1、仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致影响您的休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”
爆笑内涵笑话：除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但我们依然要坚强的活着，因
1、夏天经常穿宽松的沙滩裤，一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子，我鄙视她，她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子，我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时，我知道一个耳光少不了了。唉，我的脸现在还痛着，还好下班了没其它人，不然这姑娘是嫁不出去了。
爆笑内涵笑话：初中最屌的事情就是找我们班主任约架！毕业那晚，几个人商量去
1、话说一真事，话说我一堂妹，在深圳过关，安检阿姨摸着她的腰部的凸起，捏了捏，问，这是什么啊！我妹妹无语O__O的呆了几秒，脸红红的小声说，是我的肉，当时心里那是一万个cnm。
2、“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，途经此地，不知老人家可否大开方便之门老人家，请莫再辱骂，贫僧替
爆笑内涵笑话：初中住校的時候。宿舍同學都回家了，剛擼完準備去洗手，班主任
1、考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”
2、美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了
爆笑内涵笑话：初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找
1、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：“你行啊，我都没进过女厕所你进去了。”我的梦想啊
2、一小孩在中国农业银行前，念道：中国农业很行！过了一会儿，在中国工商银行前念道：中国工商很行！在中国人民银行前
爆笑内涵笑话：初中有一同学，有天打架被政教处主任叫去谈话，同学态度很不好
1、老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！”
2、朋友：“有种子没？”我：“要黄色的么？”朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今
爆笑内涵笑线、我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎么不给我分？” 老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了啊。” 我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”
2、本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还
内涵笑话段子：初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻
1、今天看微信上男子地下卖精，一次几千块，共赚了几万块，乐呵呵的。我想说的是，你这他么的算什么，中国吊丝估计都能买的了法拉利了，高手吊丝多........多....
2、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。
内涵笑话段子：初中有个数学老师特2，上课请同学回答问题，为了提高学生发言
1、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
2、某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了，实在是太疼了！
内涵笑话段子：初中有个女同学叫许一竹，拼音简写“XYZ”，她一直引以为傲，觉
1、古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：“老爷，不是这个平字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”
2、周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。”儿
内涵笑话段子：初中有个老湿是一暴躁老头，一次在办公室帮老湿整理东西。那
1、丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：太太，请不必生气了，我已经找到答案了。
内涵笑话段子：初中一语文老师叫林素芹，一日默写完《陋室铭》后同桌让我代
1、跟女友 XX，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗？和女友接 吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起！某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是XXX男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了！CAO！女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起
内涵笑话段子：初中一语文老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前
1、做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。老公心疼的问我：怎么了？我说：“梦见你死了”“我怎么死了？”“被我气死了”呜呜，我不是故意的
2、LZ上小学时，上体育课一开始要先跑一圈。咯咯咯，有一同学不想跑，于是找了一棵树，胳膊粗细吧，然后
内涵笑线、有一天，熊和兔子在森林里大便。于是熊问兔子：毛沾到大便无所谓吗？兔子回答：无所谓啊！！于是熊就用兔子擦屁股。
