一句话冷笑话精选一句话段子精选

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-05-05 属于冷笑话栏目 0个评论 102人浏览

　　一句话冷笑话精选一句话段子精选一句话冷笑话精选一句话段子精选我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。一同事怕老婆是出了名的，全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到11 点，老婆一个电话接一个电话打，正接老婆电话呢发现没油了，方向一打拐进加油站，还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说，先生，到这里来了就把电话挂了吧，哎呀!你把灯关了吧，太亮了!电话里传来老婆彪悍的声音，你还不给老娘回来，骗老娘说送货，送货送到宾馆去了?第二天，同事鼻青脸肿的来上班了。外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：别担心，他根本找不到心脏在哪。自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等有谁还能给我们举些例子呢?小安娜举手回答：例如学生和老师。小凯是学校里最不讲卫生的孩子，总是脏兮兮的。终于有一天老师忍无可忍，问道：小凯，你在家从不洗澡吗?你这么脏，家里人认得出来吗?小凯耸了耸肩膀说：我家里人都不洗澡的，我们通常靠声音辨认对方。一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧! 现代诗《我和我的椰》：我走在22点22 分的海，有点渴。我买了一个椰，15 块。一尝，不甜。我不后悔，在海边就该喝椰，一种情怀。老公：老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。第二天下班，老婆：尼玛，什么狗屁手机，不要了老公：为啥?老婆：太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱。理发师说，不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。第二天早上，理发师来工作，有12 份祈祷书和感谢信在门口。后来，一个警察进来了，剪了头发。然后问他多少钱。理发师说，不收费。我认为这是为一个社区服务。第二天早上，他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说，不收费。我认为这是为国家服务。第二天早上，理发师来工作，门前有12 名参议员。高中时候真事!有个女老师外号灭绝师太!超级严格，学生克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着，到处晃，逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现，不尊重老师!果断叫家长，结果这货回家跟他爸说，爸爸，我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：请问灭绝灭老师在吗? 10.大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：洗啥呢?老婆头都没抬：被套! 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：咋刚才兴高采烈的现在却无精打采? 大林幽幽地说：刚买了股票，你就说被套，你这不是故意气我? 11.我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。那男生沉默半晌，特别认真的说出一句线.一个自恋的室友边照镜子边说：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。旁边一哥们瞥了一眼，来了句：如果脸皮可以当套套用的话，那你可以让人类绝种了! 13.小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说:小姨好还是妈妈好?我儿子说:妈妈好。小姨子就问:为什么呀?我儿子说:我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗?当时俺特尴尬。 14.甲：烦死了，我老婆什么家务都不做!乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢!甲：你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢.... 15.小美女：老师，哥哥说你不喜欢他。老师：你哥哥，谁啊?小美女：就是很有名的人叫小明，他昨天跟你表白的。老师：哦，那个小朋友啊。小美女：我哥哥说你嫌他小。老师：恩，是太小。小美女：我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，线.妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什么去了?赌鬼不屑的说：我赌博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了!没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我已经把你输给别人 17.小时候村里有个伙伴很坏，辍学以后还经常去学校闹事。一天老师写了一封信让我交给他，内容主要就是不让他再去学校闹事的。这货拿到信打开后念到：老师对你的问候姗姗来迟这句话时，突然问了我一个绝世难题姗姗是谁?啥时候来? 18.我们班男数学老师是男老师，喜欢和女生套近乎，一日与班内一妹子聊天，如下。老师：你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顾一下他生意。妹子：我爸爸在殡仪馆工作。。。 19.不要把别人想得太坏，也不要把别人想得太好，都是凡 20.在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什么是勇气的申论题。一位学生在考卷上写这就是就交了结果得到一个a 21.