甜不甜？ 老板、你的瓜甜不甜？ ………… 这卖瓜的怎么不说话？ ……别人家的瓜都包甜、不甜不要钱！你倒是说句话！ 滚、你有见过苦瓜是甜的嘛！
爸爸：你知道么？你的命是你四川那个叔叔给的儿子：为啥啊爸爸：有次和你姑父出国旅游，飞机故障落到一个岛上，我们被那里的酋长抓住了。。我们苦苦哀求，终于答应放我们走，但必须留下一个人得鸡 鸡。。你叔叔听了马上说了句：格老 子滴。。
相亲，女问我：你一年薪水多少？我说：30万。女：你真的诚实了？我：我线了。。
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
赶在年底新车终于提出来了，其实并不是想炫耀，我也不想说什么，只是我觉得赚钱了就要好好犒劳自己一下，快圣诞节了，送給自己的礼物 …不多说了，试驾去，红色的多喜庆，前面车筐平时还能放点菜！！
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