2、外国人汉语水平测试：这些意思到底啥意思？小王给局长送红包。局长：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。”局长：“你这就不够意思了。&
内涵笑话大全：初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个
1、丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！
2、一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。 同学问小摊的mm：总不会掉色吧？ 小摊mm老板说：绝对不会掉！ 同学问：掉色那怎么办？ 小摊mm打包票：掉色你操我大爷！ 第二天同学就去相
内涵笑话大全：初中一同学，络腮胡，老面，有一天回来特郁闷得说再也不做公交车
1、一天晚上跟一二货同事蹲坑抓人，远远见到嫌疑人走过来，二货同事揣着袖子迎上去顶了对方一下并说了一句话，嫌疑人撒腿就跑，我们赶紧追将嫌犯抓获，可嫌犯却大声喊我“没钱别抢我，求求你们了”一问二货同事才知道他跟嫌犯竟然说的是：别动，打劫～打劫～
内涵笑话大全：初中一生物老师的佳作，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他
1、男：“你最近是不是长胖了？”女：“哪有！我上个月一直在减肥，瘦了十多斤呢！ ”男：“那你说，为什么我的眼里都是你。”
2、学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到g
内涵笑话大全：初中一女同学练体育的，3000米跑。一天她说:我今天遇一色狼
1、女儿同学的妈妈告诉我，全班同学都罚站两节课。放学了，我问：大宝，你们班同学今天罚站两节课呀？大宝：嗯，有几个。我：罚站两节课的有没有你呀？大宝：没有！我：没有？怎么可能？说实话。大宝：哎呀！跟你说了，我没罚站两节课。我：那你罚站几节课？大宝：三节。
内涵笑话大全：初中一个实习历史老师是南方人，第一次去东北，给我们带第一节
1、今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么？
2、以前看到的，给大家分享一下！我表妹失恋了，整天伤心难过，我在QQ上安慰她。后来问她为什么和你分手，她说莪蔂了，莪
内涵笑话大全：初中一哥们，写作文时将“在马路上骑自行车”中间的路不小心
1、“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？”“是啊。”“太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？”“是啊。”“太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”
2、结巴广播员报时，现在播报北....北...北京...时..时....时间...七....七..七点
内涵笑线、老婆是理科毕业的，最近说自己又重了，我纳闷怎么你结婚前这么苗条，结婚后就这么发福呢？老婆想了许久，一口咬定绝对是因为自己当初脑袋进水了才嫁给我的。然后她现在开始计算脑容量以及水的质量...MD，线、假如小李子获得了奥斯卡奖，他大概会从裤兜里摸出一张皱巴巴的纸条宣读获奖感言。仿佛1993年就已经准备好了一样。
手机笑线、随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的“工作台”。 导游小潘解释说，如果揽到“活”，
童言无忌笑线、今天我在家训狗狗，训完后，老公心疼地走到狗狗面前，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你可只是一只狗啊。”
2、格里斯在朋友家玩牌玩得正高兴时，突然有人叫他接妻子的紧急电话。他跑过去，拿起话筒，便听到妻子急促的呼救声：亲爱的，快回家！我们的儿子把你的猎枪子弹吞到肚里去了＃哦！快跑开！别让他
岳母享受合欢椅按摩功能的笑线、和老婆结婚不久后买了一个电动的带按摩功能的合欢椅，后来被经常来家里看望老婆的岳母发现了，为了掩饰，我就对她说是按摩椅，然后的然后，一大奇景就是岳母每次来的时候都要在合欢椅上享受一下按摩功能，弄得我和妻子每次都是面红耳赤。
2、一老师给学生出一对联让学生作对：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃黄鱼，黄鱼喝水。
洗手间大字贴的笑线、来办事的人多，办公楼一楼的洗手间“味道”较大，科头打印几个大字贴在门上“来时匆匆，去也冲冲”，提醒使用者注意冲水。3天后，第一小间门上贴有字条:“有小便宜,得大解脱”一星期后，旁边贴上：“有小便，宜。得大解，脱”10天后第二小间门上贴有：“进去三步紧,出来一身轻”两天后
媳妇吃棒棒糖的笑线、和媳妇看电视，媳妇嘴里还吃着棒棒糖，又是舔，又是亲，又是guo的，看的我心里那个痒啊，就对媳妇说：要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊！惊天的一幕出现了，媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖，并问我：你刚才说什么？瞬间冷汗就流出来了！
2、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。
世界上女人没有了男人的笑线、在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。
2、一位著名的老医生正在各病房做例行巡视，一位年轻的实习医生跟著他，突然那名实习医生注意到一件特别的事
屌丝男见魔鬼身材天使脸庞美女的笑线、发个朋友的，一天跟几个朋友去吃饭，一屌丝男看见一魔鬼身材天使脸庞的美女，于是说:啧啧，这身材这长相，能干她一次让我少活十年都行！旁边一毒舌妹子幽幽的回了句:那你多干几次吧
2、曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”干无以对，唯有
冰箱冷笑线、爱的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：你说说，爱的将来时是什么？爱琳毫不迟疑地问答：结婚！
2、5岁的刘个个问4岁的胡莉莉：“你愿意给我当老婆吗？”胡莉莉：“老婆是什么呀？”刘个个：“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做老婆。