老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了?老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊?老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊? 22.老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：提前放假了!皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。 23.老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊? 老唐苦笑着说：我是家长嘛!见小孙子很失望，老唐就安慰说：我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊!小孙子撇撇嘴说：这么说咱家这一代代都是败家子了?老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：这叫黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝啊!小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：笑啥笑?没听你妈都说你是老鼠了!儿媳气得转身离开。 24.一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，晕的好，晕的棒，晕的可以下课了!边上学生接道：晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫!校长进门怒吼了一句：晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚!一家长正好赶到，讽刺道：晕的好，晕的棒，晕的学校关门了! 25.命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。单曲循环，其实听的是自己的心情。你对我好、我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。 26.昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。学弟：要卖玫瑰花么?可以送给女朋友。舍友答：送给男朋友行不? 学弟石化了一脸尴尬：也行。我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力!学弟彻底疯了 27.在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈，你最棘手的病例是什么?对方回答说，我有一个病人，他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为，他在美国南部有一个叔叔快要死了，留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门，他从来没做过什么，他只是坐着，等待着这个幻想信，这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。结果是什么?这是一个八年的斗争。八年后的一天，我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了! 28.我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了，我妈大发雷霆，问是谁干的，结果我姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊，后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭。 29.张老师：李老师，你们班的学生太气人了，竟然叫我动物老师。李老师：知足吧，他们背后都叫我植物老师，还没你高 30.我：你们今天有什么好玩的事情啦?同学：杨金权(一同学)用雪球把张宇航(另一同学)打的呀，一头血!我：啊?怎么还出人命了?同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。我当时 31.比腿大赛，大象说：我的腿能踩死别人。丹顶鹤说：我的腿能高过树。鼹鼠说：我的腿能刨很深。蜈蚣一声冷笑：我的腿能玩一年。 32.历史课上，老师讲大禹治水时问道:大禹为什么三过家门而不入?后排一男生应声答道:肯定是外面有人了顿时，全班爆笑。 33.期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。 34.一个心不在焉的教授正在给学生讲《解剖学》。为了让你们更加明白我所讲的意思，我带来一个小包，里边装有一只解剖了的青蛙，希望你们非常仔细地看看它。教授打开小包，但里面却是两块三明治和一只煮熟了的鸡蛋。他惊讶地说：我确信吃过了带的午饭，可是那只青蛙到哪儿去了呢? 35.昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～-_-! 36.她，不唠叨不摔碗，不聊QQ 不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之，名叫别人家老婆。 37.一个很害羞的人进入酒吧，看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后，他终于鼓足勇气向她走了过去，试探性的问：你介意我跟你聊一会儿吗?她大叫的说：不，我不会跟你睡了!在酒吧里每个人都盯着他们看。当然，这个家伙弄得局促不安，他溜回他的座位。几分钟后，女人走过来，向他道歉。她笑着对他说：我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生，我研究人们如何应对的尴尬情况。而他也大声的回答：你的意思是200 美元吗? 38.三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲(低年级本科生)：他有多高，相貌英俊吗?乙(硕士研究生)：他做什么工作，月薪几多?丙(博士研究生)：他在哪!!!(纯属虚构，请莫介意) 39.