-
- 上一篇： 小强的爸爸搞房地产
- 下一篇： 滑稽搞笑的15个段子魔性十足看一次笑一次
一、现在的骗子真多，买了盆含羞草，结果回来怎么碰它都不害羞，打电话问老板怎么回事？老板说：“你买到的可能是不要脸的那种……”
二、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼地捧回饭桌上，然后我发现是她吃完拼起来的壳！
三、高中的时候，我在回家的路上，遇见2个外校的小混混把我堵在一个小巷子处！对说我，我走路的样子太嚣张！我说：那是你们没有见过我跑的样子有多叼！其中一个说：你跑个看看！然后我就头也不回地跑了。
四、男友：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！女友：……怒！男友：她还跟我搭讪呢！女友：她跟你说什么？!(吃醋) 男友：离我远点！
五、同事郁郁寡欢，问他咋了，他说分手了，问他什么原因，他说：我手机忘在家里了，就去上班了，女朋友打电话给我想告诉我手机忘在家里了，我没接她电话，她说我不在乎她，
六、女同事妈妈来单位看她，她妈走后旁边一男同事跟她说，刚那阿姨我好像认识，女同事很惊讶的说，啊，真的吗，男同事点头说，还是亲戚呢，女同事激动得让他赶紧说是啥亲戚呀？男同事：好像我丈母娘。啪啪啪，卧槽，下手可真重啊……
七、小时候觉得，电影里的男主角，被蜘蛛咬了之后就变成蜘蛛侠，这种情节实在太扯了。多年后，我想起曾经被狗咬过的经历，望着镜子里单身的自己，陷入了沉思。
八、吃面的时候，竟然发现老板娘是前女友。结账的时候，她也认出来了是我，说什么都不收钱。于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！
九、去餐馆吃饭，一小妹妹老是站在我旁边看着我吃，我很不自在就问她：“小妹妹，你是不是肚子饿了，要不，哥哥请你吃饭吧？”小妹妹：“哥哥，我不饿，我是老板的女儿。”我：“那你为什么一直看着我吃呢？”小妹妹：“我爸刚才跟我说，现在店里人多，让我仔细看着，我一看就你最丑，穿得最差，我怕你吃了不给钱。”
十、得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来的，这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：医生你们医院有wifi吗？密码是多少？
十一、小区有个富婆，天天各种夸自己狗狗聪明，会自己撒尿，能听懂各种话，还说其他的狗都不好，更厉害的是，自己家狗狗每次吃东西的时候都要她尝一下才吃，那天在小区散步，一个小孩拉了粑粑，狗狗上去闻了闻，很想吃，就一脸渴望地望着富婆。
十二、物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来……
十三、同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊……我们都羡慕他，可以和小学同学还走得这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
十四、过年回家，我爸给我买了箱加多宝给我喝，我说：我有没上火喝这个干吗？我妈说：你看看你多大了连个女朋友都没有，我看着都上火……
十五、在百米赛场上，他跑起来就好像箭一样快，不愧是运动达人啊，于是，学校也给他颁发了一面锦旗，“箭人”，A仔脸都黑了，为什么要给他这样一个称号啊，这不是在骂A仔是贱人吗？他感觉这次得奖都很丢人现眼，太坑了
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论