长笑线、经常用酒精擦手机有什么后果？接个电线、这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”
笑线、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！
2、一个酒鬼喝多了，对路过的一个少女问：我头上有几个包？少女吓坏了说：3个。酒鬼说：这样啊，那再过一个电线笑线、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
2、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那
捧腹笑线、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公问一句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁。”
经典小笑线、位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过 路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。” “我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。 “你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！ ” “报告长官，没有！ ”老兵果断地答道。
经典短笑线、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸”
精品笑线、早上去旁边饭店上wc，已经蹲下了，旁边坑传来一个男的声音“没看见修水管呢吗？”尼玛，老娘瞬间凌乱了。。。。。
2、刚才在教室布置家长会场，我问老师：“要不要把横幅用别针别起来？”老师说：“别！”然后我就凌乱了
2、甲：昨天发现隔壁老王居然躲在我家床下。乙：然后呢？甲：我背着老婆报警了。乙：为啥背着你老婆呢？甲：我知道了谁偷了我藏在床下的私房钱了。
3、记得上初中时，有天晚上和同学去厕所，之前路上他正吃着苹果，到厕所门口时，没舍得仍，就放口袋里了
整人笑线、奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
图片笑线、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
2、今天去洗了个头，技师是个帅哥，洗完头洗脸的时候，他把脸凑过来，很温柔的对我说：“靓女，要不要来点特殊服务，免费的，您就躺着不用动，我会轻轻的，保证您十
经典幽默笑线、LZ男，有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧，就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针就说带他去超市买东西（医院与超市顺路）。在去的路上，路面上有积水，老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了，和儿子说妈妈玩水了，生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往，结果到了医院确实儿子被打了一针，打完针回家路上，又路过路面积水处，
生活笑线、导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”
2、老爸吃饭超级快，他说年轻时当兵饭不够吃，不吃快抢不到！我说那你盛饭的时候多盛点嘛！老爸微微一笑：“女儿，你太没策略啦！要是第一碗盛满，等你吃完，饭桶早见底了！ 第一碗一定
爆笑的笑线岁）用硬纸板做了一把剑并拿来给我看，我夸他“很厉害哦，小英雄要去打败谁呢？”他认真地回答我“我并不是要去打败别人，我要去守护别人！”
2、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？ 老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑线、一位吸尘器直销员来
最新冷笑线、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。
2、鼠王准备偷袭一粮仓，于是，便要鼠大臣们献计献策。大王，猫王国会插手这件事的，我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。你们还不知道啊，猫儿们已吃了我送的面包，而且在每个面
微博笑线、朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
2、小华：考试准备得如何了？小明：我看完了！小华：这么强，全看完了？小明：不，我是说：我看，完了！
十大恶心笑线、火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。
2、一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：先生莫杀我，我乃一土地所变
冷笑线、“恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“唉，说来话长我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头”“是她的精神激励了您吗？”“不，如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了呜呜呜”
叽歪笑线、妈妈在家来了个小卖部，有个熟客买了一袋火腿，却忘记带钱，就让我妈记在账本上，我妈在账本上写了个“火”，然后沉思了一下，下笔又写了“脚8元”原谅她是初中毕业吧！
2、今天找个小姐谈好200快钱半小时！聊聊发现竟然是老乡！高兴又聊了会家乡！她低头看表说：大哥都过去25分钟了还弄不弄了？我得意的笑：别
腾讯笑线、幸福有时候只需要一个台阶，无论是他下来，还是你上去，只要两个人的心在同一个高度和谐地振动，那就是幸福。
2、一国外大盗在我国被捉住，因为语言不通，法官请来一翻译。法官问其赃物藏于何处，大盗老实交代说赃物都藏在一口枯井中。翻译听后转头对法官说：这小子真特么有种，他说打死也不说......
