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一、借给一同事两百块钱，后来他一直也不还，我也不好意思要，就寻思着可能是借的太少了，后来又一已婚同事跟我借钱，有了上次经验，我主动借他两千，等管他要钱的时候，同事说，借的太多，一时半会还不起！
二、面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看得最仔细的一份简历。
三、小明：爸爸！爸爸：什么事？小明：校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。爸爸：哦，好啊。小明：那你就给我九块九毛九吧！爸爸：……
四、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公听完若有所思地问我：“你知道这故事说明了什么？”见我摇头，他继续说道：“上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。”
五、某男去寺庙里请教禅师，说：“请问，我都30了都还是光棍，我该怎么做？”禅师没有说话，指了指远处的大山，他恍然大悟：“这是要我心如大山平稳吗？”禅师说：“平稳个头！我也是因为光棍才做禅师的，我是告诉你，那边还有个空位，快去吧！
六、以前跟兄弟研究过，人的气场很重要。跟人打架，你的气场高人一头，别人先输三分。于是我和兄弟开始练气场，留一点刘海，练肌肉，不苟言笑。看人的眼神要充满平静和蔑视，重点是眼神要狠，要有杀气。最终二人因为在家瞪老妈被一巴掌呼过来破了气场。
七、小姨子刚考到驾照，非要用我的车练练手。早上我坐副驾驶，她动作规范的开了一段路说：姐夫你这车得修了，二档以上再挂档就失灵了。我真懒得告诉她，你把档位旁边的那瓶可乐推来推去的车能走吗？
八、家有宝宝一个，把小姨惹生气了，小姨就说：我不跟你玩了，把我买给你的东西都还给我。她居然回嘴：那我叫了你那么多遍“小姨”，你也得给我叫回来。这熊娃子，谁教的！
九、男朋友说：“你知道我当初为什么选择和你在一起吗？还记得你第一次来我家吗？我看见你的袜子已经烂那么大俩窟窿都还在穿，心想你一定是个勤俭持家的好姑娘…”我该告诉他那俩大窟窿是我的踩脚连裤袜吗…
十、相亲的时候，气氛冷场。男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。” 女的冷冷回了句：“她是我姐。” 男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”
十一、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费……你的工资就这样没了。”我：“那你的工资呢？”她：“我的工资关你什么事！”
十二、女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过，放到嘴里没一会就害怕了。 她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。
十三、龙哥领着儿子去吃早餐，在吃了两笼包子，一碗粥，四根油条之后，小龙龙低声对龙哥说：老爹，咱能别丢人不？这家店我同学开的，给我留点面子～龙哥想了一下说可以，接着对着小龙龙说：你把帐结了，我保证不告诉别人你是我儿子……
十四、老婆闺蜜问老婆，为什么说你老公套路深？老婆说：开始约会的时候吧，觉得他很有素质，他每次骑摩托车接我去玩，不管路上遇到人堵路，车堵路，他从来没有按过喇叭，有条不紊的。结婚后，摩托车给我骑了，我才知道，他摩托车根本没有喇叭，这个套路你说深不深。
十五、这两天跟老公吵架，导致厨房的碗堆得像山一样高。这下和好了，望着有点发愁。“老公，今天母亲节”我说。“嗯，等孩子们长大了会孝顺你的”老公说。“不是，你看啊，我是因为你才当了母亲的！”我说。老公一脸懵逼地望着我，犹豫了一下问：“你的意思是你要感谢我？”……算了，还是自己洗吧！
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