一、班主任非常严厉，这次一同学考了58分还没及格，他不敢拿回家去。他去求班主任，软磨硬泡了两节课，班主任终于松口了，说：“看你那么有诚意，那我给你加一分。” 同学……
二、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信“我是高三某班的***， 很喜欢你，咱们聊聊吧”。同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧”。本以为打击到那小子，结果收到回复“叔叔，您是过来人，都理解吧？”
三、我一朋友，去年过年时，家里物色了个女生，催他去相亲，和女生见面第一句话，我还不想结婚，实在没办法，坳不过我爸，只有来见见，那女生也说，她也还不想结婚，被家里逼得来的。然后我朋友提议，要不我们假装相中了吧，省得家里又在催，女生同意了。就在昨天，我去喝了他们的喜酒～
四、身份证丢了，去派出所补办，工作人员直接在电脑里把以前身份证照片移过去，我说不应该重新拍照吗？工作人员说：你距离上次办理时间不久，不用拍照，我说：你就没感觉上次的照片不好看吗？他看我一眼说：小姑娘，有空多读读书
五、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
六、“您好，开门查水表。” “水表在外面。” “我是顺风快递的有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。” “我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。” “我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！” “槽你吗的，爆破一组准备……”
七、公司聚餐吃海鲜。有一盘鲜美的螃蟹。我同事老刘说了一句：“讲真，在我家乡，这种蟹，都没什么人敢吃！” 宁可信其有，不可信其无！大家都不敢夹螃蟹。 吃完饭，老刘看人走的差不多，拿了饭盒子打包这盘蟹。 我：“你不是说这蟹你家乡没人敢吃吗？” 老刘：“对啊，一斤上百块谁敢吃！”
八、有一次约会，男友站在我的面前，我就是没有认出来，直接从他面前走了过去。一分钟后，电话响了，男友的电话。他问我，看到他了吗。我说没有。男友吼起来：你一直盯着我从我旁边走过去了，你没看到我？!当时尴尬死了
九、我练倒库的时候，看见前面一辆车挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，那位，麻烦把车挪挪。”教练在旁边冷冷地说：“以后你买车就跟他们说，不要喇叭能不能便宜点。”
十、今天在路上，看见一小孩拿着那种一百响的冲天炮对着他老爸，一边追一边说“让你老打我，让你打我”，我只能说，小孩，等那一百响结束了，你就死定了
十一、家有一对龙凤胎，今天女儿问我：“爸爸，一个男人见到一个女人，紧张的说不出话来，是不是预示着这个男人暗恋这个女人？”我心里咯噔一下，问道：“女儿，有男生在你面前这样吗？”女儿：“爸爸，弟弟暗恋我们美女老师，每次老师提问他，他都紧张得不说话”我：“……”
十二、高中同学聚会，吃完饭了，去唱歌，正好我一好哥们在一家KTV当经理，给他打电话，让他给安排，然后又偷偷跟他说，到时候给我壮壮脸，哥们满口答应，结果到了地方，二十多保安服务员，站两排，整齐弯腰九十度“老板！您来啦！”特么，吓我一哆嗦……
十三、公司电工集体去市里培训学习，教室很大，四台空调却只开了讲台附近一台，热的受不了就要求把空调全打开，老师回答：“线路不好，全开了会跳闸，不能开”这时一老电工拍桌子大怒：“这一屋子三十多个电工加你一个电工老师还治不了一个跳闸？”
十四、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你敢藏私房钱！”
十五、有一次我和朋友们出去玩，我闺蜜暗恋其中一个男生。我们去买饮料，我习惯性就帮她拧开了。但拧开的一瞬间我就后悔了：应该给他们俩创造一个机会。于是我又默默把瓶盖拧紧了递给闺蜜，让她去找男生帮忙。
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