小笑线、其实我现在这么心直口快是有原因的，小时候老爸带我出去溜达，他裤子后面扯开都露腚了，我愣是憋着一路不说，直到他感觉走路裤兜子凉嗖嗖的才永远忘不了那天夕阳下父亲手提板儿砖跟我畅谈人生的画面
小白兔的笑线、好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”我追出去说道：“可以改日再还的！”
2、做事要用脑子的，奥特曼就知道一味的武力解决，暴力狂！悟空师兄弟就知道搞好上层人际关系，上头有人罩着，一个电话就OK！
文字笑线、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
2、我们高中时有一丝，英语很差。一次英语考试，考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。考试回来我就问他：“怎么一直在丢纸团。”他笑着说：“这
七夕笑线、真事求过！！ 今天微信摇到一妹子，我还没发消息过去呢她发来一条消息“一次300包夜500”，我说好吧晚上来吧.XX地方。妹子：最近业务比较多，你别放鸽子耽误客人需要，要先付押金100，然后我晚上过去。我：我付了押金你不来怎么办？妹子：钱在支付宝呢，我不去你就给差评然后申请退货。 我去！这是什么年代？我落后了吗？
钱枫冷笑线、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
2、儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：烂了。一日我光着膀子躺在床上，儿子
短信笑线、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里？”该同学道：“相思树下。”
程序员笑线、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子”
2、呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他：如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样，你就说小小
费玉清笑线、那天在公交车上，身边有一粉嫩粉嫩的小女孩奶声奶气的问：妈妈，那个“老弱病残坐”的“弱”是什么意思啊？ 哦，这个“弱”啊是弱智的意思。 小女孩想了半天，突然对我说：叔叔，你坐，你坐。 哦特么有这么像么？
2、在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他
小学生笑线、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。有个哥尿完了， 往出走，走到一半，骂了一句：“草，忘接了。”
2、儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很
2、妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。小强问：妈妈，电报快还是飞机快？当然是电报快。
笑线、我在公交上看到一个年轻人坐着，有一个老人走过来了！这年轻人站起来，老人说我不坐，顺手又把年轻人按在椅子上！一会儿年轻人又起身，老人又让他坐下，这是年轻人忍不住了，大爷，我都坐过两站了，您就让我下去吧！
2、一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。“别担心，亲爱的”，猴妈妈
没品笑线、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
2、弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。&rd
幽默笑线、我：“听说慈禧太后死后下葬时嘴里含着颗大珍珠，我将来也要含一个东西才有面子！”老公听完就说：“那么大颗珍珠我是没有，不过衣柜里倒是有几颗樟脑丸。”
2、“您这牛奶新鲜吗？”“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！ ”
黄段子笑线、一男家贫，婚期将至，无钱买内内，其母拿米袋改之。 新婚夜，新娘为其宽衣，褪去外裤，新娘吓一跳，只见新郎裆处写着：净重五十公斤。
2、四岁儿子想要橡皮泥，我说要看你的表现了，表现好就给买。他说，妈妈等我长大了给你买车，不用看你的表现。表现不好也给你买。
1、本人和初恋有3年多没联系了，昨晚上微信他突然加我，问我，你这些年玩够了没，玩够了就回到我身边吧！其实我一直都很爱你！。。。。。。我很认线、课堂上老师讲着讲着课放了一个响屁，同学们忍不住纷纷笑了起来。老师：同学们老师今天给大家讲讲人为什么放屁和屁是怎么形成的。学生：老师你是数学老师
1、小雨有一次把同桌惹毛了，怒怒的瞪着小雨曰：“借我一块钱。” 给了他钱，顿时跳起来指着小雨：“等下放学我去买把削铅笔的刀砍死你！！”
2、我们公司中国企业500强，老板福布斯排名前200名，前几天就听说老板来公司视察，我们一直开玩笑的说要看到真正的土豪了，今天老板终于来了，和我握手的时候，脑子一抽，
当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续保持联络？告诉你，就
1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材”
1、“服务员算账” ”来啦，一共870” “给我开发票” “大哥，我们这月没有发票了” “这么大饭店还定额税？我这是招待客户，公司行为，必须要给我整到发票啊” “那，那，我去隔壁饭店给你借点去行吗？” “行啊，只要是真实的发票就可
当我们明天早上看到拿着花的女生，就可以确定了，她头一天晚上绝对没回家！秒
c1、小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果她被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。
2、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，
导演叫我去和一日本女演员拍场床戏，但我不愿意。导演就说道：“兄弟啊，你抵
1、昨天去网吧上网，网吧只有一个厕所男女公用。尿急去厕所，刚把门拉开，一个美女向我跑过来说：帅哥电话多少？我正想是不是我的春天要来了，还没等我开口，美女一个箭步冲进厕所把门关上了。妹子你这么机智你家人知道么？
2、就在刚刚，我刚从KFC出来，一哥们刚启动摩托就连人带车摔到了地上，然后只见他默默的起来把前轮锁给解开
导演要她去酒店面试，她有点犹豫。导演说：“放心吧，你父母是我朋友，我不会害
1、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。领导回复：没有女生么？
2、豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？
3、某夏季一天中午邻居家小弟弟来找我玩，穿了个小裤头就爬到我床上去了打滚～～我指