今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：赶紧把所有窗户关上!同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。阿霞同学有点胖，寒假过后，胖得就更不行了。开学看见同学后，向同学炫耀说自己的回头率很高，有的还要回头三次，还看不够。同学小丁幽怨的说：是吗?奥,我想会不会因为他们一眼没看完才要看第二眼、第三眼。三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍，而第三的人，弗莱德，什么也没说。一会儿，比尔转向弗莱德说：你呢?你受到什么样的对待?我会告诉你的。弗莱德回答说：昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。其他两个听到非常吃惊。然后发生了什么事?乔问。她说：滚下去从床上，像个男人一样战斗今天去澡堂洗澡，开始因为淋浴处人多，就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt，顿时感到危机四伏!离他远远的，可是水池就那么大点。无奈就问他带tt 什么意思?结果这个奇葩说道：水池太脏，带这个免得感染!顿时一万个草泥马奔腾，那么问题来了!下次我是不是也带个tt 外加一个木塞? 刚听同事说的，同事女30岁，今天身体不太舒服，然后岁的女儿说，如果妈妈不在了，你怎么办啊!女儿想了一下突然含着泪很正经点说你不会的，你不会死的，你是老不死的，你不会死的! 老师：露水是怎样形成的?并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。三个女人即将被处决。一个头发是黑色的，一个红发，和另一个金发女郎。后卫把第一个黑发女人押到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：准备好!!突然，黑发女郎喊道：地震了!每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。之后他们把红发女人押上前，问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：准备好!红发女人突然大喊：龙卷风!每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。末了，金发女郎已经明白这一切了。把她带到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，刽子手喊道：准备好!金发女郎的喊道：fire(火)! 经常买六合彩的老爸问儿子：我能中五百万吗?儿子没有直接回答老爸的问题，而是问：爸爸，你中五百万后怎么安排?老爸：买房买车。儿子：还有呢?老爸：请司机请保姆。儿子：还有呢?老爸：让司机开着车载我去周游世界，让保姆跟着去服侍我。儿子：还有呢?老爸：没有了。儿子：那我和老妈就没做安排吗? 老爸：你要读书你妈要上班，怎么安排呀?儿子：那我祝你一辈子也中不到。。。就在刚刚，上测量课，老师是一个少妇，小腹有点突出。LZ 坐前排，老师走到面前讲题，看到老师小腹脑子一抽的拿笔桶了一下，我觉得我是不是要挂科了。 10.教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么?王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么?王道生：左手，是冻疮! 11.一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：大家不要紧张，我们就挑几个姑娘!然后马上离开!当几名劫匪准备离开时，一名女子英勇的站了出来!与几名劫匪厮打了起来!这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪;末了警察赶到，带走了几名劫匪!当记者采访女子时，问道：是什么勇气促使你站了出来，与劫匪搏斗的，能跟我们讲讲吗?女子气愤的骂道：全车女的都 Tm 被挑走了!就Tm留我一个女的!几个意思! 12.我不知道爱情是什么，我只是单纯地喜欢两个人做一件事儿。无论做什么，我都会感到很幸福。我想请你喝一杯咖啡。如果你喜欢甜的，那我们就喝香草拿铁;如果你喜欢苦的，那我们就来一杯曼特宁;其实我希望你能点一杯卡布奇诺，那样我就可以替你擦拭唇角上沾染的奶油泡沫。我想买一款超大的音乐耳机。这样我们就可以脸贴着脸，带相同的耳机，听相同的情歌，连心跳都是同一节奏。我想和你一起熬夜看世界杯。我们穿着相同或不同的球衣，脸上画着五颜六色的国企，桌上摆满零食和大杯的扎啤，为各自喜欢的球队呐喊助威;我们一起为他们的胜利而欢呼，我们一起为他们的失败而落泪。我还要在阁楼装一家天文望远镜，指向那无尽而深邃的夜空。我希望在璀璨的银河中找到一颗闪亮的无名星，给它取你的名字。这样我可以独自守望着星空，就像我一直守着你。 13.舒服的感情是你聊起任何话题，对方都聊得下去，不是因为对方见多识广，而是对方极其感兴趣。了解的，对方会说不知道的部分。不了解的，对方会问你知道的部分。听过的，对方懂得分享感受;没听过的，对方的好奇也让你充满言说欲。两个人最好的相处，是懂得你进我退和你退我进。 14.上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果最合适? 有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。 15.在上大学的第一天，院长给学生指出一些规则。女生宿舍将全面禁止男生，而如果在男生宿舍发现女生。第一次违反规则将被罚款20 美元。他继续说，第二次违反规则将被罚款60 三第三次将被重罚180美元。有任何问题吗?校长说完后，人群中一个男同学问：一个季度多少钱? 16.很多男性对女性买一个包一两万表示无法理解，认为是虚荣心作祟。其实在女性眼中，男人们到酒吧一晚喝掉一两千块酒才叫无法理解，酒喝完第二天就没了，还伤身体，包包可以拎个几年，戴在身上漂漂亮亮有何不可!所以，不要随便指责别人的消费观。 17.一个医生，工程师，一个犹太法学博士和一个律师都在争论谁是世界上最早的专业。医生说：那一定是个医生。谁可以给与世界上第一个以一根肋骨创造了夏娃帮助的人。不。博士说。它必须是一个博士，因为上主需要有人帮他消息传给亚当和世界。