导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
1、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
2、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”男：“你爸比你大不？”女：“废话”男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？
德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说：快乐就是你
1、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
2、曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了毕业的时候她对我说：“其实盖子
德国是一个令人钦佩的国家，因为自1972年以来场场不落、没有失去过参加欧
1、小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”小明：“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”
2、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出
狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又
1、高中时经常和班上一女神一起坐公交车，过来鼓起勇气给她写了封情书。。第一句就是：每次看到街上的公交车我就想起你。。 然后。。。然后就没有然后了。。。
2、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛
狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上
1、八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。
2、在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：&ldq
迪利：你的脑袋像陀螺。约翰：这是为什么？迪利：因为任何姑娘都能把它弄得团团
1、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈。”
2、五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)
地铁上听到一五六岁的女孩对着老爸嚷嚷：“都说女儿是爸爸的前世情人，你说
1、今天开家长会告知儿子数学18分，语文0分，儿子班主任告诉我你孩子偏科太严重了
2、课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫。。。突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼。。。全班瞬间笑翻。。。
地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问
1、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了有的人穿着黑丝袜，她还活着
2、孩子上网不学习的，为了让孩子学习给孩子出题放电脑跟前，把电脑开机密码设成题的答案的，我也试试，女儿直接把题目撕碎了，我也忘了给她出的啥题目了，现在电脑开不了机了，真是不作死就不会死啊！
弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏
1、真事，求求各位大哥大姐给过吧前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生”
2、赵本山：请听题，有一个人经常找你要钱，但她从来没有给你钱，她是谁？ 范伟：儿子。 高秀敏：错！是儿子他妈。
弟弟酒量不行却爱喝，每次都是—着回来，一次朋友把他送回来说：让他多喝水，喝
1、我们村有个伙伴，今年23岁，开车玩手机，开到沟里，等发现的时候已经凉了！全家人哭的昏天暗地，三岁的宝宝无辜的看着痛哭的家人，现场的人都落泪了！！仅献给玩手机的低头族
2、约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得？约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的
第一次带妹子去动物园，妹子要看猴，于是就去了，靠，去的不是时候，一只公猴正在
1、孩子8岁，父母健在，从未结婚，全家恩爱，工作繁忙，没找对象，时常空虚，半夜着急，征婚通告，求一美女，结成伴侣，快乐继续，爱你爱我，也爱老婆。
2、学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一题题目：巴赫有20个孩子，他一生中把大部分时间花在XX上面。有些学生比较调皮，回答在床上。有
第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“
2、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗？男：不知道。女：欠抽型
3、有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上25年的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。一天，丈
第一次去那家粉红色的洗头房，好激动！当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八
1、明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况：“都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。”
第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。中午吃
1、地理课上，老师说：大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？有几个大声喊到：越南越南。老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：越南越南。他想：我要别具一格。于是不加思索的答道：是柬埔寨。
第一个跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个
2、我女朋友说我不够尊重她的隐私，想要离开我，至少她在日记上是这么写的。
3、一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”“我从小缺乏母爱，父母总不再身边
第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。 第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生
1、平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前：“妈，给你！这钱全是线、美女平时和男朋友很恩爱，可是最近传出两人分手了，大家都很好奇，随即问美女：why？美女低下头半天没出声，大约3
电视机的控制感应器不灵敏，我按了几下也没能调换节目。儿子笑我说：“我们
1、孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！
电视机旁，中卡之战正在现场直播。0：1，中国队先失一球，随着良机一次次丧失，时
1、白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说：“孩子，要苹果吗？”
2、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。我对自己说：还能有比他更麻烦的
电影情节中男:做我女朋友好吗？女:我有男朋友 男:跟他分了，答应我我就就给
1、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
2、老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？
电影院: 男:姑娘，让我们…… 女:去你大爷，段子看多了，还没回过神来？？吃你大
1、今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。
2、弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey，哥们！”爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！”弟弟弱弱的说：“hey，爷们。”
东北一村姑在野外尿尿，天气太冷把毛跟地冻一起了，过来一老头，村姑求帮助，老
1、分享一真事，有一同事早上走路去上班，遇一男人抢劫，把她的手提袋抢了就跑，我那同事就在后面追啊，还我手提袋，还我手提袋，我里面什么都没有，只有几个姨妈巾，你给我抢走了，我今天怎么过啊。
东边来了个张予曦，西边来了个张馨予，张予曦用手搂着张歆艺，张馨予怀里抱着
1、前天晚上下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不？300包夜！我说：走开，哥不是那种人！第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电线、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。 “不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢
1、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”
2、早上挤地铁人特多，一妹子穿着清凉，翘臀紧紧挨着我腿，我手机放裤子口袋，来电话了我没好意思拿出来接，就一直震啊震，对方连续打了几次，
动物园管理员对游客说：“不必害怕，这头狮子非常驯服，它是用奶瓶喂大的。”
1、屌丝坐公交车，一个急刹车！把后面一个女神鞋踩坏了...屌丝当时老不好意思了，一直说对不起；那女神不依不饶，一直在后面嘟囔道：“你知道我的鞋多钱不？看你踩的！你赔我！”屌丝也没控制住自己的情绪，激动的喊道：“不就一双鞋嘛！老子特么陪你！”说完，屌丝就把女神拽下车，强行拉进了路边的一家宾馆...
都教授：你是谁啊，大晚上的吵死人了-千颂伊：我是大明星千颂伊啊，你居然不认
1、一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪。
2、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？ 这时听
都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！班主任在大考后
c1、小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现!!!一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天，李老师上课的时候说：“你们太不像话了!快说，谁在我茶杯里面放的青蛙?”
2、老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，
从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停
1、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...
2、俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊：“老师，我24题看不清。”5分钟后，另一个男高喊：“老师，我24题，C选项看不清。”
从小到大，我不开心的时候，都是心里难受归难受，但很少会影响正常生活。有时
1、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫。“停下！停啊！”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个！你把计价器先停了好么？”
大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。
1、跟哥们蹲厕所，就我身上有一包卫生纸，抽完一根烟的功夫，他叫我拿纸给他。我只给了他一张，他居然说：就一张纸？还不够他塞牙缝的。
2、一女室友和男朋友去食堂吃饭，该女看到男朋友鼻子旁边有粒鼻shi，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男朋友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出
大年三十晚上，有人派使者到某家送年礼，某家主人便取出旧年历赏来使。家中
1、好多宝宝的名字都是在父母姓氏中间加个字组成的，比如李思齐、刘忆林什么的。 lz 认为这样的名字蛮有意义，便和二货男友商量以后也给孩子这样取名。 男友姓钟，我姓龚。于是未来宝宝的名字诞生了钟点龚 我无法释怀
1、一个太守刚到任，百姓们一连三天演戏庆贺，并且有人带头呼喊： “全州百姓齐庆贺， 灾星去了福星来！ ”太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了，忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位高手写的？”百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，
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