等等。工程师说：世界是工程师从没有到花了天时间创造出来的。这是一个伟大的壮举，才让世界由混沌变成文明?谁创造了混乱?律师说。 18.教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：怎么你也干这种事?同事：噢，不是的，我在改正同学的错字。 19.小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。同学又问：那你把它赶走不就行了?小明说：我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了! 20.高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。 21.学校教的，还有各种媒体(新闻、电影、书籍、杂志、互联网)传递的信息，都有一个要我们去迎合的世界观。弄明白这个世界观是什么，然后质疑它。想想看有没有其它选择，然后去验证它。给个提示：企业在信息资源中置入了各种影响力。 22.一对年老夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：我爱你。别人问他们为什么有这个习惯，丈夫说：我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方最后一句说线.语文老师提问学生：谁可以用欣欣向荣造句? 小明说：欣欣向荣荣求婚 24.那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的线.今天和朋友打赌，朋友说他把自己手机扔过来，我能接住就算赢，结果我输了。我说我也扔一样东西给你，你能接住吗? 他直接说扔就是。然后我就一气呵成地吐了一个口痰过去，结果我还是输了。哎。。。。。我这运气啊~太差! 26.老师：王大宝同学老师讲课你在下面和同学说什么呢，站起来大点声，有话说有屁放。王大宝：老师我有线.上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸?你可以不挺。全班笑成一片 28.语文老师：小军，你用要么要么造一个句!小军想了想，然后站起来大声喊道：卖皮蛋啦!要么?要么? 29.老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：你怎么不举手了?童鞋说:来不及了，已经尿了。全班暴笑，老师石化... 30.某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道：菊花什么时候开?，一二货同学，幽幽地来了一句：上厕所的时候。至今无法忘记老师看他的表情。。。 31.高中有一次上厕所，因为太着急了拉完才发现结果没带纸!这时进来一个学弟，于是便欣喜的站起来学弟，麻烦你到楼下高三，十六班随便拉个男生让他给我送点纸!最后还不忘谢谢!回去才知道，这坑人的贱货居然站在讲台喊，你们班有个2B 上厕所不带纸等着你们谁去擦屁股嘞! 32.一个金发女郎去电器商店销售和发现便宜货，我想买这台电视。她告诉销售员。对不起，我们不卖给金发女郎。他回答说。她赶紧回家，染了头发，然后再回来告诉售货员：我想买这台电视。对不起，我们不卖给金发女郎。他回答说。该死的，他认出了我，她想。她去为一个完整的伪装的时候，发型和新的色彩，新衣服，戴上墨镜，然后等待前几天她又走近推销员。我想买这台电视。对不起，我们不卖给金发女郎。他回答说。沮丧，她喊道：你怎么知道我是金发女郎?因为这是微波炉。他回答说。 33.看到一道题，求解一口井深 10 米，一头熊掉了下去，用了两秒问这头熊是什么颜色的 34.上课时，偷看武侠小说《天龙八部》。班主任发现后，厉声喝道：其他七部呢?都拿出来 35.高三的时候我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开! 36.我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说：不许动，谁?我同学一紧张说：别过来，我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了。。。 37.在学校的时侯和室友都一人睡上铺半年，下铺半年，轮到Lz 睡上铺的时候，不习惯，半夜起来上厕所，Lz 直接从上铺跨了下来，卧槽，先扭到脚然后脸着地，摔了个狗吃屎，室友全都惊呆了! 38.开心一刻!媳妇买了只狗，没事干，就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱?媳妇神秘的一笑：以后你就知道了!几星期后，老公的私房钱不见了!唉!不说了，说多了都是泪，流氓会武术谁也挡不住啊。什么都不怕，就怕媳妇有文化! 39.上学时习惯一边走一边低头玩手机，一次与宿舍的兄弟在学校周围人行道散步，习惯性的低头看手机，走着走着以为碰到一个人，边抬头边说了声对不起，结果发现竟然碰到了一棵树，而且竟然对树说了声对不起，当时兄弟表情笑到麻木了。 40.甲：李白为啥又叫李太白呢?乙：他皮肤好嘛，年轻时是一个白面书生!甲：那杜甫为何称杜子美呢?乙：杜子美，哦，他的儿子是个帅哥啊!甲：诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢?乙：凿壁偷光就是他小时候干的!凿孔就有明、亮，勤奋读书，难怪那么聪明!甲：那苏轼为何又叫苏东坡呢?乙：他喜欢吃东坡肘子啊!大碗喝酒，大块吃肉，属于豪放派!甲：哦，那白居易属于哪一派?乙：白居易，白乐天啊，显然是乐天派! 41.小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生妹袜不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净。你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了 017一句线心情说说语录简短 (2017-02-13) 句话经典心情说说开心的句子说说心情(2017-02-15) 2017一句线一句线最新好听的带翻译英文个(2017-02-15) 017一句线心情说说语录简短(2017-02-22) 于QQ女生个性说说2017QQ女生个性说说一句线)

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